心底的呐喊

时间:2017-08-25 16:28:16 散文精选 我要投稿

心底的呐喊

秋深了,这几日两场淅沥的秋雨落下来,竟有冬的寒意,半月前因受寒而导致的不适,因寒冷的涌现又开始缠缠绵绵起来,微弱的,像心底的呐喊,让人不由自主地渐渐沦陷。
这真是个无趣的周末,独自关着门在家,懒懒的,执着在一种焦灼之中。于是,身体的不适和心灵的焦灼混合起来,演变成了一种懒惫,带着沮丧的气息,沉迷在网络打了半日扑克之后,忽而觉得自己可笑,似乎掩上耳朵,变得懒惫之后便可以躲过问题的追索!然而问题始终在那里的,就像一座大山,逃避的越久,就越发沉重越发让人焦虑,且不如索性去面对了它。
由是,整理心情去面对,昂然的宛如抗着盾矛上战场的勇士,可到战场却没有看到臆想中张牙舞爪的敌人,只有一片空旷辽远的草地,静谧地就像千年前初见的模样,于是哑然失笑,不过是计划失误,有什么好可怕?!放松之后,心便一点点安稳了下来,沉静地像一池湖面倒映着流淌而过的情绪,以及情绪背后残留的余影,宛如播放着一部无声的黑白影片。
静静地体会着内心像潮水一样一浪浪轻轻涌漾着的情绪,在残余的影像中寻根究底,是什么铸就了这份焦灼?遥远如烟尘般的往事像雾一般的铺开了,“竹子之立事为人如立危岩,无所向背。”瑾儿十数年前的批语忽然涌上耳旁,“无故寻愁觅恨,有时似傻如狂。”宁儿二十年前的点评也跟着回响起来,那一张张亲爱的笑脸,如花靥一般的脸庞浮现在了我的脑海,那一双双眼睛似乎像穿透了时空的隔阻凝视着我。是啊,我总是那般固执,活在自以为的空间里,也总是那么痴傻癫狂,自以为看透了,且以俗世的精明掌控着生活的每一步,总以为只要有足够的冷静和计算,便可以把握命运的脉搏。可事实上,生活永远如水,不是算计就可以逆流而上的,于是我的心性在挫败中焦躁,变得不冷静,且又在不沉稳中颠簸,承受力脆弱如薄冰,不能接受哪怕微弱的一小点失败或者失算。
细细地品味着自己存在的状态,历数十几年来无数次与夫的争执,霎那间,我汗颜起来,脸红的像熟透了的苹果,那红晕一直蔓延到耳际,无数对夫责怪的理由和依据像风化数千年的城墙一般轰然倒塌,我能怪他吗?不能,每个人都活在自己的世界里,用自己的标准衡量着世界,要求着自己或别人;而且这一标准和要求都是纯然以自己接受的教育和个人的.成长经历来铸造的,并不与他人相同。如此,夫与我行事的相浡或者相背,甚至无法配合也都在合理且正常的范围。
我曾多次在文章中写过,人是群居动物,离开了群体就难以独立存在,而今天却感受到:我们纵然在群体里生活着,或许同龄人中我们的经历也都极其相似,可是我们每个人在这个群体中却都各自生活在自己的空间里,即便是亲人或者夫妻也同样各自活在各自的世界里,即使有所交集或者交融也都是有限的,也许人的孤独感就源于此吧。
于是,我对系统的感受到今天为止基本上搭建起了框架。或许,自然界是一个大系统,人类是其中一个系统,而不同的社会形态又是人类这个大系统中的一个小系统,而家庭则是这些系统中的一个微小的系统。如此在细化,个体又是这个系统中更小的系统,每个人都有自己不同于别人的世界观、人生观、价值观、荣辱观等等。所以,当我们强求别人跟我们一致或相同或满足我们的欲望时,其实就犯了一个大错误,而我的焦灼中似乎隐含着幼稚如孩童般的对夫的失望与埋怨,含有强求夫的意味。
人总是茫然无知的生活着,总是听凭着需要和情绪的指引,在短暂的百年中,似乎还没弄明白,时间就已经走到了尽头。于是,今天我知道当我一步步深刻地剖析自己,一步步穿过防御的迷障,一步步找到情绪的根源,我也看到自己承受力的脆弱却是跟世事的挫败无关,而是跟对自己的要求有着莫大的关联。
如今,明天或许会因为今天的失误而造成很大的影响。但是,此刻我已经不在意了,生活如水,生命如水,什么样的形态不是活着?!难道一定要苛求到什么才算活着?呵呵,放下是最好的注解吧!也许放下便是打破所有的僵局与僵持的良策。因此,今天我也完全放下了对夫的要求与责备,放下了对他所有的怨与怒,而留下的却是感谢他这么多年对我包容与疼爱!

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