午夜笔记的散文
一个人静静的坐下来就想着明日的茫茫，明日总是一个想不透的日子，也许这只对那些没有人生的目标与梦想的人，比如自己就是个最好的列子。
已经过了几个月的茫然的生活，白天工作十二小时，为了生存我不责怪自己，世上没有免费的午餐，自己卖苦力吃饭，我不感到有什么低人头下，也不在乎别人怎么看待，能够自己动手做事养活自己，我已感到无愧于心，生活上苦点累点，平平安安渡过一天我就心满意足。
下班后的四个小时，这几个月来我是怎么也无法原谅自己，本来辞工换厂就是为了改变自己内向的性格，感情上几次受挫，不仅让我懂得了内向的性格是多么地严重。在恋爱，事业上都不能完好地表达自己的诚意，一次次以失败告终，我很感谢自己喜欢过的人，让我清楚地看到自己内向的性格的缺陷。
曾问过一个自己喜欢的人，对我一点感觉也没有，没有，我不喜欢你的性格，一点也不开朗，跟你过日子一定会闷死的。她说请谅解她的直接，因为不想伤害你。
那天夜里我为自己哭泣，为什么自己有这样的性格，五年的.时光一直把自己封闭在小说的书页里，有梦想是件好事，但为梦想而毁掉一生的幸福，这代价着实有点高了。
我以为离开就可解诀问题的存在，五年前的我，十八岁出门远行，为着是减轻家里的负担，再说自己也算半个成人，是该好好到外面的天地里去锻练自己。那天下着雨，是三月的春雨，夹带着寒气的袭人，大巴车出了广州市就一直穿梭在雨幕里，刚是朦胧的雨丝，望去好似窗口的一束窗帘。大巴车里雅雀无声，好似坐着四十几个死魂灵。
站了一夜长长的火车，到了凌晨早是心身具疲。好容易换了舒适的大巴车，连出火车站的那一瞬间也忘记在脑后，高处的钟楼下有四个闪闪发光的大字__振兴中华。
过了珠海大桥，雨幕就拉开的阵势，雨滴淅淅沥沥地打在窗户上，苏醒了大地的沉睡。车子在一座公园似的小区里停下，眼前是栋高高的楼层，一溜烟下了车，雨在空中飘飞，稍减弱了气势。
五年后，我带走的是一个破碎的梦想，离开这座落满伤心雨的园区，我的忘忧潭，今后还有谁来听我的倾诉。千里搭凉棚，没有不散的筵席。离去的，留下的，对我们来说，无疑是人生的可悲。
今夜我又买醉在深夜里，昨儿夜里才和同事一醉方休，早晨起来头还昏昏的疼痛，眼睛发起了白光，这样子还能上班吗？外企太严历了，不是我打个电话就能请到假的，写张请假条得经过职长、系长、再到课长，最后要科长来批准。自己又是个怕麻烦的人。再说，这也是自己自作的，明知上班还要喝那么多苦涩的啤酒。这不是自作自受吗？
什么时候起我也学会了喝闷酒，回想起来，那是五年前的往事，在这里，我也可以直言不悔的说出来，那个人没有自己的往事，即使是曾封己久，岁月怎可洗濯。每每的不经意，就会浮出水面。
放弃一个自己喜欢的人，就像在自己心上割了一道很深的伤口，一辈子也无法忘记。
正是因为自己是个过来人，才深懂得这个道理，如今回想起来，我能够头次破例喝上闷酒，说明自己还是有知明的。
我从来就没想当个强人，自己也没有强人的气魄，明明喜欢却不敢追求，还为自己找了一大堆的理由，见她走了以后，自已在一个寒夜一个人醉倒在地。
守不住小屋的确宁静，听不惯街道的喧哗，我不知自己到哪里去。
对酒当歌，人生几何，唯有杜康，可以解忧……
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