我不想哭泣

时间:2017-11-22 09:46:22 初一作文 我要投稿

我不想哭泣

我不想哭泣1

“笑一笑,十年少;愁一愁,白了头。”人生在世,自然避免不了喜怒哀乐。我想,我可以愤怒、气馁,但决不允许自己哭泣。

我不想哭泣

哭泣虽然不一定是懦弱的表现,但是偷偷地哭泣是弱者的做法,不是吗?我讨厌喜欢哭泣的我,所以我不想哭泣。

小时候的我是个爱哭鬼,经常为了一些小事斤斤计较和玩伴翻脸吵架,之后自己偷偷地哭。也许就是因为我的小性子吧,大家都不太喜欢我。

在一个正下着滂沱大雨的夜晚,我因为寻找我心爱的布娃娃,所以半夜起床。不料,却有一阵交谈声传入耳中。“哎呀,阿二这娃真是太小气了些,你这个做母亲的可得好好管教呀……”“对呀,还这么爱哭,真是令人担忧呢!”听完这些话,我心中一股酸苦,走到他们跟前,拔高声调呛语道:“我最讨厌别人说我坏话,我用不着你们管。”撞门跑入大雨之中。

我淋着大雨跑进竹林里,我的心里很难受。我伤心地坐在地面上,不停地安慰自己:“不能哭,决不能流出眼泪,哭了不就证明自己错了吗?”随着时间的推移和内心的煎熬,我不禁红了眼眶,眼泪如下雨般流下。我只好又安慰自己:“没关系,想哭就哭吧!科学家还说,女生多流泪还有助协调内分泌呢。”

“唉!下这么大雨,孩子会不会有事呀!不行,我得去找她。”“不要去,就当这次是对她的一次考验,得让她自己明白哭泣是不能解决问题的。”淅沥的雨声中,我听到了父母的对话。我恍然大悟:哭泣固然需要,但过分的哭泣则是弱者的表现,哭泣是不能解决问题的,就算哭了,也不能改变什么。我记住了在淅沥的雨声中格外清晰的话,我不想哭泣,不再哭泣。

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我不想哭泣2

  心照不宣,爱与痛,都会有感觉,因为真爱的人们,心灵是相通的,无论是远在天边,或近在眼前,都会感觉得到你的爱,你的笑,你的痛...

  夜幕开始慢慢降临,看见他躺在床上,我跃身也上了床,虽然他就在我面前,但感觉却离我很远。

  心碎……

  猛然蒙上他的双眼,泪水瞬间滑落,我的心碎了。他突然问我“怎么了?”我不知道怎么来回答他。

  停止……

  我又一次蒙上了他的双眼,又一次的让泪水顺着脸颊滑落,我的心已暖不起来了。他有些按耐不住,我突然的发问“你知道我为什么要蒙上你的双眼吗?”他无语……我说“我不想让你看见我哭泣”,他顺势松开我的双手,对我说“即便是你用双手蒙瞎了我的双眼,但我的心看见了,它很痛”。我抱住了他,任哭声越来越大,任泪水湿遍了他的肩膀,他轻轻拍着我的背,像是在安慰一个受了很大委屈的孩子一样,他没有说任何一句话。

  我的这一举动竟然让我发现了他的心,发现了他的心是暖的。

  蒙上你的双眼不让你看见我哭泣,其实这样却蒙蔽不了彼此的心灵。其实每个人都会有我这样的举动,都试图想让对方看不见自己哭泣,看不见自己伤心,但却伤了对方的心,使对方更加的心痛。我们不论是在爱情还是在婚姻的.道路上都或多或少的遇到这样或那样的不顺心,不如意,但我们都不能彼此用最简单的方法伤害到彼此的心灵。虽然对方是看不到你哭泣的双眼,但对方的心却是碎了,痛了。

  蒙上你的双眼不让你看见我哭泣,其实你是在蒙蔽自己的心,我们不能一味的想着自己的感受,要让对方也感受到你的感受。不能让对方看不见而心痛,因为这样解决不了疼痛的感觉,反而会适得其反。

  他说了“你不能再蒙上了我的双眼让我看不见你哭泣,因为那样我的心会很疼会很痛。”

  我发泄了一番,他接受了,他的心是暖的,他的爱是热的。我的心也暖了起来。

  看着他的脸,想着他说过的话,我欣慰的笑了……

  蒙上你的双眼,我不再哭泣,蒙上你的双眼,我会笑着看你,爱你……

我不想哭泣3

  很想说,其实我不想哭。可是每次我回家看到妈妈对我严肃的脸我就忍不住想哭,我知道,十几年来,我们的隔膜已经太厚太厚了。

  从出生到现在,一直都是住在奶奶家,和妈妈见面很少,说的话也很少,妈妈对我的表情总是淡淡的---她不喜欢我。

  如果要让我写一篇诠释母爱的文章,我想我写不出来,我知道这样的写法一定会遭到很多人的鄙视,可这是事实,毕竟妈妈伤害我太多太多了。有时我真的很想恨她,也许是因为流着一样的血,所以我做不到。

  我还记得11岁生日那天,妈妈没有给我夹肉,还把鸡腿夹给了哥哥,还抛下一句话:哥哥爱吃鸡腿,这鸡腿就给哥哥吧。虽然很伤心,但我还是微笑的点点头说:没事,反正我也不爱吃鸡腿。可是她怎么知道这句话伤了我多深?那是我第一次和他们一起过生日,也是唯一一次。

  从那时我就努力想让妈妈喜欢,可是每次都失败,尽管每次失败我都可以强忍着眼泪,可是妈妈老对我那么严肃,那么排斥我,还会说中伤我的话,把我弄得遍地鳞伤。

  以前奶奶跟我说,你妈妈说过不喜欢女孩,所以她才一直这样对你啊。刚开始我还不信,经历很多事以后我才明白,也才知道,妈妈只疼爱哥哥。

  我开始对妈妈失去信心,我再也不想去讨她开心,讨她喜欢!于是,对他们我变得越来越沉默。

  再过一个月我就16了,大家都叫我多回家和他们接触,可是我做不到,真的做不到。我回家还是会听到妈妈对我的否认。面对妈妈这样的伤害我真的很无奈,很伤心也很恨!

  所以每次回家我都会忍不住掉眼泪。真的,其实我真的不想哭。

我不想哭泣4

  说实在的我不想哭。可是一看他们,想起他们对我做的一切,我不知道该怎么办了。

  小时候我住在外婆家,我爱他们,甚至想用我的一切,来换去他们的生命。

  在同一年里,他们双双离世,这个打击对我来说,不小。

  他们,我所谓的亲身父母把我接回家里。他们开始对我好,疼我。可是我呢?像他们说的,铁石心肠。怎么也捂不热。

  对啊,心是铁的,怎么也捂不热。这是他们说的,说我狠心,说我根本没心。他们怎么知道我没有,我有心,但不是用来疼他们的,因为他们不配。还有那所谓的奶奶,在我刚出生时,因为我是个女孩子,遭到他们的嫌弃。被送往外婆家,以至于让我小时候认为,我没有父母,我是个孤儿。这一切都是他们的错,都是他们的封建思想。

  还记得,在我8岁那年,回到这个陌生的家庭,有了所谓的亲生父母。呵!我从小开始盼望,有个疼我的母亲,爱我的父亲。可是我没有啊,致使都没有。现在有了,可我不稀罕了。

  我也搞不懂,我想要的时候,他们不来,现在我不稀罕了,他们来了。呵!

  我看着他们一家三口的和睦,也不知道为什么,泪水会往下流。

我不想哭泣5

  想哭,无泪;哭出来了,泪水却又止都止不住,默默在心里汇成两个字:坚强!

  每次想哭,为什么都是先克制自己的嘴巴合上,因为这是在学校,不想哭出声音,让别人同情我;每次哭着,都在找哭的理由,但自己都不知道为什么?只觉得现在哭,至少对不起爷爷奶奶,爸爸妈妈,但又真的是自己没有志气,每次考的稍微差一点,看破尔虞我诈的同学,每个人都在排挤别人,以获得权利,地位。就不由得哭地痛了起来。尽管哭过之后还会感叹生活的美好,你说我是什么样的女孩那?

  我真的不想哭,不想让自己成为一个泪人。但真的是心里一想委屈,便全身心协调,努力地把心中想发泄的全部闭上嘴,用书盖住脸哭地痛,又不哭出声,真的很无力,有时哭到全身乏味,为什么还想再哭一次?有时哭到眼睛干涩,还是想哭,那哭的时候不觉得心碎了,而是觉得心分成了无数的雪花翩翩飞舞,分裂之后再慢慢复合。就这样,在我13年的生涯中,我的心在岁月的长河里一次又一次分裂又复合。但也不觉得乏味,只觉得心灵被重新洗刷了一次,又变得透明了,清纯了。可是,有谁和我一样爱哭,或者,能够理解,感受我的苦哪?

  有的时候,同学说我看破红尘了。我觉得我自己还嫩了点。看破红尘的人会像小孩子一样肆无忌惮的放声想哭就哭吗?

  想起一句歌词:我的心去整形了,不想对每件事都那么严格,弄得全世界好像只剩挫折,爱一朵花不猜它能开多久,放宽了心情,把什么都变美了。

我不想哭泣6

  开始不觉得寂寞不觉得难过。

  终结,不再喃喃自语那些痛苦,轻轻的放下,回到了起点重新开始。可能吗?卑微的想法。习惯的下班时间,安静而又黑暗,各种念头交织在一起。大跨步走在街上,处处是喧闹的人。总是这样来去匆匆。一瞬,脸庞轻抬又再低头。没有尾曲的结尾总是显得有些仓惶,没有人陪伴的人总是显得有些可笑。从此以后我还是独自一人远走,看着淡蓝的天空觉得自己有些落寞,如果我寂寞是不是就可以选择对事情保持沉默。黑暗,别去读懂这片美丽的黑暗,至少这样心中还留有一抹纯洁可以慢慢的回味。漆黑,眼中中的光芒不再耀眼,淡淡的透着无力的悲望,脑海中浮现的画面是破碎的纸屑洒落在骄傲的夜空,纸屑代替了雪,温柔的渗入了骨髓。

  对白,走进了黑夜。结束了的手心,触目惊心。或许这样才可以借机的忘记那些锐利的心事,或放这样才可以让自己的灵魂有一丝解脱的感觉。痛在手心肆无忌惮的蔓延着,画成一个同心的圆圈,记叙着故事的开端和结尾。原来自己只是一个空乏的人,所有的东西翻来覆去只是悲伤唱主调的怨言。连自己也开始看清这样的自己,原来所谓的自尊会在残酷的世事给打败,没有什么可以成为永存,在浮躁的时空中幸福是非卖品让人拿着希望等待,却如一缕青烟挥洒在失落的夜幕中。

  对着镜子呲牙咧嘴的微笑,很好,我还是我,只不过等了很久才明白。伪装,带着面具的舞蹈,看见的是灿烂的微笑,而背后的忧伤无人能懂。倔强的伪装,是迷失方向的拥抱。伸出自己的右手,细细的抚摸着上面的刻痕,然后放在胸口感觉自己的心跳。心跳依旧是那样的跳动着,只是跳动出的心情变了。回归线,回归原本的自己,我害怕了么?为什么会在夜里翻来覆去的躲藏自己的心事,望着四周感慨的思考着呢?修短了头发,让视线重现的辽阔。原来蒙蔽了双眼会跌倒,然后沉沉的昏迷,什么也不知道。

  空荡的十字路口,看着这些熟悉的一切,总是以为可以看见某个身影。靠着墙,轻轻的吐出一口烟尘,思忖着某夜的心事,只是自欺欺人的幻想。有些事物离开后就不会回头,也不再有任何的残留,面对面是一幽暗路灯,说些什么来表达心中的感情,说什么都怕言不由衷,其实都只是自己骗自己,明天其实很远。

  无奈,一刀一刀割伤美好的痛,痛的这一秒脑海像一片荒芜的废墟,哽噎的声音拉下了尾页。手上的烟一直点着,却没抽一口,淡了无味。我不能再假装自己对自己好,雨一直在下,下得很残忍,打碎了记忆里的温暖的阳光,那一束阳光是温暖回忆的翅膀,就这样凭空的消失了。你说过你喜欢微笑,为什么我在想念你的时候却一直下雨,难道你不愿意让我想起你么?还是想你就是我的错误?

我不想哭泣7

  男孩和女孩是一对男女朋友, 男孩很花心, 但女孩对男孩很专情。 女孩很爱雨天, 也喜欢淋雨。 每当女孩跑出伞外淋雨时, 男孩往往也想陪着她一起淋雨, 但都被女孩给阻止了 男孩总问:"为什么不让我陪你一起淋雨呢" 女孩总回答说:"因为我怕你会生病!" 男孩也会反问她:"那你为什么要去淋雨呢" 但女孩总是笑而不答。 最后往往是男孩拗不过女孩而答应了她的要求, 因为男孩只要看到女孩开心就很快乐, 但幸福的时光总是不会长久的。 男孩喜欢上另一个女孩, 喜欢她的程度更胜于她。 有一天当男孩和女孩吃饭的时候, 他提出了分手的要求, 而女孩也默默的接受了。 因为她知道男孩像风, 而是不会为了任何人而停留的。

  那天晚上,是男孩最后一次送女孩回家 在女孩家楼下,男孩吻了女孩最后一次 男孩说:"真抱歉,辜负了你! 但是陪你在一起淋雨是我最快乐的时光!" 女孩听完便抽泣了起来 男孩抱着她 许久以后 男孩跟女孩说: "有一个问题我想问你已经很久了 为什么每一次你在淋雨时都不让我陪呢" 许久之后女孩缓缓的说: "因为我不想让你发现……我在哭泣!" 那一天晚上,又下起了雨……

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