错过什么半命题作文

初二作文 时间:2018-03-20 我要投稿
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  篇一:错过观音洞
  四周比较喧闹,不断有别班的同级生从我身旁说笑着穿过。树荫投下的巨大影子遮住了整个台面,少有的清凉。
  正午时分,我坐在景点的最基层,看着同班或别班的人向另一端走去,这是春游的最后一个景点。台阶一半以上就偏离了树荫的保护,暴露在烈日之下了。温度至少有二十八度,背上的包沉重的搭在外套上,压在肩膀。
  台阶上是观音洞,最后一个可以观赏的地方。从上一个台阶起就没有教师带路了,全部让我们自行安排。教师曾给我们看过简介,据说其是历史悠久的洞穴了。具体什么朝代的也不大清楚,洞内香火常年不绝。听说还有着其他庙宇所没有的藏品。我却没有了兴趣。
  今天几乎是寸步不离的好友也上去了,她的背包正靠在我的膝盖上。刚才她似是耐心的等待了我一会儿,抬头看着已经不远的寺庙门,见我没有动静,最后终于是忍不住便自己去了罢,她原本也没有看管我的职务。现在的我又是一个人了,躲在人群会忽视的角落里,错过了这个观音洞。
  她下来的时候脸上的兴奋还未散去,没有背包的脚步也异常轻盈。她坐在我旁边用她那几乎不可能达到的语速和我诉说那个洞的妙处——眉飞色舞,说罢便又跑回去。我微微叹了一口气没有像她期待的那样追去。感觉很累,越休息仿佛越累了,亦或是错觉吧。
  我选择了再一次的错过,原因只是因为累。知道人流退散得差不多了,我才将头向后一扬,靠在一棵巨树上。观音洞中传来隐隐的欢笑惊叹声和一种带着佛教韵味的音乐。没有人看向我,我也没有再尝试看向那洞。里面或许有惟妙惟肖的佛像?那种发着金光的大佛与观音立在那儿?还是有着带门神的门墙,带壁画的洞壁?多种字体语言的《金刚经》?或许吧,无论哪种对我来说都是诱惑。我尝试挪动脚步,但我没有做到——脚很酸,发麻,仿佛动一下就带许疼痛,膝盖边还靠着好友的背包使得我连坐姿也不能移动半分。
  有些遗憾呐,只在背美术理论的时候听过这些所谓的塑像与壁画的介绍。我早就渴望亲眼一见,却又错过了这个机会。头顶处还传来那种奇特的音乐敲打在耳膜上。这次错过了,怕再没有机会了吧?错过了观音洞,人感到更疲倦了。虽然这错过对我的美术学习并无太大的影响,但心中的遗憾是掩盖不了的。因为我曾经到达过它的跟前,却在门口,停住了,错过了……
  
  篇二:错过“交换生”
  最近,学校来了那么几位“德国交换生”,不论是老师还是学生,口中的话题总是离不开他们。看着那些黄发碧眼的德国交换生,大家对他们是如此期待,如此恭候,不禁让我有些羡慕和妒忌。
  还记得上个学期期末,老师告诉我们会有德国交换生来,住在你家和你一同学习、生活。等暑假,有参加交换的同学便可以到德国学习,享受同等待遇。对这件事在我未到外国语学校之前就留心了!我很期待,很希望去参加这个“交换”。可是在得知消息的那天下午,我回家后便找同学去玩了,很快交换生这件事便抛过脑后了。当第三天我想起时,报名早就结束了。
  如今交换生的到来,让我心中的那份激动重又涌上心头,我是多么后悔我竟忘记了这事呀!在我们眼里,金发白肤、又高又帅的德国人仿佛成为大家心中的“男神”、“女神”,大家都很好奇,都想认识结交。我想:如果我们去德国,是否也会成为他们心中的“男神”、“女神”呢?(中国作文网 www.t262.com)
  同样,德国交换生的待遇让我们这些中国学生眼红——他们教室里专门配有咖啡机,每天没有那么多课程,可以说他们来我们学校明显是玩嘛。如果当时我报名了,如果有幸被选中,还有机会去德国也享受到这样的“高级”待遇,该有多好。现在当我再度想起这件事,心里满是失落和遗憾,我明白这个机会十分难得,全校也只有二十来个名额,想争取一个是好难的,而我却那么随意的将这件事忘记,是不是对自己的期待太不负责?但如今想来,再多的后悔也来不及了。
  在学校我经常遇见他们,我向其它班的交换生打听,听说他们与德国客人相处得很融洽,口语有了大大长进。我很羡慕他们能交上外国的朋友,开阔视野,结交一段异国同龄情谊是多么有趣呀。我希望我也有这样的机会。我真恨自己当初把这事忘了,也恨自己怎么只顾玩,让这难得的机会溜过?或许有人说还有下次交换的机会,可万一下次我正好有事,或者爸妈不同意呢?或者有别的不便情况出现。总之,现在我已深深明白:机会来了就要牢牢抓住,别等错过后,再回头抱怨、遗憾。
  
  篇三:错过素描
  美术课上,老师让我们画一幅素描,我认真地画完了之后,将自己的画和边上有学过素描的同学比了一下,不禁深深感到自卑,因为我画得实在是太难看了。如果我也学过素描……唉,一想到这个我就感到十分后悔。其实我在幼儿园时就开始学画画了,我十分喜欢绘画,一学就是好多年。学了一段时间,我的画几乎每次都是班里的最高分,拿过的奖项也大多是有关绘画的。
  当时我学的是儿童画,老师见我学得差不多了,叫我去学一下素描。我已经学了四,五年的儿童画,可能是对儿童画产生了感情,可能是觉得自己学得不够到位,也可能是享受那个每次都能得到的最高分,我自己也记不清当时是怎么想的。总之,我为这事儿犹豫了将近两年的时间,我妈对这事没有任何意见,全凭我的兴趣,于是我一时不知该怎么办。
  我时常在学习班的另一个教室里看见许多大哥哥大姐姐对着一些石膏像,苹果矿泉水瓶画素描。当时觉得素描的色彩不如儿童画般艳丽,画的东西也不及儿童画的有想象力和好玩,就没把素描当回事儿。两年后,学习越来越忙,只得停了画画,素描自然也不了了之。如今想起这事都十分后悔,我当初为什么会犹豫不决?我只有六岁左右时果断地决定学画画,却在十一岁左右时犹豫要不要把学儿童画改成素描。如果我当时不犹豫的话就不会错过素描,那么我有两年时间学素描,不至于现在画一幅素描和别人有如此大的差距。现在的我仅仅只能画一幅十分简单的儿童画。
  想到这里,我叹了一口气,瞟了一眼自己的画,趁人不注意时随手塞进了抽屉里。
  
  篇四:错过钢琴
  现在看到擅长弹钢琴的人,心里总会非常羡慕,幻想自己也能身着白色长裙,弹弄着黑白琴键,演奏名曲,引来别人的一阵阵赞赏。想到自己与钢琴的无缘错过,心里还有许多遗憾。
  在读幼儿园时,妈妈就曾想培养我钢琴方面的才能。大概那时候,她就幻想一代钢琴家在她手中培养成,因此也带我拜访了钢琴名师,只是老师显然认为我不够格,抓着我的小手看了又看,说:“手指还太短,过个两三年后再说吧。”那时候的我,玩心还很重,老师的否定反而让我很是庆幸。但老师的话并没有给妈妈的音乐家梦浇冷水,还愈浇愈烈。不知从哪儿听来荒谬的说法,说可以做手术拉开指缝的距离,以便趁早学习钢琴。
  我听了当然吓得不行,连夜里睡觉都小心将手藏在身后,惊恐自己要是不留意,就会被送上“刑场”。当然,那只是妈妈的疯狂想法,所以,学钢琴的事也暂时搁置在了一边,只能等我再长大些。
  一年后,幼儿园一位老师把我招去了古筝的兴趣班,我很是新鲜,学得也非常认真。于是妈妈就一心想让我把古筝学好,带我上培训班,买古筝,完全废弃了学习钢琴的念头。而我也很乐意,只将古筝当作是新玩具一样开心。
  时间久了之后,学习古筝的枯燥也逐渐让我没了耐性,看一些同学把钢琴弹得悦耳动听,我总是十分神往。弹古筝时,老抱怨麻烦,还要把胶布缠在手上,比较起来钢琴就方便多了。而我也越觉得古典乐器的音色不如钢琴来得温暖动听。所以我时有向妈妈请求,希望自己能学习钢琴,而妈妈总说:“你自己以前喜欢古筝,既然学了就要学好,别半途而废。”但我对古筝越是抵触,对钢琴的学习兴趣就越浓烈。在校艺术节上,看到同学能对着钢琴弹弄自如,我便对自己的错过更加惋惜。
  也许我当初选择了钢琴,现在会是别人羡慕的小小钢琴家,也有可能因为太过困难而中途放弃。但我因为从前的错过,仍然不能释怀,也许那时未必等到条件成熟,就算手指太短也可以早些上手,今天也不必错过学习的机会。今天想到钢琴,心里仍然还有长长的遗憾。
  
  篇五:错过08年火炬传递
  坐着校车来到世纪广场,那儿在我们来之前已是人声鼎沸,人头攒动。发放好鲜花队的服装,等候在舞台前,一种自豪之感从心底油然而生——这天,奥运火炬手要在温州进行火炬传递,而我们这一群少年儿童要给予他们鲜花以表支持。这个光荣的使命也让我的心中充满骄傲。
  站在台上手捧鲜花面带喜色与激动,俯视台下人群。这样过了一个来小时,怀着对火炬手的期待,也见证了那些不守规矩的围观者争先恐后地爬上栏杆,他们发出嘈杂的议论和喧哗。我正想着:这些人怎能这样做?等会儿火炬手一来第一印象便会是——温州是个不文明缺乏修养的城市。尽管如此,我对火炬手的到来依旧充满期待……
  大致又过了一个来小时左右,一声话筒音打破了我的期待——“因人过多,太过拥挤,奥运火炬手的车无法驶入现场,怕造成踩踏,火炬传递仪式取消。”这句简单而冰冷的话犹如晴天霹雳般袭入我的耳朵。
  我愣在了原地,呆若木鸡,一时间完全反应不过来:怎么会这样?我们经过无数次的彩排,今天又凌晨四点就集合,满怀着向往和骄傲,在冷风中站立等待这么久,却因这一句话,大家全部的努力都将付之东流!看着身边原本精神饱满的同学如一滩烂泥般瘫软在地,有的甚至痛哭流涕,口中断断续续地念叨着:“我……我不甘心!骗……骗我的!”看着校长和老师站在一旁无奈地摇头,我也忍不住黯然泪下,哭的是付出后的失去,努力后的错过!校长也为我们而感到惋惜,她和老师同样付出很多很多。
  我恨,恨的并不是不进场的火炬手与那个在话筒中宣布取消的人,而是那成群结队不守规则,缺乏文明意识,随意制造拥挤的观众,是他们让我们错过了这光荣的时刻!同样他们也为自己的盲目行为,错过了一生可能只此一次见证火炬传递的机会。想象总比现实美好!
  此后一周,我都没什么好心情,同学们说起那事也只能苦笑一阵罢了,它已是我忘不了的创伤……
  几个月后,北京奥运会开幕了,那么宏伟壮观,气势磅礴,当火炬被点燃的那一刻,我心中既激动又失落,我原本也可以近距离接触那光荣与梦想。
  
  篇六:错过“文学之星”

  离四月二十五日越来越近了,这是全国少年文学之星投稿的截止日期。
  上个月,吕老师在讲台上把这个消息公布给全班同学。身高1米8的“何体委”老师又在瓯潮文学社把消息再重复了一遍。会议室里,我们这些“文人”大都是信誓旦旦,大有立即起笔的态势。可惜,十几天后却都少有音讯了,问过几人,都是没写。
  我不应该做“说了再做”乃至“不做的”人。我这样想着,定好一个周末开始写。可是,这却难写,因为比赛要求以“亲近”为题,写出一篇立意的文章来。试了几个题目,太大,再试一些,又太无题材可写。经再三思后选了一个自认为还可以的题材着笔。可经过两个小时的停停写写,最终也在半面处再也下不了笔。如油尽灯枯般的,思绪断流了。
  我沉重的从桌边站起,很带遗憾的对母亲说:又失败了。午饭桌上,我们讨论再三,可写的无非就是一些以小见大的这类老话,文意仍确立不下来。可悲啊,我曾经面对过大大小小的难题,却都没有今天那么令我手足无措的。我想到:全国仅有一成的参赛的人可以得个奖,获奖后的待遇亦是丰厚的,有奖金,还有省签约的小作家的名头。可固然我不为这些而来,最多也只是略略有所心动,我的参赛只是展我所能。可是天连这小小的要求也不成全我!
  我心中有点神伤与失落。截稿日期也渐渐临近,四月二十五日若过去了,那么我便错过了这一次练笔绝好的机会。可是,期中考却又临近了。我没有悠然起笔的闲情,加之这几个紧张的周末事情越来越多,我没有那样宽裕的时间。难道我真的与这个机遇无缘份了吗?我的心又有一丝不甘。
  心中有一个声音,请求我放手,放弃。让我等下一个机遇。可是另有一个声音告诉我——“人才是会抓住机会的!”,命令我不可以放松,后者大概是对的吧,前面的自信满满去哪儿了呢。张扬着说要做,可实际自甘错过的人是轻浮的人。
  可我真的难以下笔,就在犹豫中看日子逝去。我知道,我在错过,可是我本不应该这样。
  
  篇七:错过我妈送的伞
  我望着窗外,雨下个不停,早上还是风和日丽,偏偏放学雨就下个不停,以前每一次下雨的时候,我都在指望着我妈,可每次都是我自己冒雨回来的,这雨比以往都大,因为刮台风,我绝望了,只好往校门口走去……
  回家的路上,风雨交加,路人用伞也担不住台风,我的衣服都向前飞,这样的天气真糟糕,回到家全身上下都湿的,我都有些恨我妈,这么大的雨,知道我没带雨伞也不来接我,真讨厌!我想到这,我妈下班回来了,衣服比我还糟,雨伞也被风吹的变形了,我看都不看我妈一眼,谁让我妈不给我送伞,别的家长都接别家的小孩。我妈也没给我道歉,换了衣服,坐在餐桌旁看小说,做完作业,我坐在沙发上发呆,两个人一句话也不说,好像这是有生以来最安静的夜晚,我保持安静的过了一晚,当时我想我很生气学校离家又不远,接送也不会怎样,为什么不来接我?
  第二天早上,教室里还是跟以前一样,一直在吵,好友走过来对我说:“昨天看到你妈了,拿着两把雨伞,好像有把是给你的,看到教室里没人就回去了。”我想到了我妈回来的情况,“难怪呢”。我想,唉!可惜啊,我错过了我妈送的那把伞,想想我妈冒雨送伞的情形,我心中充满了无限的感恩!
  
  篇八:错过那个100分
  雨,丝丝缕缕的从天上飘下来,给人带来凉爽……
  而在老师公布发试卷时。每个人的心都不由自主的悬了起来,我却不同。
  试卷发下来了!我抱着能考100分的心情愉快地坐着。
  试卷在风的陪伴下轻轻跳舞,我轻轻地抓住了它,随便瞄了一眼分数,什么?98分!我端端正正地坐好,聚睛一看!还是98!我一惊,差点叫出声来!
  不是算好没错了吗?也和老师交流过答案?怎么还错?
  我的难过并没有盖过我的惊奇,只是迫不及待等着下一节课,等老师来讲这一张试卷。
  终于等到上课了,终于等到老师讲解书写题了!我还抱着有一点点侥幸的心理想:“是老师改错了呢!”
  当老师讲完题目后,我发现我并没有错呀!正想高举手,让老师改回分数,变成我理想的100分。可老师却只是看了我一眼,又扬声对大家说:“哦,还有,我们班几个同学,真是错得离谱!不知道英语书写要用铅笔?”
  我顿时感到天都要塌下来,我慢慢放下那只还高举着的手,也没有什么心情再听课了,心情低入谷底,十分的难受……
  
  篇九:错过握手
  记得我小的时候,我爸妈曾带我去温州大剧院里看过光良的演唱会。光良在唱《童话》这首歌的时候,他走到了观众席中和大家握手,很巧,我们仨就坐在边上,但是奇怪的是,我没有与他握手,我也不明白自己当初是怎么想的,把手一直缩在里头,中间的人只想和光良握手,可我呢?却莫名其妙的偏不握,我妈把我的手拽过去了,我竟然还拼了命的把手缩回来。光良来的我身边的时候,看了我一眼,显得好尴尬。
  直到我上了小学,随着一些同学的追星,我意识到了什么是明星,也知道了光良是个明星。直到现在我都在后悔自己为什么不和他握个手,我根本就弄不懂自己当时的想法,我甚至感觉自己当初是一个没见过世面的小屁孩。现在,我也只能够在MTV上看见光良了,电视上也只会偶尔播放他的歌。可当初光良那双充满尴尬的眼神,我怎么也忘不掉。
  我错过了一次与光良握手的机会,我爸妈虽然没有再提起这事,但我一直都记得。当我长大以后,我就想:自己当时是怎么了,吓住了?死机了?也许就是害羞吧。
  为什么我当初不愿和光良握一下手?错过了好后悔。
  
  篇十:错过竞选
  “王佳琪3”、“任昱璇2”、“吴楚16”、“杨卓尔16”,余老师公布了这次竞选结果的票数,全班震惊了……
  学校举行了“最美广小人”的评比,我一直想参加,只是票数不够,直到第五期,我很巧的与我们班学霸做了PK,结果,令人吃惊。
  “票数一样!票数一样!”小学二年级的我,一向乐于助人,有人不领情地,这很自然,可我总把这个“最美广小人”的评比很是放在心上,从第三期到第五期,我早下定决心,要把“最美广小人”的荣耀贴在我身上。可如今,耳边传来了“票数一样!票数一样!”的喊声,我满脸通红,那时,全班同学一边望着我,一边望着吴楚,还不停地争论着。
  “怎么办?怎么办?快下结论呀,老师,把我选上!吴楚学习很好,但我比他要更乐于助人!”种种不服气从我心中燃烧着。
  “这次给吴楚吧!”余老师宣布,“耶!”吴楚的忠诚粉丝欢呼着,没人表示有意见,我也不再敢说些什么了,但我心里有一种特难受的滋味,我觉得机会应该是我的!好朋友们安慰我,我不理不睬,我当时对这一切的期待一下子枯萎了。
  一过就是几年,第六期已是在四年级了,没人记得了,尽管有人提到我,我也不能参加了,因为大队干部的照片和“最美广小人”的照片是放在一个宣传栏内的,因此,我没有入选资格了。
  那面墙上,挂着“最美广小人”的笑脸,那是最美的笑容,我多想把我的笑脸也挂在那儿。
  尽管不可能了,那也可以让梦帮我实现一下吧。
  
  篇十一:错过幼儿园的毕业晚会
  我在龙二幼上幼儿园。那天,班级举行了毕业晚会,可惜,我却因为临时的学习,旷掉了那次联欢晚会。
  小时候,我最好的玩伴就是幼儿园的那些同学,跟他们的感情也是最深。那天本想和他们见最后一面,可谁知钢琴老师临时调了个时间,改到晚上6:30-7:30。知道后,我说想去参加联欢晚会,希望和同学玩最后一次,可谁知妈妈大发雷霆把我痛斥了一顿,说:“人不能不讲信用,跟老师都说好了。怎么能改!你现在的主要任务是学习!”那时候,我其实不太懂什么叫感情只是想去玩而已,所以也没太在意。
  晚上,妈妈带我去学钢琴课了。那次课我上的不好,因为我心里是很想去参加联欢晚会的,却不明白妈妈为什么不让我去,自然无法集中精神去学了。
  那天晚上9:00左右,老师给我打了个电话,问我为什么没去,我说去学钢琴了。老师听完,叹了口气,告诉我联欢晚会很热闹,大家玩得很开心,最后还拍了集体照,发了毕业册。可惜缺了你一个人,大家都很想你。
  那时,我也没太在意,后来我才发现我错了。后来,每当我去回忆起幼儿园发生的事和同学的样子,我只记起了一点模糊的东西,我后悔了。我后悔那次因为学习而放弃了这珍贵的友情,错过了与同学做最后告别的机会,错过了与好朋友说最后一次再见。现在,让我回忆值得留恋的东西少的可怜,每当想到这里,我就有点想哭,但也于事无补了。大家再见面的机会是很少的了。
  
  篇十二:错过旅行
  一阵眩晕感袭上心头,我两手紧紧抓着头发,让自己缓过神来。但这并没有使我好起来,反而更加难受了。
  我想吐。我冲到卫生间,一张嘴,胃里的东西一下子吐了出来。我很快意识到——我生病了。
  明天是元旦,已经安排了旅行。如果生病,那旅行一定泡汤了。我软软地躺在床上,失落地想。
  我盼这次旅行已经很久了,如果这次去不成,我一定会食不下咽,很伤心的。我下定决心,与病抗争到底,一定要早点好起来,赶上这次期盼已久的旅行。
  爸爸替我找了许多药,让我服下去。我在床上默默祈祷:病啊,快点好起来吧,不要让我错过明天的旅行!
  我的祷告没有取得成效,反而吐得更厉害了。没办法,只好去医院。我有一种直觉,明天的旅行,我得错过了。果不其然,医生告诉我,我得了挺重的病,得挂盐水。
  我听到这个消息,两行泪水从眼里落下来,默默地低下了头,一声不吭。
  “旅行啊,再见了!宁波啊,再见了!我等啊等,盼啊盼,就是等着明天的到来。可是,可是天公不作美哪!今天,我得病了,我得错过这次旅行了。”我更伤心了,好像有一把把锋利的剑同时插入我的心间。“呜——呜——”我放声大哭,向老天爸倾诉我的痛苦。
  爸爸把消息告诉我们的“旅友”,他们依然按原定计划出行。我既伤心又生气:他们抛下了我们,自己去旅游了,把我们留在这里“受苦”!
  打完针,病情稍微有所好转。回家躺在床上,想起他们旅游的爽心情景,我心里更难过了。
  
  篇十三:错过春游
  在小时候,春游对我们来说是十分有吸引力的。我们经常掰指头,心中默数:离春游还有几天?老师什么时候说呢?那天会下雨吗……
  很不幸,我错过了两年级的一次春游。
  那天,万里无云,阳光明媚,汽车一切性能良好,路况也非常好,一路畅通……好的,万事俱全,准备出发!
  我的心情特别灿烂,如今天的天气一样。我心想:哇!我的天哪!今天真是爽啊!上一次春游就是因为天气不好,还没玩够就要打道回府了!而今天,万事倶备,耶!GOgogo,出发啦!
  可是,悲剧来了。
  当我哼着小曲,打着响指下楼,准备上样车时,却因为太滑,摔倒在了教室门口。
  站在我后面的小A同学,看见我摔跤了,便立马把我扶起,并叫来班主任小叶老师。
  小叶老师闻声前来,看见我正嗞牙咧嘴的坐在地上时,唤来力大无穷的B同学,合力把我抬回了座位。
  小叶老师问:“伤着哪儿了?没事儿吧?”她一脸关心。
  我答:“只是动右脚时会非常痛。”
  小叶老师马上拉起我的裤脚,看了看,并轻轻的碰了碰肿起的地方:“这里吗?”
  我痛得倒吸凉气:“是……哎哟妈呀,痛死我了。”
  小叶老师点了点头,说:“果然是脚扭了。嗯……春游,你先不要去了。在教室等着,我打电话叫你妈来。”说完,小叶老师就走了。
  第二天,学校教室里。
  我闷闷的坐在位子上,听同学们谈笑风生:“昨天真好玩!”“是啊是啊,还坐了碰碰车!”“你说漏了一样,还有旋转木马!”
  听到这儿,我懊悔极了:天哪,我的脚为什么如此的不争气?我的运气怎么这么差?昨天我为什么不去?这春游可是一年一次,十分难得!而像昨天那样可更是难得!啊啊啊,我抓狂了!
  命运之神啊,你说早不早,说晚不晚,为什么偏偏在昨天捉弄我?
  
  篇十四:错过一次演出
  教师大会年年都会在人民大会堂举行,而我们学校每年都会选出两支队伍去参加,一支队伍为朗诵队,另一支队伍为优秀教师献花。我本来有机会去为优秀教师代表们表演朗诵,但因为我的贪玩,而失去了这个机会。
  在节假日前最后一个工作日放学时,我的班主任让我去她的办公室,原来我还以为是我做错了什么,但走进到办公室后我发现了许多其他班的同学。过了一会儿我才知道老师把我们叫来是为了选拔朗诵队的,我们班主任是这次的指导老师。当时我就急了,因为当天我还和同学约了去开卡丁车,幸好老师说能让我们打一个电话给家长。我直接打电话给妈妈,原本以为妈妈会推掉玩卡丁车,但让我出乎意料的是,妈妈竟然说没关系,他可以让与我一同玩卡丁车的同学等我结束朗诵筛选后再去。我当时很想早点玩卡丁车,急得快哭了,这时我想出了一个主意,如果把我有约的事情告诉老师,老师是不是会加快速度选拔呢?
  但正是这一句话,害得我失去了这次演出的机会。当时我还以为这样一说不但能选上而且还能玩。所以刚开始筛选队员时,我显得非常轻松。看着同学们一个个被淘汰,我感觉胜券在握,不过我们朗诵那么久也需要休息,在休息的时候,我习惯性的看了下钟,没想到已经过了约定时间,我又急了起来,老师看到了,眉头微皱表情突然凝重了起来,就说:“要不你先回去?”我毫不犹豫的说:“好!”。就这样,我错过了这次演出。
  后来看着那些被选上的同学那样风光地在台上朗诵,回想起来,我一直在后悔。妈妈也为此事说了我好几次。我真后悔我失去了这场演出的机会,都怪我自己的贪玩,让我失去了上台历练的机会。每每回想起来那次玩卡丁车虽然去成了,但失去了这次重要的机会,心里都会觉得:真不值!
  
  篇十五:错过最后一次见面
  那天是篮球课的最后一节课,也许是我和他最后一次见面的机会。因为他下学期就不在这里学篮球了。可是,他遵守了诺言,而我却错过了与他见面的机会。
  那天,本来我和他约好送他一程的,可是,爸爸回来后却给我带来了一个消息,把我想见他的希望硬生生地磨灭了。这个消息是:今天要去大舅舅家吃酒。
  接到这条消息之后,我的内心十分矛盾,一面是助我上小学的大舅,另一面是焦急着等待见我的他。我心里正在做激烈的思想斗争!“嗯!”我重重地点了一下头,仿佛是对自己做的决定的一种肯定,于是我穿上鞋子正要走出家门时。爸爸叫住了我,问我“涵涵!你干嘛呀?这么急干嘛!妈妈都还没回来呢!”我坚定地说了一句:“我要去上篮球课!去见我的朋友!”便要走出家门。但是,爸爸一把拉住了我说:“今天要去大舅家吃饭!去上什么篮球课!平时不认真练习,这时候这么勤劳干嘛!”我甩开了爸爸的手,坚定地说:“我要去见我的朋友!”爸爸又对我说:“大不了就不去见了呗!”“不!爸爸,我向他承诺过了,我不能失约!我要做一个诚实守信的人!”“那你饭都没吃,你篮球怎么会打得动。乖!和我们一起去大舅家吃饭!”
  爸爸看硬的不行,就来软的。“不行!我不能失约!”爸爸看实在不行,没办法,只好强行带我到大舅家吃饭。虽然佳肴很好,也十分美味,但在我嘴里却平淡无味。在吃饭的时候,我心里想,他一定很失望吧!我没能去见他的最后一面,我答应过的都没有兑现。希望下次我能和他解释解释,可他还会相信我吗?
  什么时候再次碰到他,跟他当面道个歉,希望她原谅我。
  
  篇十六:错过那次游学

  那一次错过,现在回想起来仍有些遗憾。我时不时会想,要是当时没有比赛,又会是怎样一副光景。
  那一天,我本来是要跟学校的同学们一起去永嘉书院游学的,为此我还兴奋了好久。可是老师却在游学的一个星期前将一盆冷水浇到了我的头上。老师告诉我,我被选去参加区艺术节比赛,时间就在那一天。
  我一下子不知道该怎么办才好了。选择去永嘉书院?那会错过比赛,而这场比赛又不能轻易请假,能去区里比赛也是很不容易的。选择比赛?那会错过去永嘉书院,这可是我期待了好久的呀!难道就没有两全其美的办法吗?走出老师办公室以后,我沮丧地坐在椅子上,久久不能从这个问题中脱离出来,直到上课铃无情地想起,我才反应过来,我已经想了有十分钟了。
  回家的路上,我不得不反复思考这个问题。直到到家了,这个问题才有了答案:放弃永嘉书院。
  之后的几天过的飞快,眨眼间竟到了那一天。
  永嘉书院的游学之旅是从早上开始的,而且长达一天。一打开微信朋友圈,我就看见了那几个同为队长学校的学员发的各种照片:有沿途的小花小草,有车内同学嬉闹的身影,有在白云的衬托下显得格外蓝的天空……
  我开始幻想我也是其中的一员。车厢内,同学们开心地唱着歌,车厢外,几只鸟儿像是感受到了我们的快乐,叽叽喳喳的也唱起了歌。到达目的地了,在书院里,我们用毛笔挥洒下一个个潇洒帅气的字。我们写诗,我们参观名人古迹,我们走独木桥,我们将河里的水洒到彼此的身上,然后哈哈大笑……
  要是没有比赛该多好?不,早几天或是晚几天我就心满意足了,到时候如果还有什么事撞在一起,我也不在乎了。可是为什么,为什么一定是今天?我不停地想着,下午的画画比赛被我幻想成了一头恶狼,吃掉了我的欢乐。
  时间好像停滞了,平常的一天很快就过去了,可今天呢?像是好几个世纪的时间都堆在了一天里。如果我也去了书院,一切都会不一样吧?
  好久好久以后,我从队长学校毕业了。当我拿到相册的那一刻,眼泪差点儿就控制不住了。相册最大的那张照片,正是永嘉书院拍的照片。照片里的同学们都在笑,笑得异常灿烂,我多想补上一张笑脸,错过的已永远无法弥补,徒留一份遗憾在心头。
  
  篇十七:错过重逢
  今年中秋节,我却没有享受到团圆的喜悦。
  坐在书桌上,看着未寄出的信,脑海里仿佛出现了一位亲切的老师:她有一头明亮乌黑的短发;眯眯的眼睛笑起来像美丽的月牙;单薄的身躯里有着对宫崎骏电影的执着与热爱。她,是著名的电影导师——的邓夏秋;也是我曾经的班主任。
  中秋节的前一晚,听闻她假日要到学校演讲,我连夜赶了一封信,准备明天找机会送给她,重温师生情。可是事情总是不尽人意,因为放假,妈妈没叫我早起,我也因为晚睡,早上睡过了头。我坐在床上,不停地抓着头发、踹着被子,想起邓老师演讲都快要结束,生气不已。妈妈说:“既然迟了,今天就先别去了,下次再说,还有机会。”“我想去”我说道,妈妈劝着我:“你作业都还没完成,等下还要去上小提琴课,老师教的新曲子又没练,中午又要到奶奶家吃团圆饭。”妈妈还在继续说,“行了,行了!”我生气的怒吼着,声音却越来越小。看我有了一丝松动的迹象,妈妈赶忙说道:“邓老师不是经常来讲课吗,还有机会的。”
  是吗,要不下次?我心想,望着桌上的一大叠作业和那把孤独的提琴,我仿佛看到其他老师对我的失望的神色。要不,就下次吧。看着妈妈期待的眼神,我垂下了头,沉默的妥协了。我,一直是个缺少主见的人。
  出神的刷牙、洗脸,刚坐在书桌前,就听到电话铃声,是同学打来的?我赶紧接起来。真的是张同学,他说今天班里许多人见到了邓老师,跟老师合了影,老师和他们说了她记着的同学们的趣事,说到了她最忘不了的人,还提到了我,问我为什么没来……最后,她遗憾的说以后几乎不会在公共场合演讲了,因为她怀了一个小宝宝……我含着泪,颤抖地挂了电话。
  邓老师,对不起!我没来见你……这么多同学都来了,我却没到……您对我这么好,可我,却错过了这么好的机会……看着那封没寄出的信,我默默地想,邓老师,我还能再见到您吗?
  
  篇十八:错过岗位竞争
  我们班主任在上周要求同学们准备好岗位竞争时要竞选的岗位,可是,一回家就把这事儿忘个一干二净。直到今天班队课,我才想起这事儿,心里非常慌张,怎么办?从班长到组长,终于想到了一个适合我的岗位——数学课代表。我之所以想到数学课代表是因为这学期我的脚伤还得养,基本都要呆在教室里,可以有更多的时间帮老师整理作业本,再说,我觉得数学还行,做了课代表也会更加督促自己进一步学好数学,所以,我才临时想到了争这个岗位。
  毕竟是临时抱佛脚,虽然觉得准备好了,可心里却忐忑不安,别看我身材高大,虎背熊腰的,其实内心还是个腼腆、害羞的小男孩儿。同学陆陆续续地上台,个个准备的很充分,激情澎湃、口若悬河,阐述了各自要竞争的岗位理由、做法等,有的还一个人表达了对好几个岗位的竞争,这使原本就腼腆的我更加有压力了,我一直在给自己鼓劲:“不要怕,没什么大不了的,下一个上吧!”可是我就是做不到。随着时间的推移,上台的同学越多,我的压力也越大,我的勇气也渐渐地消失,心里打起了退堂鼓。快到下课了,再不讲就没机会了,我刚想冲上台去,被另一个同学抢先了,于是,我在心底安慰自己:“嗯,他好了我再上。”
  可是,魔咒来了,他下了别人又上了,我对此不仅没有不开心,反而还有点窃喜,因为我又可以迟点上台了。就这样,到下课了我都没上去竞争岗位,我有些懊悔,懊恼自己的不果断,刚刚为什么就不上,干嘛那么犹豫,只管上不就得了;懊恼自己自己的马大哈,如果准备充分了,就不会对自己没信心不上去了。
  我闷闷不乐,开始批评自己的无能与缺乏勇气,可是,谁让我如此腼腆呢?现在,也只好到每周班主任发“工资”时,默默地看着别人领取1张张100(班币),还要看他们神气的工作着,面带笑容接受老师表扬、同学羡慕。下次岗位竞争的时候我一定要做好准备,充满信心的参与竞选,加油!
  
  篇十九:错过运动会
  随着老师的宣布,万众瞩目的运动会即将在明天召开。同学们欢呼起来,这可是展现自我的完美机会,据说还是唯一一次在校召开的运动会,具有特殊的意义。我也激动万分,一整晚睡不着觉。
  可就在开运动会的那个早晨,我正收拾衣服,却突然接到老妈的一道闷雷:“跟我们去拍全家福!”“啊?”我的心情立刻晴转多云。“能不能不去啊?我要去运动会……”我的话还未说完,便被老妈强制喝令,“你又不是运动员,去瞎凑什么热闹?好不容易大家都有空闲,再说,这么多家庭成员,怎么少的了你?”“我……”我还想再说什么,可老妈不管三七二十一,拽起我就走。
  照相馆里,面对着镜头,我无可奈何,只好满脸堆笑,装模作样。可在我的心里,还牵挂着正在学校举行的运动会。
  回家后,望着同学们发来的运动会照片,我心里说不出什么滋味,错过了这次运动会,也代表着我错过了与同学们友谊的交流,错过了见证冠军的诞生,错过了给同学们加油助威的机会,还错过了……我不禁有些抱怨老妈,但错过终究是错过,不能再来。
  想象着运动会,脑海中只剩下了可惜……
  
  篇二十:错过公交车
  “公交车,等一等”,我急切地喊“我还要上车”,可是任凭我怎么呼喊,公交车还是离我远去了,“我运气可真差。”我喃喃自语道。
  原来是错过了一班公交车。跑到站头的时候,看见公交车的远去,我气喘吁吁,找了张凳子坐了下来,开始玩《皇室战争》,我玩了六局,目不转睛地盯着屏幕,正当我玩的入神的时候,公交车来了。当时,我根本没有注意公交车,所以我并不知道公交车来了,我还在那里用王子轰塔,还不停地大喊,“YES,又赢了一局,谁能比我牛?”当55路车门关了,就这样,我又错过了第二班公交车。开走了的时候,公交车引挚巨大的声音勾引起了我的注意。“什么?又开走了?”我后悔莫及。后悔自己一直在那只顾着玩游戏,非常的自责,早知如此就不玩最后一局游戏了。唉,只能再等下班车了。
  我把手机塞进兜里,安安静静地坐在凳子上看书,这本书其实并不喜欢看,所以我看得心不在焉的,根本没有什么心思去看这本多事的书,也怕失误了一趟回家路。
  差不多又过了二十分钟,又一班车来了,我急忙上了车,生怕像上一班车一样,人还没上,车已经开走了。
  我上了车,深刻明白了等公交不能玩游戏,玩多了以后,就会误了一班车。
  虽然这是一件小事,而且是在三个月之前发生的,不过,我依然记忆犹新。
  
  篇二十一:错过义卖

  躺在沙发上,拿着手机看朋友圈,只见朋友圈早已被下午的跳蚤市场给刷屏了。真可惜,我错过了学校里举办的那场义卖会。
  那天中午,我们全班一个个都非常兴奋,因为马上就要迎来我们学校一年一度的义卖会了。老师最后一句:“OK,接下来同学们可以下去了,你们要在15。40之前回来哟!”“是!”同学们一口同声地答道,此时教室里炸开了锅,大家都争先恐后地往门外跑,我也不例外,当我正要冲出去时,老师忽然叫住了我,“滕奕玮,你先帮老师去文具店拿两盒红笔,还有顺道去复印店里把我上次放那里复印的资料拿回来。”“好的!”我为了尽快赶去义卖会,使出我的洪荒之力向文具店奔跑过去,我的双臂使劲地前后摆动着,头发随风飞舞起来,整个脸红得像一团火焰,觉得自己都快飞起来了,到了文具店买了红笔,又马不停蹄地跑向复印店,跑回学校把东西交给老师后感觉双脚已经不属于我自己了。
  “哦!”我长呼了一口气,终于办好老师交待的事了,我一屁股坐在位子上,望望窗外,义卖还没有结束,摊位也还没有收,但是估计也没什么好东西了,不过说不定还有遗漏的好货等着我呢,我站直身来,向楼下走去,当走到三楼的时候,我碰到了数学老师,心想:天呐,可别再叫我去干什么活儿了呀!可是,天意往往不合人意,果然,数学老师叫住了我,叫我帮她去复印一些资料,虽然我十分不情愿,但老师的话就圣旨,不遵从?就是找死。
  最后,我还是错过了这次义卖会。当我办完事回来时,义卖会早已收摊了,操场上只剩下几个后勤人员在清理垃圾,我的心情沮丧极了,心里反复有个声音在申诉:为什么老师不叫别人非叫我,为什么我的运气会这么差,为什么错过义卖会的不是别人而是我……呜呜呜,真是欲哭无泪啊!
  错过这次义卖会,真是太可惜了!
  
  篇二十二:错过送别
  今年暑假,远在荷兰的姐姐们好不容易回来一趟,我和姐姐们已经两年没见了。大姐姐今年17,小姐姐呢,今年13,都比我大。
  两年不见,我们生疏了许多,何况她们中文不好,沟通也有许多的问题。但是,当我们聊到娱乐时,顿时热闹了起来,原来啊,两位姐姐虽身在异国他乡,心却在祖国的娱乐上呢!我们就通过英文加中文的结合体,再加上笔画,画图,也能把大概的意思讲清楚。很快,我们又像小时候一样打成一片。
  快乐的日子总是过的特别快。姐姐们在中国的日子很快就过去了。
  很快就到了告别的日子。爸爸知道我和姐姐们感情好,就提早了几天通知了我姐姐们离开的日子,我默默将这天记住。可后来的三天,因为学校的训练,把我累得头昏眼花,云里雾里的,脑子晕沉沉的,什么都记不住了。那天,好不容易得来空闲,我找了五楼的大黄玩,那天,我总有一种奇怪的感觉,似乎落了什么东西,却想不起来。我也没当回事,依然下楼玩去了。
  下楼前,我把手机放在了楼上。
  下午五点,当我上楼后才发现——-今天,姐姐们要回荷兰啦!我怎么会忘了呢?哎,下次再见姐姐们也不知是多久以后了!
  错过以后,我在微信上表示了我真挚的歉意,并许下一个诺言,明年,荷兰再见!
  
  篇二十三:错过见面
  曾经的音乐老师,大队辅导员去支教了,以前,我跟那音乐老师关系可好了,下课后都会在老师的办公室里看见我和老师正热聊的模样。可老师自从去支教后,就没有再回来,我十分想念。
  虽然常常有通过微信手机的联系,但还是难以忘记曾经对我如此好的老师。
  班级里有好多想念老师的同学,都组织起来在星期三的时候去老师所在的小学,带着大家一起捐的几百本书,借着慰问那边的同学的名义去探望那个好久不见的老师。
  可我却因为要学习,完成学校的作业后耽误了没有去。
  我十分失望,还多次请求妈妈让我去看看哪位老师,可妈妈不同意。
  从他们的朋友圈里看到,他们与老师相拥,叙旧,一副久别重逢的模样,他们能够再次见到曾经的老师,我是多么羡慕啊!我一人正独自在家写着作业,可他们却在与老师一起欢声笑语,我常常想念这老师,脑海中总是浮现出曾经我与老师在一起的模样……
  错过了这次见面,以后还会有就会吗?但愿有吧……
  
  篇二十四:错过一班车
  我打着伞站在公交站台,等着B113路的下一班车带我去上英语课。乌云密布的天空阴雨绵绵,雨点一滴一滴地从伞上滴落,抬头望望,仍不见B113路车的踪影。
  手表的秒针每转一圈,我就想用力地踹一脚那懒惰的分钟,好让时间过得快一点,让那班车立刻出现在我的眼前,可惜这只是荒唐的臆想。渐渐的,站台上挤满了人,雨伞一把挨着一把。一辆公交车靠站,刚刚寂静的站台,突然就像扔进了一颗“定时炸弹”,瞬间炸开了锅。
  过了好一会儿,B113路还是没有来,我的手机响起来了,是同学打来的。周围嘈杂的声音干扰了我们通话,我就走进旁边的便利店接电话。我心想:反正车也没来,接个电话也来得及。才一会儿工夫,当我转身向站台走去时,发现站台上许多人都不见了。哎!大概是等不及了,打车走了吧!我心里猜想着。突然,我恍然大悟,向路那头望了望,我凝视了好久,心中一片空荡荡的,望着渐行渐远的B113路,直到它消失在视线里。
  我默默地立在站台,心里一阵懊恼,不住地责骂自己:你怎么能这么粗心大意!这么重要的一班车都能错过。就不该走开去接那个电话!今天的课恐怕是要迟到了。
  就因为接个电话,我错过了一班车,真可谓是:“拣了芝麻,丢了西瓜!”
  
  篇二十五:错过KTV
  想起那次,同学几个一起K歌,我竟因为补习班老师拖堂的关系,错过了这次机会。
  原本,我已经算好了去K歌的时间。不料,等到补习班该下课的时候,可老师却偏偏不下课。急得我心里慌得很,本来我去K歌的时间就不多了,现在又来个拖堂。我心里一直在想:快下课,快下课。老师见我心不在焉的样子,于是就随便考了我一题,早已身在曹营心在汉的我肯定回答不出问题,只好被老师留下来罚抄,我简直是欲哭无泪啊!
  我抄啊抄,抄啊抄,手都开始麻木了,只听口袋里的手机不断地在"滴滴滴,滴滴滴"。一定是小A在催我过去,可我还在抄着文章呢!
  终于抄完了,给老师看了之后,我立马跑了出去。一看手机里,小A不仅仅在催我来,还把他们吃喝玩乐的样子都拍了下来发到了群里,一张张照片看得我口水都要流下来了,真想立马飞过去大唱特唱。我二话不说叫了出租车急忙往那儿赶。
  过了许久,终于到了,我急忙下车,又听见手机"滴滴"了一声,一看,我怔在了那儿,上面写着:我们已经走了,下次再约吧,拜拜。站在原地,我气极败坏,可没办法,只好打车走了。
  哎,这次的错过太不应该了,老师似乎是故意找我麻烦的,还是我运气太差呢?
  
  篇二十六:错过的一次旅行
  很少有事情让我留下遗憾,但有一次旅行的错过却让我十分遗憾,以至于我现在还忘记不了。
  记得是我6岁的那时候,我妈和我爸准备带我去西安玩,机票、房间、旅行中能预定的一切都定好了。就在出发前三天,我还在想着爸爸对我讲述的西安的美食,西安的风景,西安的一切……
  可是出发的前一天晚上,我觉得脑袋昏昏沉沉的,浑身发烫,瘫倒在沙发上,奶奶看我有点反常,便问我怎么了,我把情况也说了一遍,奶奶皱了皱眉,拿来体温计,叫我含在嘴里。
  2分钟过去了,我把体温计给奶奶,她一手叉腰,一手举着体温计在灯光下看,我也有点猜到可能是什么病,心中默默念着,千万不要发烧,千万不要发烧。奶奶读完数,找来妈妈:“雯雯明天不能去西安了,发烧38。4°”
  “啊!”我好像“五雷轰顶”了,靠在沙发上一动不动,西安之旅我盼望已久,没想到被这一次的发烧毁了。“我要去!”我噌的一声站起来“不行!”“不行!”奶奶和妈妈同时投了反对票,我怎么说得过这两大“女魔头”呢?我只得蔫蔫地坐会了沙发上。妈妈也把我的机票给退了。
  谁和妈妈出发的当天,我的发烧如奇迹般的退回了37°,唉,如果旅行再晚一天,我就能踏上了西安之旅了!虽然爸妈给我带回了很多礼物,但我还是想自己去一次,自己亲身体验妈妈所说的景物,去现场吃西安的美食……
  虽然这次错过令我十分遗憾,但妈妈答应我今年寒假去补一次。不再留遗憾了。
  
  篇二十七:错过为同学加油
  上学期的学校运动会,有一件让我非常后悔的事:我错过我们班女子八百米长跑。
  我很早就来到学校,早上有许多比赛是我们班有运动员参加的,虽然我帮不上忙,但我们的班主任说,我们要在旁边给同学们助威,给予精神上的支持。几乎每一场比赛,我都在看,只要是我们班同学参加的,我都使劲喊加油,直到嗓子哑到不行了,我才打算去楼上喝口水。
  到了教室,就看见老潘他们在玩“三国杀”。想想接下来都是三四年级的比赛,于是我也加入了“三国之战”。才玩了一把,班主任就神出鬼没地出现在教室门口。她满脸通红,眼睛瞪得溜圆:“刚刚是林千淇和谢昕窈在跑八百米,跑得那么辛苦、那么累,差点都要晕倒了,你们倒好,在这里悠闲地吹吹电风扇,打打牌,还是不是三班的一份子,如果不是的话,马上出去!”我们五六个人急忙走出教室,赶紧去看看那两位女生比赛的情况,结果只看见她们两个坐在地上喘粗气的样子。
  成绩出来了,很不理想,一个第四,一个第六。唉,我本来喝口水马上就下楼的,结果被“三国杀”给吸引走了。虽然我知道自己不是故意的,但心里还是过意不去,没有给她们加油。
  
  篇二十八:错过的拍年照
  我们班每年都会去大榕树下拍一张集体照,照片上标上当年的年份。可惜去年我错过了拍照。
  那天,我发烧了没有去上学,老师也没有通知我们今年要拍集体照,所以就没有太在意。可是,晚上看手机的时候,却发现他们都在朋友圈里发年照,不仅仅是单独自己拍的照片,还有集体照。我当时就苦恼死了。
  听他们说,“他们是在中午静校的时候教学楼楼下拍的。让一名女同学的妈妈帮他们打扮了一下,还找来了专业的摄影师帮他们拍照。”“比以前的要好很多,以前都是朱老师拍的,这次为什么请了专业的摄影师呢?”我生气地说。哎,我为什么要发烧呢?
  他们每个人都在朋友圈里发着自己的美照,就我只能呆呆地看着,我越看越生气,整个朋友圈都被刷爆了,哎,我的天啊!错过了一次,仿佛就错过了一年了。
  本来我也该被打扮起来,本来我也该把朋友圈刷爆的,就因为我发烧了啊!
  看了他们的照片,我的心就直发痒,都是满满的不爽,这次的集体照中就只少了我一个,就只有我一个人不在,我也没有机会拍自己的单人照,真是可惜了。我可不想再错过班级发生的任何事情,错过了,就弥补不了了。
  我下次拍年照一定不能落下,不能再有这样的遗憾了。
  
  篇二十九:错过比赛
  和2010年的那场雪一样来的十分突然:我的脚扭伤了。那时,我并不晓得这影响很大,也许恢复只需几天,可令我惶恐的,竟是武术比赛“恰到好处”的正在这时,我不停的在心中问自己:难道你就真这么放弃了?那天,天也黯淡了下来……
  “哗哗哗”窗外的雨,碧空之上的灰色乌云,使我的心情一落千丈。
  我十分沮丧地望着窗外,心中的不安仿佛分秒剧增,忐忑不安地想:难道我该放弃?不,绝不是!或许我这次不能放弃?
  我十分困惑,当我打开微信中群聊时,我发现他们并还没出发,我又似乎重燃起来内心中的那份自信,乞求家长能带我去杭州比赛。
  “就让我去吧,我的武术套路都练的很熟了,我不去,就是用人不当!”我的口气略带逼迫。
  “除非你先跟自己的脚谈好,要不然,连门都没有!”妈妈说道。
  我轻叹了口气,狠狠地瞪了脚一下,唉,刚快出口的抱怨又吸入口中,我十分无奈,摊了摊手,只好自己一个人生闷气了。
  古人云:“台上一分钟,台下十年功!”可我这一分钟的时间连机会都没有,何必谈奖之!
  很快,他们比完了赛,都拿了各自的奖状,当他们在那炫耀自己的奖牌奖金时,我的内心十分抗拒,甚至捂住耳朵。风云莫测,看来,关键时刻可得要小心。
  
  篇三十:错过买狗时机
  “喂,暄淇,听说楼下的宠物店快打折了,这次,你要养小狗,我同意买一只。”妈妈冲进我的房间喊道,“哇!太好啦!”我兴奋到极点,不知道怎么形容……
  过了几天,宠物店真的打折了,我高兴的把这个消息告诉了妈妈,妈妈说:“行,你明天早上的第二个学习班后过来买吧。”我爽快的答应了。
  第二天的第二个补习班结束,我背起书包正准备高高兴兴的和妈妈去买小狗时,学习班的老师叫住了我:“暄淇啊,你留一下,和老师一起大扫除吧!”我看了看老师,无奈的说:“可是我有事啊!”老师望着我:“真的有事吗?老师很需要你哦!”我想了想:反正迟一点也没关系,就帮老师一下吧!“好吧,我们一起大扫除!”我说,就这样我们开始了,在整理的过程中,我还开心的期待等会儿买小狗,不知不觉就扫完了,前前后后有半个多小时,我告别了老师,回家的路上我还开开心心哼着自创的《买狗歌》呢!可当我回到家,妈妈说:“傻瓜,二十几分钟前小狗店的打折活动结束了,别想买了!”我跑进店里问老板:“叔叔,你家现在不打折了?”“对不起,小朋友,我们打折到今天中午12点钟截止,小黑板板上写了。”老板说道。打折后的小狗是2000多,现在又恢复到原价5000多了。
  回到家,我哭得眼睛像兔子一样红,疯狂的撕纸,悔不当初啊,像得了“狂犬病”一样,不,是“狂人病”这可能是我童年唯一一次买狗的机会了,我却因为一次可以不做的值日错过了它。我气死了,恨死我了。
  现在我不愿提这事,不然我会因为后悔而“发疯”的……
  
  篇三十一:错过下雪
  温州是一个很难下雪的地方,下次雪都算罕见了。可是二年级的那天,我因为生病,错过了一场大雪。那天很冷,我从家里出来时“包”得像个棕子,戴着手套和围巾去医院打针,不用说,我又生病了。打完针后,我被老妈送到学校,看到同学们在楼下收集冰块,我也想下楼去玩,可是老妈跟我说过,让我坐在教室里,不能出去玩。我想玩雪!
  我想下去玩,可我如果下去了,会立刻被老师拉上来,还会被老妈骂一顿,可是我很想去想,课文中下雪的故事,那些人物都是在打雪仗、堆雪人,还玩得很开心。可是在温州这样的地方,谁知道还能再下几次雪?很可能错过了这次就再也看不到下雪了。我像是患上了“选择困难症”,一直在纠结,到底下不下去呢?
  在我纠结万分的时候,同学们都已经跑上楼了,拿着各自的“战利品”,有的提着个大袋子,里面装潢了冰块,有的直接用手拿,结果整只手套都湿了。听他们说:“外面刚才还人挺多得,大家收集冰块,还在做小水坑,玩得很开心,你怎么没下去?我没有回答他。跑到走廊上一看,雪刚才已经停了,连地上的冰块都没了。我突然发现,我居然错过了这场雪!
  之后的几年,温州似乎再没下过一场雪。我恨我自己,自己为何偏偏在那个激动人心时候生病啊?
  
  篇三十二:错过那场花期
  记得那是一个春天,家旁的公园里的花儿快要开了,已经忘了是什么花,只知道花期很短,只有几天,我也准备去观赏。
  放学路过公园,突然想起妈妈曾提起过那些花儿,本打算去看,可肩背着沉甸甸的书本,想着语文数学那一大通的作业,想想还是算了,下次吧,说不定还没开花呢,还是先回家吧。
  第二天,我好不容易说服自己,并叫上妈妈一起去看,可是并没有看到花儿的影子。妈妈说还没有开花,这使我心中的期望值降低了一些。
  过了几天,花儿依旧没开,我毅然决绝地相信,花儿是不会开了。
  接下来的几天,我没有再去关注花儿了。每次路过公园,就径直回家,直接忘了这些花了。
  一天一天过去,花儿被我全然忘光。再次想起它们是在朋友圈里。我突然看到妈妈在朋友圈上晒的那些美丽的花,或含苞欲放,或欣然怒放,或娇艳欲滴,顿时瞪大了眼睛,嚷道:“妈,你去看花怎么不叫我呀?”妈妈说:“我看你最近都不问我了,以为你不想去看了。”妈妈看了我一眼,补充道:“谁让你这么没耐心?”
  我后悔极了,连忙下楼跑到公园,我们多么想看看它们,哪怕是一朵凋零的花瓣也好!
  可是迟了,一片绿色,没有一株花,连一片花瓣也没有。
  也许我能再一次看到那些花儿,不过那得一年以后了。虽然这并不是我今年最后一次看花的机会,可错过了这场花开,还是让我遗憾。它让我明白:要把握每一次机会,并不是所有的机会都像花期一样,错过一次还有来年第二次。
  
  篇三十三:错过毕业合影
  本来,我们班有48人,可现在,在刚拍完的那张毕业照上,却只有45个人,那三个陪伴着我们五个多年头的同学没有出现。他们中两个是龙凤胎,在我们六年级开学之前就转到了上海读书,一个在美国模特比赛获了奖,直接去那儿读书了。
  拍毕业照是时,看着别的班有些中途转学的同学纷纷回到母校,回到班级,看着他们绽放的笑脸,温馨得就像一家人时,我们班那三个空落落的座位就显得那么刺眼,格外地引人注意。
  我有时会想:他们是不愿意回来了么?我知道,当别的班的同学坐着动车赶回来时,他们的家长只不过在微信的班级群里发了几个“可惜啊,不能回来拍”之类的话,并没有做出什么行动。五年多的友谊就真的不值得为它回来一次吗?我觉得,这毕业照对他们更为重要。他们去外地读书了,留几张照片在异乡,能在思念小学同学时拿出来看看。我们还可以在假期时约几个老同学出来玩,而他们却不能了。
  在拍照时,我们班的同学比别的班的同学似乎少了几分激情,多的只是镜头前的几个假笑。气氛是那么的沉闷,每一组的人几乎都在讨论他们到时候该怎么办,是回来补拍呢,还是怎么办。就连老师们也紧皱眉头,谈话的内容紧紧地扣着他们三个的名字。最终,因为他们说没法回温州,老师只能说空缺着以后PS上去好了。
  想想从前那五年半里发生的事,大都是忘记了,但一看到照片,就“哦……”又瞬间想了起来。要是没有了照片,我肯定是什么也记不住吧。那他们呢?再过个五年、十年、二十年之后,没有出现在毕业照中的他们,是不是就那样被我们遗忘了呢?是不是就像那些往事一样,被落在了时间的流逝之中?会不会,连同学会都忘了叫他们呢?但愿不是。
  ……
  
  篇三十四:错过最后的陪伴
  这是很久以前的事了。当我每每想起这件事,心中总会为我以前的错过而感到悔恨、惋惜。
  两年前,妈妈送给我一只小仓鼠。我当时开心得不得了,每天都围着它转,给它换水、洗笼子、喂食、陪它玩,丝毫不嫌累。但在大概六个月后,由于学业的繁重,我无法每天都陪着它。有时看到它无精打采,全身乏力地趴着时,我也只觉得它是累了,没什么关系。
  过了两个月,在一次放学前,我突然想到:我已经很久没有陪着仓鼠了吧?它会不会感到寂寞?应该会的。今天回家,我一定要好好看看它,给它一百份迟来的关爱。于是,我开始盼望早些放学,这样就能早点看到仓鼠了。
  我终于回到了家。刚换好鞋,我就飞奔到仓鼠笼的位置,可奇怪的是,笼子并不在客厅与阳台的任何一个角落。这时,妈妈似乎明白了我的心思,拍拍我的肩膀,“子婕,我们家的仓鼠今天死了。我之前把它埋在了花园里。你别难过,小动物总会死的……”妈妈的话如末日般降临在我的耳边,像雷电一样打在我的心头。什么?仓鼠死了?骗人的吧?顿时,我的大脑一片空白,耳边似乎响起了阵阵轰鸣声。我,居然错过了见仓鼠最后一面的机会!我不顾妈妈的安慰,冲向卧室,眼泪洒在地上。
  为什么?为什么当我想要见仓鼠时,它却死了?怎么这么凑巧?要是我在仓鼠去世前多照顾它就好了,就算再忙,也不能忽略它啊。不过,现在后悔,也来不及了……错过的东西,终究也只能错过。过去,仓鼠和我一起时的情景在我脑海中闪过:我给仓鼠喂食,它高兴地舔舔我的手;仓鼠睡着时,我摸摸它毛茸茸的背;仓鼠逃出了笼子,我在书架中找到了它……这些回忆都化作一块块碎片,刺痛我的心。在仓鼠死之前,它是不是一直在等待这我的到来,想和我见最后一面?而我却只顾学习,错过了,真不应该。仓鼠的死,对我来说就像是亲人死了一样。
  总是要错过了才懂得珍惜。仓鼠,对不起,真希望你在另一个世界能快乐地活下去……
  
  篇三十五:错过告别
  在幼儿园的那段时期,曾有一位和我关系特别好的老师。她后来要去荷兰定居,但我却因为一次并不怎么重要的演出,错过了与她的告别。
  还记得幼儿园毕业晚会的那一天,结束后,老师邀请我还有几个同学一起出去吃饭,我刚想答应,妈妈却突然一下冒出来,打断我的话,笑着对老师说:“老师啊,艺萱等会儿还有一场演出,不能和你一起去了。”老师当时愣了一下,只能说:“哦,那好吧。”
  我虽然不情愿,并不知道这是和她最后一次在一起了,也没怎么闹情绪。可是却没想到……
  上了小学以后,我还是一直记得这位老师,一次偶然,问妈妈,“幼儿园的林老师现在在哪儿?那时候你可是曾答应过我的以后去见她,我们什么时候见呢?”一连串的问题从我的嘴巴里蹦出来。
  妈妈沉默着不说话,但看着我特想知道的神情,慢吞吞地说出了几个字,“很难再见到了。”
  “什么?”我急了。
  “那个林老师去荷兰定居了。”
  “什么时候?”
  “那次幼儿园毕业晚会后。”
  我的脑子顿时一片空白。哦!我记起了所有的事情。幼儿园时,我和林老师不像师生,而是像姐妹一样,她特别像是我的大姐姐。每次下课时我和几个同学总喜欢去找老师玩,她也会和我们闹成一团。记得还有一次,我在操场上摔倒了,她二话不说,马上背起我送到医务室。毕业晚会那天我却因为一场演出而错过了见老师的最后一面,恐怕以后再也见不到了。
  我好后悔,后悔为什么就为了那一场演出,连一声“再见”也没跟她说。还有什么能比这种情谊更重要呢?可现在后悔又有什么用呢?我没有她的联系方式。这份后悔也只能默默地留在我的心底了。
  
  篇三十六:错过花开
  花,极美,却易逝。在最盛时,人们便会看到其绝色的容颜,而花败时,就只能看到其残枝败叶,十分不堪了。
  今年,我们一家又抽空去看了看我的同龄树。我们满心欢喜地以为桃树肯定满树花开的样子,一定极美。到了那山头,山顶的一位帮我们看守桃树的老人叹息说:“今年五月天,雨水多,那花早就开过了。花都被打在地上喽,可惜的很……”
  我们急忙跑上山头,到桃树那儿。
  枝干倒是粗壮,可再粗壮,有什么用呢?不也保护不了花儿吗?可那树干上面除了新叶子,什么都没有。而地上全是被湿漉漉的泥土侵泡的花。望着满地被雨打湿的花瓣,惋惜地叹了口气,别过头去不看它。明明是开花最茂盛的日子,明明是最不该错过的日子,怎么偏偏就错过了呢。
  这棵树跟我从前想的完全不一样。不禁有些失落,同时也怨起这棵树:我们大老远跑来看你,你却不争气,没让我们看到花开,反而留给我们这样的遗憾。
  我们还是像以往一样,施肥,松土,打药。可没了以前那么快乐,大家都沉默不语,似为花的哀悼,抑或是在幻想明年这棵树会满枝花朵的样子。但,没有一个人是快乐的。
  我们错过了花开,错过了盛放的美丽。我们每个人都在为花之殇而静默。
  此时,我脑海中浮现出龚自珍的诗句——“落红不是无情物,化作春泥更护花。”花的凋零是为了让树木更好的生长。花虽易逝,却又生生不息。我便也就释然了,更没了那份伤感。如今,只有满满的期待:错过了这一季的花,没关系,还有下一次,只要我们还有一份期待,下一次一定会比这一次更美好。而它最美好的花儿也就记忆在我们心中。
  
  篇三十七:错过一场告别
  去年暑假的“以乒乓会友”的活动,我和刚相识,二人很快便成了球友,常常打一上午的乒乓。刚是个沉默寡言,而又长得玉树临风的男孩。虽年龄小我一岁,球技却在我之上。
  两个月便在挥汗如雨的一个个上午中度过了,二人友情日益深厚。活动主办方开展了一个告别仪式,定的时间却和培训时间冲突。母亲不知我和刚友谊的深厚,坚持让我去补习班,“母命不可违”,万般无奈的我只好去了补习。
  母亲可以为我在补习班有心?心中满含不悦的我时而惦念刚也许正目光茫然地搜寻这整个广场(告别仪式在广场上举行),想找到那个姗姗来迟我,但事实让他伤心:我对他食言,没有来到仪式上。远在补习班的我,只在心中对刚道一声对不起。想必他最终放弃了对我的寻找,带着一颗失望的心离开广场。
  熬过了补习班,我借来了一辆公共自行车,以最快的速度冲向那个广场,但仍是晚了一步,空寂的广场上只有工人们在搬运音响和桌椅。
  事后我给刚打了电话,他没接;给他发短信,回复只是三个句号。难道我和刚的友谊到此为止了吗?
  我曾在心里埋怨刚的过分,不就错过一场告别仪式吗,有没有必要弄成这样,连电话也不接?后来我问一个当时去了仪式的同学,他回复我:当时刚带了一只乒乓拍和一个球,着一身运动装,在焦急地寻找你。
  蓦地,我突然想起在结束前的课上,我和刚曾立下“誓言”,在告别仪式上要互赠球拍和球以做纪念和友情的见证。我在那天怎么忘了这句誓言!而且我忘了刚是一个寡言、不善表达情感的男孩,我这样对待他简直是侮辱他!
  后悔不迭的我又能如何呢?只能望着还未送出的球拍和球,回忆那两个月的挥汗如雨中的友情了。我好后悔。
  
  篇三十八:错过这场雪
  下了一场难得一见的雪,同学们讲起打雪仗、赏雪景时,个个津津有味绘声绘色。我却只有羡慕的份。
  飘雪的那个夜晚,我早早钻入了被窝,因为一早要站岗,没时间和妈妈一起去自家阳台欣赏夜空的飘雪。第二天一早,因为惦记着站岗,早早出门赶路。虽然小区里到处是白色一片,妈妈还抱了堆雪往我身上丢,我却压抑着兴奋,拍拍手上的雪,说:“今天我站岗呢,走吧!”其实,我家离学校很近,出了小区的大门就是学校操场的围墙。我们很快就到了校门口,一看,我傻眼了,原来,因为天气太冷了,老师说不用站岗了。
  我带着失落走进教室,发现里面没什么人,原来大家都跑到操场上去玩雪了。“哈哈!玩雪也不错!”我把书包往椅子上一丢也跑了出去。操场上都是同学,已经看不到多少雪了(都被他们抢光踩脏)。花坛上倒还有一些。我赶忙往花坛跑去,刚一脚跨上花坛的栏杆,正准备伸出手去……只听广播响起:“同学们请注意,同学们请注意,大家玩雪的时候一定要注意安全,千万不要爬到花坛上去,小心地面湿滑……”我四下看看,没人注意我,急忙跳下花坛溜回教室里去了,甚至连广播后面的几句话都没有听清楚。雪,自然也没玩成。
  科学老师真是好人,他让我们自己看一下这节课要学的内容,就两手一挥,大度地说:“你们下去玩吧!”我和同学们一起欢呼着冲出教室。可是,操场上早就没有雪的踪迹了。花坛里的雪还有一些,我们也不敢再爬上去。我们够得着的地方都基本没有雪了,有雪的地方我们都够不着,只能看着干着急。
  就这样,我错过了温州的这场难得的大雪,我留下一肚子的懊恼!
  
  篇三十九:错过开幕式十分钟

  “不去,喝喜酒也不去。今天是开幕式,说什么也不能错过,要不你们两个自己去!”我态度坚决。“你就去吧,别人也都邀请你了,不去不礼貌!”妈妈劝我。“不要嘛!我求你了。”我用恳求的语气说。“爸爸也说了,一定得去。”妈妈搬出“救兵”,我只得服从,“放心,赶得上的!”
  一路上,我一直嘟喃着:“什么人呐,真是的,结婚偏偏在8日,挑什么好日子,不知要扫多少人的兴,要不因为我爸妈,我才懒得理你呢!”
  幸好这个婚宴办得很简单,没有什么烦琐的环节,不然,我肯定呆不下去。坐在桌旁,我很不耐烦,不停地张望、跺脚,找不出这毫无生趣的大厅有什么玩的地方,只有吃东西,和爸妈的亲朋好友们打招呼的时候,我也只能机械似地应着“哦,你好、嗯、嗯……”此时,我是“人在曹营心在汉”,心情郁闷极了!
  我觉得无趣,随便夹几下菜,就趁着去卫生间的时间把一楼所有能去的地方找个遍,却发现竟无一台电视!天呐,这是什么鬼地方,连电视也没有,早知道就应该坚持自己的选择,不来这里了!
  大人们忙着敬酒,小孩子呢,就只有吃东西和问好。我一直不停地看表,发现时间已经过了!开幕式这会儿到哪儿了呢?婚宴还没有结束,许多人已经忍不住先“溜”了,我想八成是迫不及待想着看开幕式了。我急得就像热锅上的蚂蚁。
  “你瞧瞧,都过点了!还说能赶上,快回去吧!”在我不断的催促下,我们一家也开溜了。
  打开电视后,发现开幕式已经过去十几分钟了,我为那错过的那些精彩感到遗憾不已。

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