反思自己对金钱的态度
这段时间一直在病中，咳嗽就像绕人耳畔的清风，缠缠绵绵地挥之不去。转眼之间两个月过去了，看了许多次病，吃了无数的药，却始终未见大好，人清瘦且不说，精神竟萎靡了，像一朵失去了水分的花焉巴巴地耷拉着。我一直在心底问自己，何故这样的病着？似乎很多年未曾如此被疾病缠绕了，那么病出肯定有因。可是原因在哪里呢？咳嗽之症状从心理学或者心身疾患的角度讲，是内心压抑或掩藏了许多未曾说出的话需要表达，而我究竟有什么未曾表达却又需要表达的语言被埋藏了？
我思前想后，百般琢磨，总是不得其门而入，尔后意识到梦可以是一个突破口。然而，目前的自己却病得没有精力去分析梦境了，再加上新房的装修也耗费了大量的精力筹划，总是想等等再说，但如今已经等不下去了，我总得找个时间清理一下自己吧，这么老是停留在病中实在很亏损身体。由此，今夜且晚睡。
此病虽说是身体上的疾患，而今夜从梦境中忽然悟到，这次病程拖得如此长久，与其说是身体上的疾患，不如说是心理上的疾病，且这个疾病跟我的童年有关！
该病从购房后就一直延续至今，其中相关联的大约就是经济了。遥记得童年家庭经济异常拮据，母亲总是扳着手指计算收入和支出，计算着每一分钱的花销。那时候硬硬的水果糖一分钱可以买好多个，一块钱可以买一大包，母亲也在糖厂做过工，可是我们总是看着橱柜里陈列的最低廉的水果糖流口水，或者为了抵御糖果的诱惑，大部分时间干脆不看，我想小时候我向母亲要求过最多的就是豆腐乳了——塘厂豆腐乳，那玩意好吃也下饭。我饮食从小一直不太好，且由于一生病总是扁桃首先出问题，嘴里也寡淡无味，就更吃不下饭了，往往这时候我就会央求盼着我多少吃点的母亲要泡菜，这时让素来不做泡菜的母亲很是犯难，然而面对我羸弱不堪的病体，母亲也总是老着脸皮一家家的讨要，后来尝过豆腐乳的滋味后，泡菜就由豆腐乳替代了，一分钱也能买好几块呢。
回溯着过去的事情，回忆着那艰难坎坷的'岁月，我开始看到这次购房，虽然理论上经济压力和经济问题能解决，在意识层面上没有什么特别大的问题，可潜意识层面上却出了问题，压力和负荷唤醒了我从童年时期就埋藏在心底的恐惧，对经济的恐慌，对生存的基本物质极度匮乏的恐惧。我知道在心底我深切地害怕着，万一事情不是理论上预料的那样，会不会又像当年我不小心洗碗时泼掉一碗油时那样——出现一整月的没油可用的局面？而这次显然不会像当年的困境那么短促和轻松了。
也许，夫会说我杞人忧天了，可我害怕啊，从小就目睹着母亲在困顿中艰难度日，时到如今就算可以奢华一些，我也节俭着，内心在金钱方面总有某名的恐惧。很多时候我甚至觉得自己就像一个吝啬鬼，总是习惯于节俭而舍不得花费，喜欢储蓄的感觉，像只营营碌碌忙着搬运储藏粮食的老鼠，可是俭省储蓄了这么多年，我对金钱的感觉依旧是很混乱，又恨又怕又渴望！
其实，对于生活我的要求并不高，有饭吃有衣穿就行了，或者这只是一个表象吧，一个防御的表面现象！真实的自己，在童年就被金钱的压力，或者说生存的压力严重的伤害了，我的内心在维护这道创伤，维护自我的尊严时采取了回避、压抑、蔑视、甘于平淡的方式逃避这个伤痕，这也跟我总是甘于平淡却又总是蠢蠢欲动的矛盾形态有关。
我知道这次让我内心深处不安全的感觉被唤醒了，而且是极度的缺乏安全感。也许我迁延的病程是在提示我该好好地反思自己对金钱的态度，以及在金钱方面承受的压力和创伤。
如此，想想其实也没什么好怕的，现在的我早已经成年，且过去困顿艰难的日子也早已成为了历史，更何况被生活夹磨过的苦孩子总有比别人多的解决问题的方法，以及相当程度的耐受力，况且在这世界上生活是打不垮人的，能击垮自己的唯有自己，路总是人走出来的！
所以，今天我提笔写下这些文字的同时也想告诉自己一句话，过去的一切都成为了历史，而历史早已过去！我快点好起来罢！
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