今天我即将离去作文

时间:2021-04-10 11:08:06 我要投稿

今天我即将离去作文

  我已经熬了一个多星期了,我想,差不多就是今天了。这几天我能感受到这病把我的身体耗得干干净净,越来越严重嗜睡。几乎分不清自己是睁着眼睛的,还是在梦里睁着眼睛的。说是嗜睡其实恐怕是昏迷,意识毕竟模糊的很。有可能,我已经死了,或者在另一个世界活着。我能感受到,只要有个人告诉我,“你可以死了”,那我立刻就能死了。

今天我即将离去作文

  可是我放不下,电影里演得都是有执念的鬼才不能投胎转世。我大概也是个有执念的鬼,就算现在不是,过一会不就是了。记得以前看过沈石溪的动物小说,对于动物能预知自己的死亡唏嘘不已。看了,人也能预知自己的死亡。哦,对了,人也是动物。那等我死了也有可能变成动物,变成小猫小狗什么的。唉,快死的人就是矫情,想东想西的。

  我艰难的睁开眼睛,上下眼皮像是被什么糊在了一起。睁开时很不舒服,我想用手揉一揉。要在平常我只是这样想,但是什么都不会做,因为我要节省力气,留着续命。可能是回光返照的原因我一时有了力气,两只胳膊从压得我难受的厚被里抽出来。即使盖着这么厚的被子,手还是很凉。并不是因为生病,而是因为不休不知的输液。凉岑岑的手揉在眼皮上,很解困,一会我的视线就变得清亮起来。这是我今天第二次醒来,或者是这两天里,第一次睁开眼睛我看到了窗户外初升的太阳。灿烂的阳光照进这病房,也没有带来任何温度,只是刺眼。我的眼睛被阳光照射的睁不开,我突然冒出一个想法,我就要死了。现在天已经黑了,窗帘也紧闭着。真是不明白,白日里需要窗帘遮太阳却要一大早的拉开;到了晚上需要星月光照明,却把窗帘拉得死死地。屋子里不算暗,叫不出名字的医疗设备闪着微弱的光,隐隐约约什么都能看清。

  我艰难的用手双支撑这身体坐了起来,有些疲惫地赶紧靠着墙。记得有一说,“零分贝是一种难得的幸福。”然而,我每天都沉浸在这幸福之中。我住院已经很久了,该来看望的亲戚朋友都来了好几趟了。大抵都是想等着我葬礼再来一次,就差不多尽人情味儿了。我也觉得挺好,来了就劝我要积极什么的。我又不是不知道,自己得的是要死的病。我怎么可能不积极,又怎么积极。我到平平淡淡,倒是你们显得很害怕。大概是拍自己万一也得了,想来也是,没得这病之前我也怕死。这虚虚假假只想着自己的还好,那些真为自己想的才难办。想到母亲,就觉得难过。白天要来医院照顾我,其他时间还要照顾妹妹,照顾家。真不敢看到妹妹,特别小孩子说的`话格外让人难过。“他都不能动了,还给他吃什么吃?姥姥家的鸡一生病就赶紧杀了,不然浪费粮食还少肉。”

  小孩子的话总是犀利的,母亲也是生气的。她第一次打妹妹,妹妹的话的确让我难过,但是母亲的做法却彻底让我心寒。那巴掌打得不重,毕竟妹妹还小也很是讨人喜欢。而母亲似乎把我当外人了,还需要做这些文章。唉,刚刚怎么能想到做什么执念鬼,我这无牵无挂的肯定能早早投胎。

  我可能很累,身体想要团成一团。浑身失了力气,像是要溺在冷水,又似在微水中煮着。我说不出这是舒服难受,平生头一遭。眼前的事物飞快的转着,记忆中印象或深或浅的事情毫无章法的在我眼前晃着。那速度很快,就像点了超级快进键。我觉得回忆这么多太累,想想点什么分散注意力。

  泥坑,踩泥坑。我从小就喜欢踩泥坑,现在还有了一种新叫法“在泥坑里跳来跳去”。虽然喜欢却没踩过几次。小时候怕弄脏衣服,因为会被母亲打骂,那滋味可不好受;长大后怕弄脏衣服,因为脏了还要自己写,不够麻烦。

  旋转,蹲着转。蹲在地上,把头放在膝盖上,眼睛一闭就能感受到脚下的世界在旋转……

  转啊转啊,一盏昏黄的油灯出现在我面前。不是很亮,但是就是觉得它指引着什么。似乎是一个很遥远美丽的地方,一个诱人的地方。吸引着我,情不自禁的跟着它走,一直一直走……

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