还是孩子作文

时间:2018-04-06 19:59:53 日记 我要投稿

还是孩子作文

还是孩子作文1

  我们总以为自己以经长大,但我们还是有很多事不明白,我们还是很傻。有的时候会为了一件事或某个人,难过痛苦悲伤郁闷,会耽误好多时间好多事。

还是孩子作文

  也可能会因为点滴的坎坷而委委郁郁,不能自已。不时会认为大人们好唆,但怎么招,他们也是过来人。说的肯定有他们的道理。

  还有好多我们不懂,还有好多我们不知道,还有好多等待我们,还有好多!

  我们的权力还很小,我们不当有太大的脾气,我们不该有太多的报怨,我们应该有够劲的努力,我们应当有真实的愿望,我们还要有清晰的目标,我们还得有满满的自信,我们要描绘的很多,要表达的很多,要记写的很多,要我们---还是孩子?

还是孩子作文2

  我的房间里有许许多多的玩具,比如,那个漂亮的芭比娃娃,家里人都不喜欢这个玩具,我是她的唯一一个爱她的人。家人们都说,六年级还玩芭比娃娃,害不害羞啊!我并不知道害羞还是不害羞,但我知道什么东西都是有生命的,要好好珍惜。就像一块渺小的石头一样,没有人会理它。娜娜姐生病了,我自己去医院看她,手里还拿着那个芭比娃娃。我细心地为娜娜姐梳洗,当娜娜姐醒来的时候,病房已经是焕然一新,自己也是干干净净的。而在她病床边里有我的那个芭比娃娃。“是兰帝吗?”娜娜姐问。我听到她的叫声,连忙跑来。“怎么了,怎么了?”我惊讶的说。一看是娜娜姐醒了,才知道是娜娜姐叫我。我二话不说,让娜娜姐躺下去,她不一会就睡了下去。我把妈妈给我的鸡汤放在娜娜姐的床头。带着我的芭比娃娃就离开了。

  回到家后,妈妈问我鸡汤有没有送去,我点点头回房间去了,躺在床上。我自言自语地说:“自己不去,还让我去,没天理啊”摸摸我的芭比娃娃,还是玩具懂人心。

还是孩子作文3

  深邃的天空,我望见几颗稀疏的星,向大地哀求着什么。

  倾盆的泪,连绵的雨,落入凡尘,打在青灰色的碧瓦和破旧的墙角,我望见天空忧郁的目光。借着昏黄的路灯,我四处寻找着弟弟,他去了哪里?

  那是在刚才,我坐在课桌前,借助着银灰色的光,在纸上,一笔一划的,写下给远在他乡的奶奶的祝福。

  “姐,你在干什么?好玩吗?”弟弟闯进来,揉着无神的眼睛。

  “没什么,乖,出去,姐待会陪你玩,啊。”我无暇顾及他,只是飞快的想着,写着。

  我读了读刚写好的信,觉得不通,便撕起它,揉成团,扔进了垃圾桶。

  我才发现,弟弟还站在那儿,一动不动的盯着我,瘦弱的身躯,让我不由心生怜爱。

  “喏,给你,快出去自己玩吧。”我从抽屉里拿出一颗小糖,塞在了他手中,他迟疑的望了望我,跑了出去。

  我浅浅的一笑:“毕竟还是孩子,这么好哄。”

  一张又一张如蚂蚁排衙的稿纸被我扯下来,扔进纸筒,我的心情渐渐变得烦躁,读了一次又一次,却总是不尽人意。

  门再一次被打开,“姐,瞧我发现了新大陆!”一个稚嫩的声音传入我的耳中。

  我的心,被突然的声音所打扰,手一颤,纸被锋利的笔尖划过,破了。

  “你在干什么,你这个坏孩子!”我在也耐不住性子了。

  小弟疑惑的望着我,黑亮的眸子闪着光。

  “你,真讨厌,姐姐再也不喜欢你了,你给我滚出去!”我吼叫道。

  只见弟弟飞奔而出,只听见“砰”的一声,门被关上了。

  大约过了十分钟,我终于写完了,心情也舒畅了不少,我伸伸懒腰,才发现,屋外冷清了许多,打开门,才记起,弟弟不见了。

  屋外的雨,越下越大,那是大地的眼泪,天使的啼哭。

  打开门,一股寒气扑面而来,我撑起伞,穿过雨雾,喊着弟弟的名字,只是风好大,盖过了我的声音。

  这是时,破旧的屋檐下,我望见弟弟瘦弱的背影,他蹲在那,低低地哭泣,我的心,像刀割了一般,无比疼痛。

  我走过去,说:“走,回家吧!”

  “你不是说,不要我了吗?”弟弟哭着。

  “哪有,是姐姐不对,来,咱们回家!”我说、

  我拉起弟弟,把他拉到伞下,走在回家的路上。

  昏黄的灯光下,我看见,弟弟手中紧捏着的小糖。

  他还是一个孩子,还是一个天真的孩子,我不该这么对他。

  透过雨雾,我还是看见,伞下的他,笑了,像一朵纯洁的花。

还是孩子作文4

  从温顺到反叛,从愤慨到堕落。内心滞留的伤口,这么多年来,只有我们自己明白!每个人心里都有一道伤,那是天曾经塌下的地方,或深或浅,我们用微笑掩饰,关上心门,以为不存在。可是,十六七岁的我们,青春期的我们可不可以不忧伤?我们都还只是孩子,但却不是真正的快乐!——题记

  我们都还只是个孩子,都拥有最纯真的梦想,拥有最灿烂的笑容,而不是整天在试卷堆里冥思苦想;不是在书堆里咬文嚼字;不是在作业堆里奋笔疾书;不是整天为成绩下降而惶惶不安。在喧闹的人群里我们依然会忘乎所以的尽情玩乐,依然会无所顾虑的哈哈大笑,但那些一个人的夜晚,那些一个人走过的街道,那在昏黄路灯下拉得长长的影子显得孤独而又落寞,这种时候,你是否跟我有同样的感觉,同样的举动,你会不会像我一样蹲下身来用双手紧紧的环抱住自己,会不会像我一样傻傻的摸着自己的影子说:“对不起,跟着我让你受委屈了。”

  我们都还只是个孩子,我们拼了命的不想让周围的人难过,却发现受伤的原来是我们自己。于是,我们学会伪装了,不冷不热,不咸不淡,笑得没心没肺。在每个午夜梦回,每个颓唐的梦境里,我们会突然的觉得自己寂寞了,会突然的想要放纵自己,会想要痛痛快快歇斯底里的发一次疯,直到有一天,有人轻轻的告诉你:“你变了”。有时候在想,是否一个人走得太远,就会忘记了自己最初选择的方向。回首来时的路早已杂草丛生,唯独只剩下单薄的身影依稀可见。我知道,当思维凝聚,一步步向前走得越远,我便再也找不到回去的路了,或许,这就是我亲手埋葬自己,埋葬我们的最好见证吧。

  我们都还只是个孩子,在面对老师的严厉教诲,面对家长滔滔不绝的唠叨责骂,你会不会感到无比的厌倦,会不会觉得身心疲惫?我们都还只是个孩子,也许没人明白我们的思绪里为什么会有那么多的悲伤,没有人明白我们会这么讨厌上学,讨厌这个世界,我们的世界里有的只是不属于我们这个年龄的悲伤,然后掩饰。

  我们都还只是个孩子,我们都不是真正的快乐!我们究竟怎么了?青春的笑声在何时已然变成一种喧闹?

还是孩子作文5

  生命是值得钦佩的,是值得赞扬的,是值得歌颂的。总以为自己足够悲惨,才知道,在自己小小世界以外,还有那么多的事没有经历。人,总是只有经历过后,才会懂得许多的事,才会明白那些曾经引以为傲的`事,也只不过过眼云烟。

  今天看了唐山大地震,不知道该怎么形容此刻的心情,不知道,该用什么样的词语来表达内心受到的震撼。生命真的很脆弱,而人与人之间的感情,却不是距离,误会,无奈,现实所能消散的。我不知道如果自己是王登,是否还能像她一样,在那么多年以后,因为自己的内心,而错过那么多年的亲情,而伤害了那么自责的母亲而感到悔恨?我想我会的,我想每个人都会的,亲情,是什么都阻隔不了的。

  母亲的爱,不是地震,不是抉择所能折损的。我还是个孩子,所以我并不懂的,那样的抉择对一个母亲来说意味着什么。但我可以肯定,做出那样的选择,是经过多么痛的挣扎,是经受了多么大的煎熬。不管是亲情,爱情,还是友情,珍贵的感情,是什么都磨灭不了的。就像王登的爸爸,为了救妻子,为了救孩子,就那么逝去。就像王登的养父,对一个收养的孩子视如己出,给了她每个父亲都会给予的爱。

  我是个感性的人,看到这些,我会难过,我会流泪,我会想到为了这个家,为了我和哥哥努力拼搏的父母。想想自己每次生气就会冲妈妈发脾气的自己,无时无刻不宠着自己的爸爸。再想想自己那些幼稚的举动,真的好后悔,真的,好不该。当所有人都抛弃你的时候,你的亲人不会放弃你。所以,请善待每个珍惜你的人,特别是你的爸爸妈妈。不要在最后,才哭着为曾经的不懂事而悔恨。

  不再是小孩子的我们,需要学会成长,需要懂得责任,需要明白,什么是感恩。

  最后要说一句:我最爱的爸爸妈妈,谢谢你们给了我生命,谢谢你们让我成长。我爱你们。

还是孩子作文6

  我还是个孩子,不需要你们大多的修改。我还是个孩子,一个爱童话的孩子。我就不相信全世界有哪条法律规定十几岁的孩子不可以放风筝!又有那条规定十几岁的孩子不可以看动画片?不管别人说我“幼稚”也好说我“长不大”也罢。我还是喜欢看动画片,也会有一点喜欢那个爱的死去活来的泡沫剧。我喜欢的结局是王子和公主幸福的在一起,不要人鱼公主变成泡沫飞走。因为一个孩子希望没一个故事都有一个幸福快乐的结局。

  我还是个孩子,喜欢幻想的孩子。我喜欢静静的趴在窗台上,做着遥不可及的梦;或许一千零一夜以后我这只丑小鸭也会变成白天鹅;或许在我过生日内天下场慢是棒棒糖、布娃娃、旺仔牛奶糖和旺仔牛奶的梦幻雨;或许明天学校会突然通知从今天开始再也不会考试……也许这些幻想会被别人看做“白日梦”,但他们不知道我在梦里笑的非常甜。我喜欢坐在秋千上,和朋友谈论自己的梦想,尽管我知道那很远很远,尽管我知道那滑梯已不属于我……只有什么不可能呢,因为我是个孩子。

  我还是一个孩子,一个快乐的孩子。和小鑫一起出去玩时,我开心了,我会毫无顾忌的对着天空大笑,让阳光满满的装进我的心房。难过时我会不顾小鑫怎样的哄我,我会哭个惊天动地,然后回到家美美的睡上一觉,醒来就会把所有的不开心忘掉。我就是这样一个快快乐乐的疯丫头,不需要掩饰,让温暖的阳光照遍全身。

  我还是个孩子,一个任性的孩子。总喜欢和大人们顶嘴,即使突然发现自己好像有点理亏了,但还是会本着坚持到底的原则尽力狡辩。大人们有什么了不起?对我指指点点的其实对我指点也是好的但请不要指指点点,满了18岁了又怎样?不就是多了一些大道理了么?就可以指指点点的,但是他们永远不会知道他们失去了什么,他们失去了的是孩子的天真与快乐相反变成了勾心斗角。

  时间已经在我的树桩上画了十五个年轮,我也不是从前的小树苗,不需要过度的修剪,我多想做一个永远长不大的孩子。可以开胸大笑,可以肆无忌惮的哭。

还是孩子作文7

  “他还是一个孩子。他只有八岁,不要让他知道太多。我不想孩子面临这些问题。”母亲看着父亲,孩子缩在一角,偷偷看着父母。

  忽然,父亲对着他招手,孩子懵懵懂懂,摇摇晃晃走了过去。父亲粗暴地拽着他的衣袖,指着窗外,“你知道那些人吗?”孩子望去,衣衫褴褛的人穿着条纹的衣服,“一群住在农场里奇怪的人?”“不不不!”父亲粗暴地打断他,母亲欲言又止,“那些人的确很奇怪。”父亲冷哼一声,告诉孩子,“那些人并不是真正的人。”收到孩子母亲的劝阻,父亲不愿多说。

  事实上,那是一群犹太人,被杀戮袭击的犹太人,剩余的犹太人统统被关押在一个封闭的地方。

  孩子与一个住在“农场”的孩子交了朋友。同是八岁,犹太男孩孤零零地坐在一角,神色胆怯失落,实在是惹人心疼。

  孩子的心灵懵懂,好多事情父母不提起他也不会知道。孩子真是单纯可爱。可越长越大,认知愈加广泛,知道得越多,见到的事越多,心灵也会渐渐蒙上灰尘。

还是孩子作文8

  寒假里,我和妈妈约定好作业每天都做十面以上。可是,有一天,我的好朋友冬冬来玩,因为我贪玩了,所以,我没有按时做好作业,再说了,现在已经是晚上了,我要做作业也来不及啊!这可怎么办好呢?要是妈妈知道我没有做好作业就出去玩了,我就麻烦了:我可不想成为一个不守信用的人啊!这可把我急坏了。于是,我想了一个主意,就是我把作业放进被窝里,等到爸爸妈妈睡了,我再打开我的小猴子夜灯来做作业。可是我也想做一个好学生。我犹豫了一下,心里想:我不能辜负章老师、黄老师还有爸妈他们的希望。最后,我在心里打定主意,我低着头、红着脸,慢慢地走到妈妈的面前,并对妈说:“妈妈,对不起,今天我没有做好作业就出去玩了,您可以原谅我吗?”妈妈弯下腰亲了亲我的脸,并亲切的对我说:“孩子,你终于能够主动承认错误了,只要知错能改,你还是个好孩子!”

还是孩子作文9

  “我希望,我还是一个孩子!”我在心中尽情地放声呐喊。

  如果我还是一个小孩子,我就能成为他们劳累时的开心果,用我的风趣幽默尽情去安抚他们那颗焦躁疲惫的心。

  如果我还是一个小孩子,我就不必一定用好成绩才能博得父母开心,能为他们做一顿简简单单的饭,便足以让他们为我骄傲。

  如果我还是一个小孩子,我便能静静地陪在父母身边,为父母做力所能及的事:父母忙碌时,用我小小的行动帮助他们,开发票、打印资料、印印章……父母结束了辛苦的一天,迈进家门时,体贴地给他们递上拖鞋、送上一杯清水;父母不忙时,给他们捶捶背、揉揉肩、讲讲笑话,与他们开心地打闹、撒娇,听他们满足地喊我一声声“宝贝囡囡”……

  可现在的我,在父母眼中已不是小孩子了。我自己上学、回家,自己准备午饭……这些事我都能自己独当一面,不让父母为我操心,这自然是开心的。只是父母对我的关心,已不再是我的身体是否健康,玩得是否尽兴,而是成绩、比赛、考级等方面的高度关注。

  “这里不用你帮忙,赶紧去做功课。明天还考试呢!”推开帮忙的身影,把我赶到了书桌前。

  “同学下次可以一起玩,考级要紧!”不问青红皂白,不顾及我将失信的同学危机,将我关进了书房。

  “什么跑男?有这次比赛重要吗?赶紧去准备准备!”等待了一周才有一次的综艺节目,本想在紧张的一周学习后给自己一个小小的奖励。又泡汤了。

  看了我的变化,你还愿意成为小大人吗?我真想问问那些希望成为小大人的同学们。

  我是多么希望,自己还是一个小孩子。我可以甜甜地沉醉在童年无忧无虑的生活中,可以得到父母的关爱,可以在父母的怀抱中找回属于我的空间,找回我以往的撒娇声,找回一家三口的甜蜜时光,找回我曾经的欢乐……

  我真希望自己还是一个小孩子,永远地被关心、被呵护、被疼爱;我真希望自己还是一个小孩子,一个时时刻刻都能给我的家人带来快乐的小孩子。

还是孩子作文10

  比个儿

  端午节,恰逢孩子考完试,于是带孩子去他姥姥家。

  在姥姥家,儿子见到了他的表妹。虽然侄女也长高了不少,但是在儿子面前,还是略显矮小,在儿子换拖鞋的时间,侄女悄悄的站在后面,偷偷的用手摸着自己的头,和哥哥比个儿,那样子让我忍笑不禁。是啊,十一岁的侄女,一米五的个子按说已经不低了,可是奈何儿子年长3岁的哥哥身高已经到了一米八,只能望着哥哥的背影感叹坐标太高。不得不说,现在的孩子们长的太高,营养实在是太好。

  吃冰激凌

  兄妹俩大半年没见,许是大了的缘故,两人都多了一丝腼腆。俩人安静的坐在客厅看电视的样子真的有点儿让我不大适应——以前,两个孩子可是不见面的亲人,见面的“冤家”,每次都得干一仗才能各自回家。

  侄女毕竟是小主人,首先打开了僵局,她征求她奶奶的意见,我去给哥哥拿个冰激凌吧?得到奶奶的同意,刚才的腼腆一扫而光,连蹦带跳的跑去厨房拿冰激凌。一眨眼的功夫,侄女就蹦回了客厅,手里多了两个冰激凌。她跟奶奶撒娇,我只吃一点点。原来是因为喉咙发炎,她的爸爸妈妈禁止吃凉的。看着孩子可怜的小眼神,奶奶只好答应让她吃盒子的三分之一。

  开心的侄女,赶紧凑到哥哥跟前,两个小人并肩坐在沙发前大快朵颐。吃着吃着两人熟络了起来,并开始小声的耳语着什么……

  小咪

  估计是听到了客厅的动静,本在熟睡的小咪(侄女养的小猫)拖着懒洋洋的的身子,悄悄的靠近茶几,轻盈一跃,跳上了沙发。这对本就对小动物向往的儿子产生了巨大的吸引力。儿子对小动物的爱,是人尽皆知的。愣是把宠物小鸡“溜溜”养大成鸡,并成功下蛋。但是,这只叫小咪的猫看上去弱不禁风(其实是还小,估计也就一两个月的样子),但是却是个厉害角色,在家里只认侄女一人,其他人的全不买账。儿子刚刚伸出手,他就伸出了锋利的爪子。这时侄女爱心泛滥,告诉儿子说小猫小咪也有点儿认生,对它要慢慢来,不能硬来。说着就伸手示范,轻轻的把猫咪抱在怀里,像极了一个淑女,跟刚才的蹦跳完全判若两人。我也不敢上前,怕小猫尖尖的爪子。看着两个孩子围着一只小猫,温馨极了,我想,这就是孩子们的世界吧。

  回家

  相聚的时间总是过的很快,不知不觉就到了我们该回家的时候了,儿子还在姥姥的床上大睡特睡。于是我去叫儿子回家,儿子赖在姥姥的床上就是不起,于是我发动老公去叫,老公也失败而归,于是我故意在客厅大声说,“小宇,你住姥姥家吧,我和爸爸回家了。你自己住够了回家啊!”然后就开始穿鞋、拿包、出门。在关门的一瞬间,听见室内开始紧张了,有洗脸的声音、穿鞋的声音、喝水的声音……等电梯的时候,听见姥姥的声音:“小宇,住下吧,让你爸妈走,你想住多久就住多久……”

  没一会儿,儿子开门奔了过来……

  每次都是这样,从孩子两岁开始,每次来姥姥家都不想回家,每次我们出门他都急急忙忙的穿鞋穿衣服下楼,可是如今已经是一米八的大小伙了啊,还是如此,真的让我无语了。

  看着老人慈爱的目光,我对儿子说,跟姥姥姥爷再见,我们有空再来。儿子挥挥手,听话的跟姥姥姥爷再见,我们乘电梯而下,踏上了回家的路。

  路上,儿子依偎在我身边,俨然一个小孩儿。是啊,看起来身高一米八的儿子,其实内心里还是一个小孩儿,有时叛逆,有时撒娇,那么由着他吧,毕竟他也才十三岁。这样和我们起腻的日子已经屈指可数了。珍惜……

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