悔作文

时间:2021-01-05 19:10:03 五年级作文 我要投稿

悔作文(精选14篇)

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。为了让您在写作文时更加简单方便,以下是小编帮大家整理的悔作文(精选14篇),仅供参考,希望能够帮助到大家。

悔作文(精选14篇)

  悔作文1

  一提起那次考试,心情只能用两字形容——后悔。

  那天英语考试,我一发到试卷,就开始认真地答题,不一会,我就写好整张卷子,忽然,我的同桌小y凑过来,我连忙捂上了考卷,小y不满地嘀咕道:“我本来只想看看的,我的卷子都写好了,你用不着那么提防我,而且,我还发现你的卷子上有个错呢!”我一听赶紧把考卷放在小y面前,讨好地求道:“那儿错了,告诉我嘛”。小y指着一道题目,不情愿地回答:“喏,你看,图片告诉我们,老师在办公室里,可前面有一个在旁边,那么就应选电脑室!”我朝小y笑了笑,赶紧改过了题目,交卷了。

  第二天,试卷一发,“98分,究竟哪儿扣了2分?”我不高兴地叫着。一看,这不是我改过来的那一题吗?可恶,居然错在这儿,可真后悔死了,早知道就不听他的话了,小y:“这是怎么回事?”我指着题目,反问小y。小y无奈的回答:“我也是这样啊!”说着,将考卷递给我,我一看,他也错了。我扔下试卷,跑走了。

  我心里真是百感交集,愤怒,不甘,后悔,真不明白当初为何要听小y一人的一面说词,我要是坚持原来的答案,不就得一百分了吗?

  我真后悔,可事实已经不能改变了!

  悔作文2

  “你快点把药喝了,快点趁热喝,别放凉了再喝,喝了咳嗽才会好。”话音落下,只听见奶奶缓缓走回房间的脚步声。

  “知道了,我会喝的。”我对这一连串的催促有些反感。

  “快喝了,咳嗽才会早点好,中药就是要趁热喝了效果才好。”可她又转回来说了重复的话。

  “哦,我知道了,知道了!”我有些不耐烦,不大情愿听她唠叨,勉强地有些厉声地应道。

  奶奶没有再讲话了,或许是我刚刚的声音太大了。家里瞬间安静了,但这样冷漠的空气不禁使我打了个喷嚏,我有些为自己那么不懂事地一声喊感到抱歉。可话已出口,后悔已晚。

  我赶紧喝完那碗药,然后把碗乖乖地放回厨房。去厨房的路上,我被奶奶叫住,我急忙放下碗去奶奶房里。她叫我帮她开电视。我照做后回头把碗也放回了厨房。

  我如释重负般地倒在床上,像是很累似的,把头埋进被子里,过了一回儿又爬了起来。我仍在为自己那句像发火一样的“知道了”感到歉疚。

  记得爸爸曾经教育我要好好地对待爷爷奶奶,要听他们的话,而如今的我呢?竟有些反抗的意思,真是不孝。

  对待唠叨,能够听得进,或者就算全听不进去也能够和颜悦色,这就是对长辈的一种尊敬和孝敬吧。

  悔作文3

  “什么?阿太……阿太生病了?”刚接到电话的我,猛地一震,心想:怎么回事?匆匆地把消息通知给爸妈,再重新拨回电话时,对方却没有人接了。急忙冲下楼,去阿太家的路上,坐在摇摇晃晃的车后座,我回忆起了小时候与阿太一起度过的日子。

  也许,在我生命中,我最对不起的就是阿太了吧。听妈妈说,我出生不久,她就来我家帮外婆一起照顾我。上幼儿园的那段时间,她还健康着,每天一大早就醒来为我做饭。而放学时,她总是在家里等着我,一开门,便笑眯眯地跟我打着招呼,也是她,教会了我人生的第一句话。

  渐渐地,上小学了,我对阿太的悔也随之开始。学习、培训、交友,作业多了,时间也排得满满的,忙了,没时间陪阿太聊天了。不知不觉地,阿太也老了,累了,不再起得那么早,每天坐在门口等我回家了。直到那一天,阿太从我们家中搬走,我惊讶极了,要挽留,却不知如何说起,后悔自己没有多陪陪她,和她一起去逛公园……

  时间又隔去了好久,阿太也渐渐地在我记忆中变淡了。突然有一天,爸爸说:咱们去看看阿太吧!这时的阿太,已憔悴了许多。她刚拉开门,一见到我,便惊讶地用闽南话对我:“你们怎么过来了(她只会说闽南话)?”我尴尬地笑了笑,心里却被她的这一句话问得刺痛。

  我们都坐下了,我却不知从哪说起,也不知怎么说。长期没和阿太说过话了,小时候如此熟悉的闽南话,现在却已忘得一干二净。倒是爸爸在一旁给我当蹩脚的翻译,东一句西一句地翻着,逗得阿太好开心。回想起从前,我和阿太坐在板凳上,你说一句,我学一句,学得不像就会惹得她开怀大笑,我顿时悔了,心痛如刀绞,后悔那多年的忙碌阻挡了我们之间的交流。

  车停了,下车,按了好久的门铃,每一次“叮咚”都随着我心中一震,一次次担心。终于,门开了,那一刻听见的是里屋不断的咳嗽。开门的是外婆,她让我们赶紧进去。只见阿太使劲用手比划着,嘴里却已咳得说不出话来。

  “阿太”!最熟悉的这句闽南话不禁脱口而出,我焦急地在一旁看着,看着,突然地痛哭起来……

  那一刻,“悔”字就如同春天的野草,在我的心里疯狂地生长。那一刻,我告诉自己,任何事,都不及亲人重要,尤其是老人,要在他们健在的时候多陪陪他们。

  悔作文4

  由于我在手机上迷上了一部小说,结果,上厕所时,把手机放到裤兜里,起来时,一不小心手机滑了下来,“砰”的一声,手机掉马桶里了。赶忙拿出来,发现这手机系统错乱了。

  真后悔我迷上一部小说,要是没迷上,手机就不会带入厕所掉到马桶里彻底崩溃,外加马桶水的臭烘烘的气味。唉!

  这手机一坏,我的生活就要改变不少了。没手机怎么打电话?找同学借,同学没带怎么办?这可是个大问题,有急事就没法子说了,真后悔手机掉马桶,要不然就没事了。

  有时,也会有一种自卑感。如今社会,几乎每个人都会有一部智能手机,可以看微信,发信息,玩游戏等等。而我,手机崩溃了,微信看不了,信息发不了,玩游戏也玩不了,就是因为手机掉马桶。所以,我都只能眼睁睁地看着别人刷朋友圈,发评论,心里就产生了一种自卑感,我连默默地点个赞都不行!我能不后悔吗?

  唉!就是因为我太迷恋这个手机了。迷恋可以,但不要过了头,我就属于过了头的类型,这手机在家里晾着,现在还不知道“生死”情况呢!

  这件事被传了出去,成了同学亲人的笑点,我都只能尴尬地笑笑,心里还是不怎么舒服的,毕竟成了众人的笑话。真是后悔,不该太迷恋手机的!

  现在手机还没好,老妈给我了她以前用的旧手机,但这手机只可以打亲情电话,长号打不了,微信也上不了。我心想,真后悔发生这件事,要不是太迷恋,什么事都没发生!真是“一失手成千古恨”啊!下回不要把电子产品带到厕所来了,以免后患。

  悔作文5

  那一天的记忆在我心中留下了永不磨灭的阴影,一个垒球让我体验了什么叫生不如死。我因为一时的冲动,上楼翻窗捡垒球,从二楼跳了下来,这令我后悔莫及。

  本应该在学校里奔跑的我,那之后却躺在医院的病床上,承受着刺骨的疼痛。冲动是我永远克制不了的“病”,促使我犯了无数次的错,这次也是。假设我当时冷静下来,或是根本从来没有过冲动的毛病,我也许跟这个医生跟这个医院跟一系列的伤疼都无关。

  到了可以拄着拐杖上学的时候,往常的快乐都没了,因为我脚没恢复好,只能眼睁睁看他们奔跑着玩耍,我在边上顶多当个啦啦队员,脸上的笑容比往常少了不少,总觉得自己跟别人不一样,不是正常人似的,这种自卑也是脚伤引起的,我能不后悔吗?

  慢慢地我康复了不少,可以拆掉绷带了,可以不用拐杖撑着走路了,但走起来像一个一周岁的婴幼儿在蹒跚学步,一个12岁的人和1岁的一样,这像话吗?能慢慢走路并不能缓解我低落的心情。我还是有许多的悔恨,早知今日,何必当初啊!

  就算现在我完全康复了,但那种悔还留在我的心头,因为总有人还在点我的痛处。比如同学,他们统一给我起了个“爱称”——“跳楼哥”,叫我时还面带怪异的笑容,虽然里面没有什么贬义,可我听了心里总还是不怎么舒服。同学也就算了,连我外公都有点嘲讽我,整天一见面就说“三楼试试”这四个字,我心灵似乎受到了严重的创伤。一年了,伤疤还是一点就破。

  一时的冲动也许是一生的悔恨啊!

  悔作文6

  后悔,真的是后悔。

  所谓冲动是魔鬼,可有时候冲动是后悔。五年级时偶尔发现小丁在写绝交书,并问我想不想加入其中。刚开始觉得挺好玩,至于什么是绝交当时还不是很懂。就跟最近在闹矛盾的小王和小李写了一封,我认为只是玩玩的绝交书。

  没想到小王和小李听说了这件事却很生气,我不知道如何是好,我认为的绝交书只是一个很普通的玩笑。可是他们俩却误以为是真,整整一个下午没理我。不管我怎么道歉他们也不理不睬。

  之前我跟他俩关系还不错,下课经常一起玩,可如今下课我只能和别人聊天。每当看到他们俩对别人洋溢着笑脸而对我却一脸冷冰冰,内心就不由生起一份内疚,好端端写什么绝交书,弄的现在朋友也不理自己了。绝交这两个字可深深地伤了别人的心,顿时陷入了自责的地步。

  以前肩并肩一起走的朋友转眼像是个陌生人。内心像跌入了谷底,空落落地坠下去……整天都想着怎么办,什么时候他们会原谅我,想着应该等气消了就可以恢复到以前的状态了。

  直到两个星期后,我们才回归到当初打打闹闹的摸样。如今,当我看着毕业离我们越来越近时,看着他们还在我旁边玩耍着,当我看着他们有一天会为了各自的学业离开,我便又狠狠地加深了我的后悔。当时我不应该这么做,虽然如今他们看上去好像已经忘了,但我想在他们心中应该仍然还隐约记得我对他们的所作所为。

  每当我在不经意时再次想起,都无比的后悔,无法原谅自己的冲动。

  回想往事,它像一个难以愈合的伤疤。

  后悔,我想我是真的后悔了。

  悔作文7

  在我三、四年级时,妈妈总是要去各个地方开会,作为没时间陪伴我的补偿,她每去一个地方就会给我带个礼物。我当然也会非常珍惜,平时都把它们放在一个大盒子里,偶尔也拿出来玩玩。

  我这一玩可不得了,经常会带到学校里去。某次下午做操时,我把放在口袋里的一个银质手镯弄丢了。我翻遍了整个学校,还是没找到。

  回家的路上,我极不情愿地迈着步。每一步都像是踩在刺骨的冰锥上,从脚踝一直刺到心里。我在小区里徘徊,在大门口徘徊,在自家门口徘徊。连钥匙转动的声音都是这般刺耳。钥匙转了两圈,我庆幸着家里没有人。

  我一关门,忍不住就哭了。我知道哭的原因不仅仅是为了手镯,而是为了另一种东西。丢掉的不仅仅是一个银环,也是妈妈对我的情。

  我心中像是被硬生生剖开了一个洞,不停地被腐蚀变大。掌心空空的`,我抓了一大把纸巾。盯着空落落的手腕,心脏仿佛再一次被穿透。眼泪又涌了出来,我甚至想过,要接一大碗眼泪向妈妈赔罪。当然,我身体中也没有那么多水分。

  我只记得自己蜷缩在鸟巢似的沙发中,茫然地望着窗外。下巴也变得湿湿的,身边堆满了雪一样白的纸巾。我脑子里闪过许多东西,嘴里一直重复着:“对不起……我不是故意的……不是……故意的……”就这样抽噎着,两个小时也没停下。莫名地自艾自怨,把自己压得喘不过气,身边的空气也变得稀薄。

  后来,眼泪似乎再也流不出来了,我开始思考该怎样面对妈妈。把亲人送的东西弄丢了,是我最不想遇见的事,可现在却不得不去面对,去承担这个后果。

  “啪”,开门的声音。我深深吸了一口气:“妈妈……我……”妈妈似乎心情很好,没理我,而是与我聊起了天。我深深吸了一口气,也算给了自己一个逃避的理由。

  最终,妈妈还是没有发现。从此我做事都开始小心翼翼,生怕被妈妈抓住一丝一毫的“小尾巴”。不知道,我的这份深深的悔意能藏到哪一天?

  悔作文8

  我曾经有个很好的闺蜜。我俩的妈妈是老乡,所以就经常见面,我们也经常玩在一起,关系特别铁。

  那一天,十分黑暗。我犯了一个严重的错误,我失去了人生中一个十分重要的人。

  她那天来我家里玩。在我房间里东摸摸,西碰碰。玩了这个又去动那个,不亦乐乎。当她玩的正嗨时,只听“啪”的一声,什么东西碎了。我转过去看了看,只见她脸色苍白,手不停颤抖,嘴里念叨着:“对不起,我不是故意的……”地上散落着一堆东西的碎片。虽然都是零落的玻璃渣,但我还能辨认出来——那是一个去加拿大的朋友送我的礼物。我“啊”地倒吸了一口凉气。紧接着火冒三丈,也不避讳什么,指着她的鼻子就开骂。因为那东西对我很重要。

  她被我骂了之后,也没再说什么,好像很失神的样子。打了电话,叫她妈接她回家去了。

  我呆了:我怎么会这么说她?打碎了就打碎了,我干嘛这么生气?顿时,一股悔恨的自责涌上心头,心想:我该怎么办?她生我气了,不会再跟我玩了?想到这,泪水就不争气地流了出来。晚上,我用QQ与她道歉,哪知,屏幕上出现几个字:您已被对方拉入黑名单。什么?黑名单!我突然觉得五雷轰顶。她怎么做得这么绝?!肯定是生我气了。以后就当不成朋友了吧。都怪我,把玻璃渣清理掉就是了,这么骂她干什么。早知道,就克制自己了。

  世上没有后悔药,上哪儿去解决呢?事情都已经发生了,哎,怎么办?……

  我曾期望用时间冲淡一切误会过节。但我错了,一步走错了,用再多方法也弥补不了了。

  刚绝交的几个晚上,常常晚上睡不着觉,一个人蒙在被窝里偷偷地哭,我们的友谊就这么破灭了……

  我们俩的关系就这么一直僵着。那天,我们俩的妈妈聚餐,把我们也带了去。我很大方地伸出手,说:“我们去玩吧。”而她却甩开我的手,说:“不用了,我想继续吃饭……”她丢了我一个冷眼。我怎么喊她,哄她,逗她,可她就是不理我。难道我们之间就真的无法挽回了吗?

  悔,悔当时的自己,悔自己当时的愤怒与不宽容。我失掉了一个重要的人。现在想来,还有深深的悔恨与失落。

  悔作文9

  左右张望着,小心地迈开步子,呼——还好,没有同班同学在。

  开学的第一节课开始,内心自认为自己非常会读书,考试能领先,上课积极发言,时常得到表扬。后来,我越干越起劲,开始工作扩大化,然后,当上了副班;艺术节钢琴获得了校一等奖;魔方转得很快;被老师请去参加运动会;被学校请去为校合唱团伴奏;成绩次次前三……也许,取得成绩与荣誉对个人来说是好事,但,无声无息中,也为我招来了同学间的嫉妒。大概几周后,我感觉全班都仿佛对我有意见。背着书包小心走着,不时左右张望,生怕遇到同班同学,听见背后的指指点点,我时常有一种被窥视的感觉。

  “嘿,你好啊!全面小达人!”突然一阵鸡皮疙瘩遍布全身,一转头,看见两位并肩的同学正用怪异的眼神看着我。“额,你们好啊!”我强装笑脸,“再见!”他们立马逃走了。什么跟什么啊?傻子一听都知道其中语调,这么强的嫉妒感与嘲讽,为什么!耳边又冷不丁一声,“你爸妈把你生得真优秀也!好风光哟!”古怪的表情,酸溜溜的语气……此时,我的大脑乱作一团,差点失去了理智。也许,我真的不该那么“优秀”……

  也许,是我太积极了;也许,我某时抢了一些同学的风头,或,无形中我的进步成了别人心里的疙瘩?伸手搂起一丝挂在脸边的头发,我像这一缕头发被孤立了!为什么……我好难过,若能回到以前,我定不会这么做,这么积极去做,绝对不会!

  在班里,同学们几乎都不正视我。我总是孤单的一个人默默在楼道里,一种凄凉,一种酸楚的凄凉不免浮上心头。

  是我太“优秀”了吗?也许,我并不应该如此,比起得到好成绩,我更希望拥有伙伴,拥有友谊,我渴望离开现状,离开这种痛苦的生活,我已经受够这种内心疼痛的折磨了!我不该那么“优秀”,是的,我不该那么优秀!这种恐怖的悔,让人消极的悔,让我内心不止一次地退缩,行了,做差点吧!宁愿我次次考零分也不要再受这种折磨了!可,早知如此,何必当初……我真的太爱出风头了吗?真的吗?是该放放手了吗?是该退后一步了吗?但学校老师不是一直鼓励大家要争取向上、积极进取吗?我有错吗?……

  左右张望,如芒在背。我又在懊悔,又在躲避,我该怎么办?

  悔作文10

  那一次的悔到现在都还历历在目,像白纸上的一个黑斑,那样刺眼。

  那一天的体育课,老师让我们跳长绳。“啪,啪,啪”,每一下甩绳都刚劲有力,富有节奏感。我们女生的步伐也如这甩绳,顺畅,完美。也许是因为嫉妒吧,男生队的几个同学便冲过来,大声叫:“断!断!”害得我们的成绩一下子跃入深谷。

  我火了,怒气冲了上来,也在他们跳的时候叫:“断!断!”以牙还牙,一轮跳完,想:这样做会不会不好呀?我的心中出现了一点悔,一点苦。可做都做了,又能怎么办呢?结果,“悲剧”就真的发生了……

  “林珈卉!程老师叫你去办公室!”不知是哪个同学捎了个信。我心头一紧,不会是早上那事儿吧?我心里有点涩涩的,有点不安。算了,做都做了,我一咬牙,径直向老师办公室走去。

  一走进老师办公室,看见的就是程老师严肃的脸。“你干嘛起哄?”程老师开门见山。

  “我……”我低下头,顿时支支吾吾起来,又一想,赶忙辩解,“是他们男生先说我们的!我们也……”

  没等我说完,程老师尖锐的目光便对上了我的眼睛,用低冷的声音道:“你先别说别人,应该反思自己。珈卉啊!你在老师心中是好孩子呀,怎么可以跟着起哄呀?你让老师失望了。”

  我想说什么,可那些话又卡在喉咙里说不出来。我的喉咙酸酸的,一阵难受,眼泪慢慢滴落下来,那些悔啊,恨啊,此时全发泄出来了,为什么?我为什么要起哄啊?一时的冲动会酿成严重的后果呀!

  以前我在老师的印象里总是乖巧的,而这次我却给自己抹黑了,这感觉:悔啊!

  悔作文11

  悔啊!要是世上真有买后悔药的该多好呀!让我洗清自己的悔过。

  记得在那一天下午,邻居鑫鑫跑来对我说:“小帆走到我家去看碟,《蜡笔小新》的。”“好看么?”我急切的问。

  “看了就知道”!鑫鑫说。说着她便拉着我来到她家,我们一同坐在电视机前的沙发上。只听一会嘻嘻哈哈的笑声。我看了一会觉得没意思,便对她说:“小鑫借我本书看看”。“自己到书柜上拿吧”。鑫鑫专心致志得看着动画片。我来到她的房间,随手抽下一本《儿童文学》看了起来。我无意中一抬头,看见一条亮晶晶的玻璃绳在书橱里,那晶莹剔透的玻璃绳一闪一闪地发着亮光。

  我心里顿时升起一个念头,可马上又转念一想:不行,那样太对不起鑫鑫了。我又想,问她要吧!又有些不好意思,可是……我很想要,终于我打开了玻璃门……拿了绳子以后,我有些做贼心虚。便对鑫鑫说:“鑫鑫,今天晚上我要上课,我先回去了!”“下次再来玩!”鑫鑫笑眯眯的把我送到了门口。第二天,鑫鑫打电话说准备送给我的那根玻璃绳不见了,问我还要不要。

  望着那条玻璃绳,除了流下悔恨的眼泪还能说什么呢?

  悔作文12

  悔,每个人的人生都是多姿多彩的,有许多难忘,开心,甚至后悔的事发生在你的身边。

  记的那一次,我们班语文考试,我一看,好容易,便拿起笔。刷刷大挥几笔,就写完了,心想:嘿嘿!这下好了,一定能考高分,没有一百也有九十几。一会儿,我不经易的看了一下试题,不看不知道,看了吓一跳,原来我有一题写错了,还好还有时间,我思考了一会儿,还是想不出来,可急了。哎,这下考不了多少分,就在前几天我曾在爸爸面前夸下海口,说下次语文考试一定要考九十五分以上,怎么办,急的我满头大汗,脑子一转,有了,抄课本,不行,这不是真实的我,什么能干这事呢。“你可在爸爸面前夸下海口的”此时我的正义与邪念在我脑海乱成一团,怎么办!怎么办!怎么办呢!最终邪念战胜正义。我东张西望,再看看老师,还好都没有注意我,真是天助我也。我小心翼翼带着颤抖的手从书包拿出课本……

  叮铃铃,下课铃响了,老师收上试卷。第二天,老师当着全班的面特别表扬我“林力泽”这次全班唯一的100分,但我怎么也高兴不起来,默默接过老师递来考卷。

  回到家爸爸问我这次考的怎样,我再也控不住自己的感情,哭着向爸爸坦白了一切。没想到,听了以后,虽然爸爸很生气,但没有骂我,给我讲了一大堆做人的道理。后来向老师和全班同学检讨我的错误,经过了这次教训以后让我懂的了很多,感觉一下子长大了,我自已暗暗下定决心,好好学习,长大了做一个社会有用的人。

  悔作文13

  夜,好静谧,皎洁的月光洒了满地银白。窗外一盏盏柔和的灯,伴着皎洁的月光,织成一曲和谐的催眠曲。

  这天,父母带我们出去购物,走着走着,我看见了一条小白狗,心弦被轻轻地拨动,我拉着父母的手请求:“能买那只小狗回去养吗?”因为妈妈也喜欢,所以爸爸就买了。在超市,我们还买了狗粮,回到家我立马将小狗抱起,把狗粮给它尝尝,就这样,我们生活在一起有一两年了。

  可是,好景不长,爸爸说狗毛太多了满天飞,要将狗送给别人,我当时并不知道离别是怎么样的感觉,我就答应了,可是送走它的那天晚上我大哭,可是不可能再把狗要回了。送走它差不多有半年,我去看它,它身上的毛全被它现在的主人剃了,小狗它还认识我,可是我现在并不想离开它了,可是我再怎么后悔也没有用了,狗已经送人了,不久后,那户人家回老家干活去了,我才意识到我不会再见到小毛了。

  后悔我当初不懂离别,后悔把小狗送给别人,一切的一切都是因为我。

  悔作文14

  北风呼啸,一个风雪交加的夜晚。

  一个女工拿着给丈夫看病的钱,在街上走着。

  走到车站,最后的一辆班车已经走了,她的脸上写满了失望与无奈。

  她只好打车回家,寒风夹杂着雪花打在她红彤彤的脸上。

  突然,出现了一辆带空车标志的出租车,她招了招手,想让出租车停下来,送她回家。但出租车司机没有停下来,还继续往前开着,开到她面前的时候,她发现车上已经有人了,她想可能是出租车司机忘记换了吧!

  又是一阵漫长的等待……

  功夫不负有心人,她终于等到了车,上了车,她发现司机一边开车一边还不停的在手机上刷着单,车速也越来越快,她对司机说不能边开车边玩手机,司机说:“这是我的事,别人管不着。”到地方要下车了,车费是二十元。为了能节约点钱,她以司机开车玩手机要挟司机,给她便宜十块钱。司机有些生气,还没说话,她丢下十元钱就走了。

  她很兴奋,少花了十元车钱。

  当她一掏口袋时,发现装钱的包落在了车里,那里面装的可都是救命钱啊!可是大晚上的去哪里找那辆出租车啊。

  连续问过几辆出租车司机,没有车牌号,又没有司机的电话,哪里找得到。

  寒风中,又过来了一辆出租车,她想问问司机是不是跟刚刚的司机是一个公司的,没想到车在她面前停了下来,她发现就是刚才的那个司机,司机把钱包递给她,她用已经冻僵了的手,从钱包里拿出了一张百元大钞表示感谢。

  司机说:“我不要,我要的是你把刚才少给的十元钱给我。”

  “这……”

  后来,雪又下大了。

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