高一我的生死区间36天作文

时间:2018-01-11 08:05:15 高一作文 我要投稿

高一我的生死区间36天作文

  悼念词写好了吗?还没……

高一我的生死区间36天作文

  墓碑立了吗?立好了。

  黄道吉日选好了吗?选好了,这个周日。

  恩,我知道了,容我准备一下。

  ——我的生死区间

  线条在这里停滞,时间在这里截止,一段时光的逝去,一段记忆的终止,一场演出的落幕。

  见过多少人,为爱举身赴清池,独挂东南枝。多少人渴望一生中能有个友人陪伴相与枕藉关乎舟中,不知东方之既白。多少人渴望过日暮风雨大作故人来的场景。曾有过多少梦想,被一个一个接踵而至的打击付之一炬。曾经有过多少次打击,让你我徘徊在“生死区间”。我的三十六天,我的生死区间。

  那是一个夏天,并没有往年夏季的那种燥热。听说过暖冬,或许那年就应该是个寒夏吧。从集体的忙碌中只身潜逃,能感到一丝轻松,或许,这就是36天中我最大的安慰。

  “来了吗?”

  “没有,还活着。谢谢关心”

  “你,怎么?”

  “我懂,验证这个没意思”

  “对你,我只有无奈,和莫大的、、、”

  ——与死神的六十秒对话

  “面对一辆快速驶过的列车,你希望你在哪?”

  车内?车身上?还是车辙下?

  车内是安逸的活着,车上是为寻找更开阔的梦想而不惜冒险,车辙下呢?我想是对命运的抗争吧,或者,是对这世界的最后一次控诉,代价则是生命。面对生活,做个旁观者吧,或许你可以选择站在一旁。

  36天内,我有着世界上最大的自由,却又感觉每时每刻都被枷锁紧锁。36天,意味着什么?是一本书的诞生?是一段生命的完结?还是、、、36天内,我和你是两条平行线,无论如何,我们是不会有交点的,我的梦。

  我的梦,为了你,我曾苟延残喘过。

  我的梦,为了你,我受过歧视。

  我的梦,为了你,我伤痕累累。

  我的梦,你说过,你从不可望不可即。

  我的梦,我知道,你就在我身边。

  以致——我的36天

  每当灵车驶去时,我了一份麻木。但是每个夜晚梦醒后,便无法入睡,我能感受到那无数个灵魂的叹息。和得不到理解的无助。每个灵魂背后都有一段难以忘却的故事,或是一段梦。我没有能去取做,只是将他们草草了结。不要怪我,亦不要怨我。

  死体出现的是什么?是永恒的平等。走出36天的阴霾之后,我想,我变了。没有能力的'人才会采取最极端的方法向这个残酷的世界证明死体的平等。过去,就是太在意了,对某一个人的一句话,甚至一个眼神,知道吗?你们很伤我,你们在伤害我!

  知道吗?你们在伤害我!曾经多少个夜晚,我这样嘶喊,声音歇斯底里,却无人理解。往往在生活中扮演旁观者,却在无人时自己舔舐伤口,无人知晓。

  36天内,我尝试过改变,然后逐渐定性,回归现实,很感谢生命能赐予我这珍贵的36天,我的生死区间。

  我的心,是座坟。尽管无人居住,但仍旧荒凉,没有人尝试着来开垦,在荒草丛生中滋生的幸福。每次风雨过后,总是我一人等待彩虹,试着抓住那零星的希望,抱着种种的幻想,憧憬着种种渴望。

  他说;不被了解。同样,彼此都不被了解。谁的心里没住过一位常客?最终不都是留下一座矮矮的坟?只不过,不被人提起而暗暗守密。

  曲高和寡,我们的思想不在一个高度,或许,为了你买了G调笛子最终还是吹不好,是在亵渎你,还是摧残我?我的坟,许久未见过春色,是你带给了那里生机,一抹春意。

  他说过;他只是个有思想的人,而从不是个传播思想的人。这话我也说过。36天后,我遇到的另一个他说,他是个性情中人。这话我同样也说过。而你们,谁也没有陪伴我的36天。36天后,留下的或许是一座坟,但是我没有,我抱着希望,从生死区间内走了出来,最终走出了我的36天。

  没有人理解,不被人理解。极力的撰写着文字,无非也是希望被了解,但是不希望多解释,藏在文字里的,往往难以捉摸的,却是最真实的。

  绿荫下,淡淡的渴望,淡淡的喜爱,如今已成为梦幻。为他人践行时往往是无谓的,能做的最多时送上祝福,希望他一路走好,一直以来,生活中,我都只是旁观者,只知随身附笔写下随想录,却忽视了很多。36天后,忘却了很多。

  在我的世界里,我并没有多高大。有时,只是一个乞讨的小女孩,乞讨一份关爱,乞讨一份被关注。每一次制顶的日志都是含泪完成的,想要表达的没有别的,也没有,只是一份真情,伴我流过十六载春秋的那份爱,那爱是人性的,是温柔的,每一句,都是温柔的倾诉。

  他们,流淌过我的心,流过我走过的岁月。

  抱歉,我没有拿流年换得浮生。

  走过那难耐的36天,我别无怨言。“不是不敢爱,只怕爱也是一种伤害。”我想,这应该会是我心坟上的墓志铭吧。面对36天之后的日子,缺少了一种激情,失去了一种勇气。因为;怕受伤害。

  走出36天的生死区间之后,再没有牵引过灵魂。因为在那之后,发现每一个灵魂都是强大的,无论他们生前是富商还是农妇,他们身后的一种强大的力量,让我真真正正的感受到了一种坚强,起码,相比之下我显的无比懦弱,再没有资格。

  36天是冷漠的,36天残酷的,36天是阴霾的,36天是麻木的,36天的是刺激,少有人有过的人生经历。没有食物时,我想,人么都会渴望救命稻草吧。36天后的我没有精神食量,我极力寻找,但是结果只有剩菜残羹。精神贫瘠的我心中杂草乱生,我,放弃过,我,消极过。

  在生死区间徘徊的同时,我逐渐发现,这是一种宿命,当我们真正脱离了区间的束缚,你会发现自己已经成了一座坟,日复一日的只有等待,等待你所等的人来坟前为你送上一束艳菊,然后静静地目送他远去的背影,曾有多少人,这样苦苦等待了多少年。

  与其想上天的,快让他上天罢。欲托生的快让他脱生罢。不如,让他举酒当歌,既不知来处何问归处?人生在世,不要试图走出自己的生死区间,试着自己梳理一下坟前的杂草,不要等故人来。

  我的生死区间,我的36天。36天后的我,不会再等待故人,只有安静的列车司机才会安心行驶在自己的生死区间,不会偏离轨道。

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