晒出我的___的作文

初三作文 时间:2016-10-08 我要投稿
【www.t262.com - 初三作文】


  篇一:晒出我的思念
  你还好吗?身在远方的你是否依旧如故?岁月流逝,友谊之松长青不老,我要晒出我的思念。
  生命中最痛苦的事便是分离,我始终还是离开了熟悉的玩伴来到新的班级,结识新的朋友,学习新的知识。开学第一天,老师组织班内同学进行自我介绍,当时的我害羞,不善于表达,看着前面的同学上台下台,我心里紧张,脸涨得通红,一直红到耳朵,像发烧到40度,脑子一片空白,老师面带微笑叫起我的名字,我像刚学会走路的孩子蹒跚的走上讲台,感觉那讲台是一个无论如何都不敢迈上去的高度,台下几十双明亮的闪光灯似的向我投来,照的我睁不开眼,心像捏在手里的海绵呼吸都困难,我不顺畅的完成了自己的介绍,傻傻的站在台上,停留了几秒,寂静的教室里出现一阵掌声,声音很轻,但足以让我听到,我心头一颤猛的抬头,看到你微笑着用坚定地眼神看着我,像一股力量从你的眼里射进我的眼,你进了我的眼,进了我的心,成了我最难忘,最思念的人。
  从那以后,我们手拉手走进校门,被门卫叫住,撒腿就跑,手却始终没有松开。曾记否,我们在田野上奔跑;曾记否,我们光着脚淌过小溪;曾记否,我们在沙土上跪拜,制作沙漏见证友谊地久天长。
  就这样与你度过了两个春秋冬夏,可没想到分离又在生命中上演。那一天乌云很厚,你红肿着眼望着我,用抽泣的声音说你要回老家了,再也说不出其他任何话,抱着我痛快大哭我显然还没有被事实打醒你就离开了,将一个紫色盒子递到我的手里,等我缓过神来,你留下的只是背影,我望着那背影在泪花中若隐若现。泪水滴在盒子上,我打开盒子,是一个紫色的沙漏,依然带着你的气息。
  我以为我害怕分离,同样害怕相聚时的陌生,唯有思念最为美好。
  
  篇二:晒出我的幸福
  晒出坚强,它会促进你心灵的成长;晒出美丽,它会滋润你久旱的心田;晒出自信,它会渲染你生命的美丽;晒出幸福,它能折射出你内心的真实。(作文-www. t262 .com)
  记忆的时针又逆转到五年前,那时的我还是一个五年级的少年。
  每一天清晨,当小鸟的第一声鸣叫传人耳底,当第一缕阳光洒在身上,当第一个画面映入眼帘时,耳边总是想起妈妈温柔和蔼的呼唤“起床了”,然后将妈妈精心准备的早餐带到学校,对那时的我来说,最大的幸福莫过于此。
  可是,生活总是一波三折,渐渐的,我的心发生了微妙的变化,我觉得似乎不那么幸福了。
  当我一如既往的拿着妈妈为我做的早餐来到学校时,我发现班上吃汉堡包的同学越来越多,吃家常小菜的越来越少。当我再吃曾经垂涎三尺的饭菜时却变得难以下咽。我仿佛看到了同学们异样的眼光,我仿佛听到同学们正盯着我手下拼命掩盖的饭盒窃窃私语。我的鼻子一酸,我不幸福。
  “妈,我也想吃汉堡包。”妈妈一愣,然后苦涩带有尴尬的笑着。“好,好啊!”她脸上的笑仿佛凝固住了,使她沧桑的脸上又多了一丝苍老。而稚嫩的我却在一旁傻呵呵的乐着,觉得我得到了最大的幸福。
  晚上,床上的我难以入眠,却无意间听到了父母的谈话。“那汉堡包那么贵,你怎么给他买那个。”父亲斥责母亲。“你懂什么,孩子想买就给他买呗,我多加点班不就行了。”
  第二天早晨眼睛红肿的我对妈妈说:“其实我还是更喜欢您给我做的菜。”
  我的幸福没有山珍海味,却比这更为珍贵,我的幸福没有锦衣玉食,却比这更为难得。对我而言,每天朴实无华的早餐便抵过万千宠爱,每天的粗茶淡饭却胜过任何奢侈享受。晒出我最平凡的幸福,晒出我生活的原动力。
  
  篇三:晒出我的心愿
  晒出我的心愿,近年来,“晒”字已经成为十分流行的网络用语。作为网虫的我也不例外,一定要追随时代的脚步,晒出我的心愿。
  我心中有许多心愿,有许多梦想,我要把自己的心愿晒出来。我想穿越的古代,像秦皇嬴政一样,收拾六国,统一天下;我想穿越到清朝,奉劝殿下,实行开放政策,加强国防力量,防止外国侵略者入侵,确保国宝得到安全,颐和园就不会消失;我想穿越到未来,通过自己的学习,得到社会、国家的认可,为祖国效力。可是这些多不符合实际啊!
  在我的心中有一个伟大的愿望,我想背起行囊,穿起鞋子,带好装备,背负着自己心中的愿望去旅行,踏上旅行之路。
  世界之大,无奇不有!我愿去探索奇妙的大自然,我愿爬上雄伟的山峰,享受一览众山小的感觉,我愿站在世界的顶峰,回应自己的心愿。我站在喜马拉雅山上,让天际晴空来冲洗我眼中的灰尘,让飒飒的清风吹走我心中的尘垢。当夜深人静时,仰望长空时,我便与星星窃窃私语,驱走无眠的孤独……我愿站在万里长城上,体会中国古代劳动人民当时建造长城时的艰辛,眺望了国土,听着蜿蜒的九曲黄河那悲壮的呼喊、听长江的哭泣,人比水柔,诉尽多少龙的传人的心声,吐尽多少碎心断的中国梦……
  我要坐上飞机,飞往那具有希腊神话的地方,走进古希腊神殿,看到一尊神像,他们神色庄严的在那里屹立着,无比的神圣与庄严,没有人能够触及到他们分毫。
  这是我心中的梦想,我要成为一名旅行家,走遍大江南北,走遍世界各地,然后再把拍下来的照片全部放在自己的网上,晒出自己的照片,向所有人展示我的愿望。
  
  篇四:晒出我的心情
  在不同的境遇下,每个人都会有着不同的心情,或高或低、或起或伏,就如同音乐般有着属于自己的韵律。
  我的心情可以说是随着时光而转变,在不同的心情下,我都会听几首不同的歌。因此,一首歌便象征着一种心情。
  小时候,我几乎每天都无忧无虑,性格也是大大咧咧,心情就像是正午的阳光,永远是那样的明媚,这时的我,总喜欢听一曲《大笑江湖》。小沈阳那颇具喜感的声音撞进我的耳朵,强烈的节奏感在我的心头敲打着,听得热血沸腾,同时我也会跟着音乐一起唱,不管是否跑调,总之,它已成为我美好心情的宣泄。一首歌,一份阳光般单纯的快乐。
  不知从何时开始,像《大笑江湖》这样豪迈的歌已渐渐远离我的生活,我的心情似乎也不再像以前一般明媚。渐渐步入青春的我,已经有了自己的烦恼,学校中总有一些小事,扰乱着我的心情,我开始变得多愁善感,喜欢一个人静静地发呆,这时,一曲《青花瓷》闯入我的生活。“天青色等烟雨,而我在等你;炊烟袅袅升起,隔江千万里……”,这首歌就如我此时的心情一般,它不平静,却有着一股青花瓷透出的清凉,它总能抚平我的思绪,带着我走进心中的那个世界。一首歌,一份青花瓷般的纯静。
  步初中后,我的心情也同校园生活一样慢慢变得丰富起来,学习、活动、嬉戏、交谈……紧张而充实。在学习中的一次次竞争,在课下活动中的一次次挑战,在赛道上的一次次拼搏,让我真正感受到了一个充满热血的青春。在一次次的奋斗中,开始喜欢听羽泉的那首《奔跑》。“随风飞翔有梦的翅膀,敢爱敢恨勇敢闯一闯……”,这首歌如同青春中的一把火,点燃了我拼搏的激情,使我每天都斗志昂扬。一首歌,一份烈焰般的激情。
  每首歌,都像是一个舞者,在我的心尖跳起一支华尔兹,一步、两步,转一个圈,它轻轻走入我的生活,将我的心情从中流露出来。
  
  篇五:晒出我的离别情
  离别总发生在不经意间,可能你们正在享受幸福,离别已悄然走来。
  那些年生活在农村,上学有时也要坐火车,时间虽不长,但感觉路途遥远,在那个飘着小雪的午后,我和家人享受了假期最后一个午餐,我已经上学了,当时家就住在车站旁,我背起书包,迈开沉重的步伐走向车站,门口的大黄狗也冲我叫了起来,仿佛也想把我留下来,我忍着眼泪继续向车站走去,这段路根本不遥远,但在这时仿佛有天地之隔从进入车站到坐在候车室的座位上,我一直努力想淡忘家中的事,但却怎么也忘不掉火车来了,我拿起书包向车走去,一个不经意的,回头看到了那两个熟悉的身影,是父亲和母亲,我似乎看见母亲脸上的泪水,我努力克制自己不让自己哭,慢慢走向他们,当走到他们面前时,父亲用他粗糙的手抓住了我,说了一句,路上小心点儿,我从没仔细看过父亲母亲,母亲头上长了几根白发,脸上的皱纹也多了不少,父亲看起来也没有以前有朝气,但父亲迟迟不肯放手,我不想再等待了,因为等待换来的可能是更加的悲伤,我使劲推开了父亲的手,就在那一瞬间,父亲的眼泪流了下来,我转头就走,没有回一下头,上了火车我坐在靠窗的位置,父母还没有转转身离去,我也没有忍住,眼泪瞬间划过脸颊有一滴眼泪滚到嘴里,是苦的是涩的。
  我的离别我独自承受,没有人能理解我,但这也许能带给我独特的感受。
  
  篇六:晒出我的喜怒哀惧
  “晒”这个字,原指太阳把热照到物体上,可以用它来造词为“晒被子”、“晒衣物”等。但在不知不觉中,“晒”这个词又有了新的含义,指把一些生活中的事情,放到网上曝光。“晒饭菜”、“晒照片”、还有“晒动态”。今日,我便借这一字,晒一晒我的喜怒哀乐。
  每个人都有自己的心情,我也不例外。但最主要的,还是“喜怒哀惧”四大情绪。那么,我的喜怒哀惧又会是怎样的呢?且听我慢慢道来。
  喜
  “喜”是我最常见的一种情绪。大笑三声,大地也能抖一抖,颇有“余音绕梁,三日不断”之势。
  但是,最近有一件很重要的事压在我头上,我怎么也笑不出来了。那就是:期末考试!
  答完卷子,带着很糟糕的感觉走出考场,接下来便是漫长的等待。
  一天两天,三天四天。仿佛一个世纪。
  第五天,成绩终于出来了。
  课代表开始发卷。我干脆把眼捂住,不忍去看那惨不忍睹的分数。用胳膊肘捅了捅同桌:“嘿,卷子发下来时,帮我看一下分数。”想了想,又添了一句:“然后委婉点把分数告诉我,记住,一定要委婉!”
  就这样,几分钟过去了,同桌一声也没吭。我小心翼翼问道:“怎么不说话?是我的分数太低,简直惨不忍睹?还是我的分数太高,亮瞎了你的双眼?”
  同桌还是无语。
  我偷偷把捂住双眼的手露出一丝缝,不行,看不清,再张开一点,还是看不清。于是我又捅了捅同桌:“嘿,说话啊!”
  同桌干脆把试卷贴到我头上:“相比之下,你似乎更适合后者。”
  我心中一惊,眼睛也不捂了,一把夺过试卷,试卷上鲜红显眼的“120”映入了我的眼帘。我又恢复了原先那个乐天派,大笑三声,跑到教室外,又唱又跳。同桌见了,也不由得笑了起来。
  怒
  不要以为我是个乐天派,就不会生气。我生气时的表现大致可以分为两类。一,怒火憋在心里,表面上却装作满不在意,实际上心里在意的要死。二是直接拉下脸,嘴一撅,眉毛倒竖,一脸“我很生气”的表情。前者是对长辈,后者是对同龄人。这就是差距!
  举个例子:
  “嘿,同学,我可以向你借本书吗?”一位同学问我。
  出于弘扬雷锋助人为乐的精神,我很愉快的答应了。
  结果,三天过去了,一周过去了,一个月过去了,一个学期过去了,同学还是没有把书还给我。
  叔可忍婶不可忍了!我气势汹汹找到那位同学,猛地一拍桌子:“XXX,你看这书你都借了一个学期了,是不是该……”我伸出一只手,做讨要状。
  同学愣了愣:“书?什么书?我怎么不知道?”
  我反复深吸了几口气,勉强压住内心的怒火:“就是X年X月X日我借给你的《XXX》。”
  这下他总明白了吧,结果这位同学似乎如梦初醒,大叫一声:“哦,我想起来了……”
  我满怀期望看着他。
  “不好意思啊,我,我……”同学的声音越来越小,“我给弄丢了。”
  我终于忍不住了,大哄一声:“什么!你,你,你给我弄丢了?”
  想当年,这本书是我向妈妈软磨硬泡外加死皮赖脸不下N次才得到手的,竟然被他给弄丢了!怒极之下,恶从胆边生,一脸坏笑着走向那位同学:“弄丢了是吗?哼哼,看我今天不扒了你这小子的底裤!”
  然后,就没有然后了。
  其实现在想想,当时自己做的也不对。只不过一本书嘛,还至于动手动脚吗?值得检讨!
  哀
  有喜就有哀。我也不例外。
  初二数学,前几章学的还好,越往后,难度升级,听也听不懂,也不敢去问老师,数学成绩便一落千丈。
  又是期末考试。我深吸了几口气,迈进考场。等待试卷——浏览试卷——开始慌了——丧失记忆——怀疑人生——看下别人的——还是自己蒙吧。
  不出我的意料,数学考砸了。
  悲哀啊悲哀,作为优等生的我,这简直就是耻辱。
  后悔,感慨,惋惜,害怕,笼罩在我心内。
  我甚至可以想象出老妈看到我成绩后的脸是有多么狰狞扭曲。我不寒而栗。
  早知道,就好好听课了;
  早知道,有不会的问题就去找老师了;
  早知道,就多做一些习题了;
  早知道……
  这世上没有那么多的“早知道”,一切都是从现在开始的。这次没考好,与平时的表现都是有原因的。
  给老妈看了试卷,老妈脸色果然暗了下来,暗涛汹涌,随时都有可能发作。我尽量低着头,不去看老妈那可怕的神色,心里一边念叨着:我一定会好好把数学学好的!一边默默等待着家法的来临。
  出乎我的意料,老妈只是叹息一声:“自己找找原因吧,记住,学习不是给别人学的,是为了自己。”
  妈妈肯定失望了。这更加增强了我好好学数学的决心。
  长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。找到原因后,对症下药,我一定会学好的,不再让妈妈失望!
  惧
  本人有三怕:怕死,怕水,怕辣。
  明知道我怕水,爸妈还是拉着我去游泳班报名。我表面上很服从,心里面却闪过这样一番字幕:啊啊啊,我不要去!啊啊啊,我怕水啊!啊啊啊,你们知不知道我掉水里会呛死的!啊啊啊,我是你们亲生的吗?!
  游泳第一节课,练习打腿。我心中暗道:还好还好,不用下水。结果教练便对我们喊道:“嘿!快来!一个一个下水让我看看!”
  我哀呼:天要亡我!
  看着学员们一个个都下了水,在水中来去自如,我迟疑了。
  “嘿,你,快下啊。”教练喊道。
  “啊?哦。”我答应着,却始终不敢下去。但又怕教练又催,最后,我索性眼一闭,心一横,跳了进去。
  然后我后悔了。
  由于技巧不熟练,再加上自小对水的恐惧,我被水淹着了。
  大量的水进入肺中,使我呼吸困难,双腿无论怎样摆动,也无法浮起。更可恨的是,教练根本就没发现!
  看来只能靠我自己了,我奋力瞪着双腿,还是没用。恐惧围绕着我,我的意识开始模糊了,四肢也逐渐没了力气,眼看就要晕了过去,突然有一只手触到了浮漂,我仿佛抓住了救命稻草,用尽全身力气抓住它,身体一翻,总算是浮出了水面。我剧烈的咳嗽着,内心暗自庆幸:幸好姐姐我福大命大,要是就这么淹死了,怎么看帅哥!
  有了这次经验,我决定了:一定要学好游泳!毕竟呛水的滋味一点也不好受。
  好了,这就是我喜怒哀惧的种种实例,它们也分别交给了我种种道理,令我深受体会。那么朋友,你呢?
  晒出你的喜怒哀乐吧!
  
  篇七:晒出我的差心情
  我常常觉得心情不好,然而我无处可说。说给什么人听吧,别人觉得我这是变相的炫耀,一句“噢”就没了然后。说给父母听吧,准又是一堆开导,也许半天说不完,更郁闷。又若是将这心情写到什么文章里给人看,我又没柳宗元的才华,搞不好还有几句嘲笑。
  我有本日记,不过不常用,那里面全是苦水,最深刻的苦水大概在小学时候。
  那时我们一群人在选班级的球队。我没事去凑个热闹,结果呢还被挑上了。我很高兴。可是某天,我们可亲可爱的队长来找我,说是找到了更好的人选。你说她想干嘛,我能不明白?这简直是“司马昭之心”,大胆地公之于众了。我感到愤慨,想要抗争一下,于是在某个训练时刻,我和“人选”聚在沙坑边比一比。简直是上天告诉我必输无疑,那裁判正是我们“邪恶”的队长。
  我很紧张,也很努力,用余光频频去瞄那“人选”,力求做得和她一样好。后背越来越热,心却越来越冷。我们的队长略一沉吟,便将她的决定告诉我,我不幸成为了替补。
  那时天是阴的,乌云徘徊在头顶,一朵压一朵争着挤着要看我笑话。风无声地吹过去,带几颗尘沙吹过我的脖颈,吹过我的眼睛,我有一点想哭,但眯眯眼,风又从我干干的眼眶里离去了。我看着队友们一拍我的肩以示安慰就飞快地上去与队长和“人选”一起离去。可惜“人选”已不是人选了,“人选”是“正式球员”,而我只是个“替补”。
  我空落落转过身,风尘里道边的麦冬黯然无光,趴伏在扭曲丑恶的桃树下。我知道是汗水的蒸发吸去了热所以会冷,却感到很难受。我想找个人好好谈一谈,可惜没人。我缓缓地独自走了,在冷风中乌云下一个人走了。
  我把它记在了日记里,等它在上锁的本子里烂掉。阴雨里日记在发着霉。
  某天,很久以后的某天。阳光正好,很合适翻翻旧东西的天气。我妈在那里晒湿衣,那衣服皱成一团,刚从洗衣机的阴雨里逃出来。我眯着眼,眼前阳光的颗粒与干燥的灰尘一起飞起,我从抽屉里凌乱的东西里找到了一把钥匙和一本上锁的日记。日记的纸页有点湿,当我打开它时我想,它和它所记录的东西一样湿。我看到了上面的文字,闪烁着愤慨与激烈,冲撞着纸页冰冷的表面。我笑了。
  我笑什么?我看着那些烈性的文字被时间抚顺柔和。
  原来那些东西没有发霉烂掉,它们发酵了,成为甘美的酒液。普希金说它会成为亲切的怀念,果然无误。现在我要晒晒它,将它盛上阳光的宴席,看,这一杯醇厚的回忆的酒,她也曾是苦涩难咽的烈酒。它正在你的面前。

热门文章