[经典搞笑句子]28条经典搞笑句子:哎,说多了都是泪啊!

语文阅读 时间:2017-01-05 编辑:网友 手机版
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篇一 : 28条经典搞笑句子:哎,说多了都是泪啊!

28条经典搞笑句子:哎,说多了都是泪啊!

1、早上,我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:“借什么借,没烟就拿我的,我这有!”

2、叔叔家有爱玩电脑的二年级小表弟一枚、不爱学习、数学奇差、于是乎叔叔就把电脑的开机密码改成了一道一道数学题的答案。每天写在一张纸上放在电脑前、数月以后表弟数学竟然考了97分。叔叔甚屌...

3、朋友胖子一枚,有次去幼儿园给他女儿开家长会在,都是坐的那种塑料的小凳子,没想到,他一屁股把他女儿的喜羊羊小凳子给坐扁了,他那个尴尬啊,他女儿哭的老伤心了。幸亏一个小男孩拿出了他的熊大小凳子,不过在他坐下的一瞬间小男孩后悔了。_sitename_

4、公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老佛爷对此事是这样评价的:“你快三十岁的人了,一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。”

5、女神是个吃货,为了追求女神我苦练厨艺,终于打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后喜笑颜开,有点不好意思的问我:可以一辈子都吃你做的菜吗?我忙不迭的点头:当然可以。女神很开心的打了个电话,一会儿工夫,她男朋友就带着一纸终生私人厨师的合同来了。

6、本人妹纸一枚,早上从洗手间粗来,刚进门打了个嗝。领导诡异的笑着说:“偷吃什么了,都打嗝了。”我.....全办公室都在看我,我要不要解释下?

7、二货问我:“动手术和动感情有什么共同点? ”估计二货考我了。哈,如此简单同一个“动”字啊!我得意地回答。万万没想到,旁边的妹子鄙视的眼彪过来:“你是不是太不开窍了?全世界的人都知道,都要上床啊”!

8、男人的一生都在受睡觉的煎熬,1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴;10岁上课睡觉惹老师不高兴;20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴;30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴;40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴;50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴;60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴;70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。

9、一个苦者对禅师说:“我放不下一些事,放不下一些人。”禅师说:“没有什么东西是真正放不下的。”苦者说:“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。禅师说:“其实,这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。”苦者马上把禅师按在地上一顿猛打:“烫死我了!草尼玛的!让你烫我_host_

10、初中有两个男生,玩得很开长得也帅,一天182把176公主抱起来,然后作势要吻,176也很配合闭上眼,然后...........就真亲上了,182迅速放手,176快速跳落二人以迅雷不及掩耳的飞速弹开,到班上对角线的两个角缩起来拼命擦嘴,然后指着对方怒吼说:“你丫为什么不躲!”然后震惊又同步吼:“我以为你会躲!真亲阿!”

11、上学的时候有次要请假,苦思冥想怎么都想不到理由。后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了,要请假吃肉。班主任居然批了, 并说我也是啊,能不能带上我?

12、昨晚,一闺蜜过生日在KTV唱歌,看见有一陌生帅哥,闺蜜说来晚了要罚酒,lz弱弱的说打不开呀,(易拉罐装的那种)本想借此机会搭讪帅哥,谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的……看…看你妹啊,姐们儿,你现在还觉得我单身跟你没关系嘛……

13、昨天跟朋友去买腰带,他看上了一款180的!就问老板:老板!这皮带多少钱?老板:180!朋友:30卖不卖?我还没来得及震惊,老板就喊了句:成交!朋友:玛德,又买贵了...尼玛,我彻底凌乱了……

21、我爱了她5年,而她爱着前任5年,最后分手,我问她你那么爱他,现在分手你相信爱情吗?她说只要我还活着,我就相信,即使不能跟喜欢的人在一起,但我始终是爱情让更多人的存在变得有意义。于是我问她愿意跟我一起相信爱情吗?她说:我相信爱情,但是不愿意跟你一起相信,因为我们根本不合适,你太丑了。

14、老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小。”老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。”

篇二 : 30条经典搞笑句子:说得好像胖子吃了不拉屎一样……

30条经典搞笑句子:说得好像胖子吃了不拉屎一样……

1、一个病人去医院看病,当医生给他开了处方时,他很疑惑问:“你真的是医生?”医生说:“您有什么疑问?”病人说:“怎么你写的字,我都看得懂呀?”

2、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长,我看不清她的样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸的电视。说完,她转身爬回了井里。

3、同事甲:你这长相当幼儿园老师绝对合适。同事乙:你说我长的有老师样。同事甲:你长的这么惊险,小盆友肯定不敢乱闹腾。

4、结婚已经两年多了,可是我和公婆的关系时好时坏。我就纳闷了,为什么我娘家嫂子就能和我爸妈处得来,我咋就不行呢?周末回娘家,吃罢午饭,我就和妈妈聊起了私房话。妈妈郑重其事的告诉我:“要想和公婆处的好,无非做到以下三点。一多送礼;二多给钱;三少接触。”说完,妈妈还神秘地说:“你嫂子就是这样的做的。”

5、我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人,凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。神回复:说得好像胖子吃了不拉屎一样…… _sitename_

6、有个同事,平实挺正常的,就是吃饭的时候从来不跟我们一起,而且每次都坐在角落,我们都觉得他是不是有什么困难,想着帮帮他。然后有一天我悄悄试探了一下,最后得到的回答是:我吃饭吃的多,吃相又不好,怕你们看见。。。见。。

7、深夜,男生和女生一起相约在酒店,女生说:一个人住害怕。男生说:那你记得晚上锁好门。女生又说:房间好冷啊!男生说:那我们换下房间。女生狠狠放下一句:靠!

8、我室友的女朋友那天来找室友,可巧室友不在,就约我(当人体架子)一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣,一件XXL号,室友女朋友穿了真合适。一件L号在我身上比量一下。,店家笑了说:“哟,你男朋友个子挺高啊!这件L号有点小了。换一件吧。”室友女朋友回答:“他不是我男朋友;我男朋友要是个子高,我给他买L干啥?”老板愕然了、、

9、新婚男子问新娘:“如果我爸爸没有给我一大笔遗产,你会嫁给我吗?”新娘说:“不管是谁给你一大笔遗产,我都会嫁给你的!”

10、在美国:爸爸我想纹身, 去吧孩子你长大了。在英国:爸爸我想纹身, 去吧孩子,将完美与艺术刻画在你身上。在中国:爸爸我想纹身,纹纹纹纹纹你马拉戈壁啊,赶紧写作业去,熊孩子

11、A:救命啊,警察同志,你是警察吗? B:对,我是,请问你有什么需要帮助吗? A:光天化日之下,一个抢匪闯进一个老处女的家里。 B:太过分了,请问您是哪位? A:我就是那个抢匪_host_

12、病人焦虑地问医生:“我这种病的治愈率是多少?”医生说:“1%”病人大惊,医生说:“不过,你不用怕,你的治愈率是100%。”病人问医生:“为什么?”医生说:“在你之前,已经死了99个了!”

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