伤口

时间:2017-07-07 18:35:10 词语大全 我要投稿

伤口

【伤口】

关于伤口的文章(一) 麻木的伤口

对我一次次的伤害,你总认为我早已习惯。是,我是早已习惯,我习惯了总是在星期天无名的心烦、习惯了见了你回来就一次又一次的哭泣;更习惯了你对我一次又一次的欺骗。我讨厌星期天,因为我不想见到你,我更不想每个星期天都流泪。为什么我讨厌见到你、为什么我又有流不完的泪。难道真的要我讨厌你、恨你,难道我们之间真的要变成这样吗?

不知从什么时候起,我开始不习惯再叫你爸爸,我更甚至害怕听到别人说“娜娜的爸爸”这几个字。你曾一次又一次的在我面前许下承诺,可你却又一次又一次的背叛了你的诺言。上个礼拜才在我面前答应得好好的,可这个礼拜你又做了什么,我不知道你曾犯下了多少个一次又一次,我只知道你给我留下的是一道道无法愈合的伤口。

你知道我在妈妈面前替你隐瞒了多少事实吗?欺骗了妈妈我并不好过,但我更不希望在妈妈的心里又多了你一条罪过。我一个人伤心难过就够了,我不希望她们也变得跟我一样。妈妈叫我不要再给你钱,可是你是我爸爸,我身上还流着你的血,我怎么可能看着你而无动于衷,你对我的伤害我可以忍受,可是我却做不到对你绝情。很多时候我都不想再管你,就当你是陌生人一样,可是我做得到吗?我恨自己是那么的软弱,我也不愿在别人在面前提起我的爸爸,因为你留给我的只有一次次的伤害。是你自己拿走了我对你的信任,是你自己让我们之间变成了今天这个样子。我不知道你到底要什么时候才彻底醒悟,但我希望你不要再在妈妈面前犯错,更不要再让妈妈替你感到伤心难过,不然,凭妈妈现在的态度,你们之间可能真的就会gameover。

关于伤口的文章(二) 生活,总是那么无可奈何

磕磕碰碰,跌跌撞撞,我们的一年时间又匆匆的过去了,有收获的,没收获的,都已经不可能再回的去,也不可能回得去,时间真的是手里的流沙,一点一点的从自己的手中流失,一点一点的没入沙漠中,此时此刻的我也已经开始了懂得怎样去品味自己的人生,虽然酸甜苦辣一应俱全,但也是值得人去细细品味其中的心酸于幸福。

每个人都会在经历中成长起来,也让自己的生活变得别有一样的风味。路,虽然坎坷,虽然坑坑洼洼,但是并没有什么不好,也能让自己更加的确信,一定要靠自己坚强勇敢的走下去,每次手指游走在键盘的时候,却不知道该说什么,漫无目的的一天过着一天,漫无目的一天开始之初就祈祷这明天的开始,或许,真的是因为失去了生活所带来的原有的丰富多彩。

灰暗的天空,阴雨绵绵,心情却像是阴暗潮湿的地下室,能想到未来,也能想到过去,一步一步还是将自己陷入了一个又一个的深渊里,这个世界有时候真的很奇妙,也是变化多端,风雨难测的,也许这一分钟的朋友,下一秒,就走到了尽头,也许这就是所谓的缘分,缘起时,躲避不了,缘灭时,强留不住,一切的一切,冥冥中,都已经安排好,就像很多故事,没开始就已经看到了结局,就好像一些人,没遇到之前,就已经是再见,那么这又有什么是对什么是错呢?

当一个人迷茫的时候,当一个人觉得自己真的走投无路的时候,往往看到的都是黑白两色,失火落魄的感觉,并不是每个人都能体会的出,我总是会徘徊在人生的十字路口,看着身边川流不息的人从自己身边经过,回头看看十字路标,但却找不到自己的方向应该在哪。急急忙忙从身边走过的都是一些跟你没有任何关系的过客,没人会给你指出哪里是对的,哪里是错的,有时候觉得自己更像是被生活牵扯的木偶,身上的线,牵扯这自己,身不由己,又像是飞在空中的风筝,看似自由自在,但始终都离不开一条控制自己的线,即使飞的再高再远,只要一扯线,还是身不由己。

生活,目标是什么?生活,为了什么?我所能理解的,连我自己都开始不知道,我也开始朦胧了,有时候莫名的就会觉得伤感,抬头看看天空,总能感觉自己的眼中泛起了一层淡淡的雾气,有时候一个人走在熟悉的街头,却找不到一点熟悉的感觉,下定决心做一件事,却没人说这事对是错,只能靠自己的感觉去体会这件事应该怎么做。

有时候发现自己是一个倾听者,当朋友有事找你的时候,我能做的就是静静聆听对方所倾诉的事,而能安慰的,只是默默的陪着别人一起一杯又一杯的喝着酒,即使喝醉了,也从来都告诉自己,这样没什么不好,至少我尽力了,但是同样的理由,安慰别人的时候,总觉得自己说的很有理,可是安慰自己的时候,却总能找到反驳的理由,也许是自己还不够长大,没有明白人生的路该怎么走。

轻易不要做出自己本就做不到的承诺,因为这个世界没有谁是谁的谁,也没有谁能代替谁是谁的谁,人生本就应该这样,割舍一些自己原本以为割舍不下的,却能得到一些自己原本以为得不到了,生命赋予我们的总是那么的无可奈何。

我们应该对身边的人好一点,这辈子能相遇是缘分,也许真的有下辈子,想见也见不到了,我们的一辈子很短,转眼之间,当自己老的时候,回头看看,曾经的自己是多么的天真,多么的让人无奈。

我总是对别人说,我现在已经不懂得怎么去伤心,又或者说自己根本就不知道伤心,或许听到一件让自己接受不了的事时,心里是有些酸楚,但是却并不会伤心的流泪,是没到伤心的深处,体会不到别人伤心时的感受吗?眼泪对于我来说,是懦弱的,根本没有人会把你的眼泪当宝一样的珍藏,你的眼泪,只有你自己觉得最珍贵,也只有你觉得是难得可贵,每次看到别人哭的时候,自己的心却总能感觉到一阵阵的酸痛。

一个朋友说:“他跟他最好的朋友闹别扭了,很难过,伤心,哭了。”我知道一定哭的很伤心,但是除了伤心,默默的听着他诉说,我还能安慰什么呢?没个人都是你生活的老师,他们的出现,给你上过一课之后,就会匆匆离开,但离开的时候,同样也教会了我们一些是,教会了我们应该怎么样去勇敢,怎么样去体验这种感觉,天下没有不散的筵席,也没有不散的感情,即使是亲情,也会在生活中流失。

现在我开始知道,根本没有谁是谁的谁,就像自己,懂得了现在才是比空白更空白的空白,没有什么是自己割舍不下,放不下的,有的是自己不愿放下,不肯放下,就像两只冬天里的刺猬,虽然冬天很冷,但是它们却离的很远,因为它们怕自己身上的刺伤害到对方,从而选择了远离。

关于伤口的文章(三) 让寂寞的伤口渐渐愈合

华灯初上到霓虹璀璨,充满诱惑的城市的夜。一些人早已静静地睡去,不是因为他们的抗拒,而是在诱惑面前,他们表现的苍白无力。对于另一些人,仅仅是个开始。

曾经对黑夜有过深深的恐惧,那是因为灵魂的寂寞,而喜欢上寂寞的人,则是他思想的充实,于是,每每在深夜里,我的头脑异常的'清醒,思维变得特别活跃。我总能在夜里找回自己的文字,那种源源流淌的充满灵动的文字。在寂寞的时候,我感受到自己的心脏在跳动,我的每一个细胞都在跳动,它们证明自己是活着的。

要知道因为寂寞而去爱,只会又为下一个诞生的寂寞灵魂铺路,所以,请不要去羡慕霓虹灯下的男男女女们,他们喧嚣的同时也是在亵渎自己。

现在,我又能做些什么?夹着烟的手指冻得通红,没有了知觉……?我只能心无旁骛的只想自己的事情。

曾经,我把自己孤立,觉得与很多很多的东西格格不入,经历过失败,痛楚,感受过迷茫,无奈与沧桑,我面目全非。所有的所有,都写在了纸上,也只有这样写下来,过去的一切才慢慢地淡忘,很奇怪,这个世界,无时不刻都在创造奇迹。岁月,悄无声息地流走,昭华易逝,容颜虽未改,可是心,已永远不能回到从前。

黑夜,对于我的诱惑则是给了一个弥缝伤口的机会,是啊,一切都会过去。内心深埋的忧伤,则草草作古。?很久,很久,我都努力不让自己写这样伤感的东西,对文字的态度,一直停留在调侃戏谑的语气上,不是不想去改变,而是有些事情,我做不了。因为总有其他的寂寞灵魂在敲我的门。

在找一把打开自己冰封上锁的心门的钥匙,我游戏人间,我桀骜不驯,可是,我没有随心所欲的权利。不是对那些谆谆的教诲,真心的挂念和问候视而不见,只是,不想让好心的路人因为我而牵绊。想到一句很现实的话,有一部分人的不幸来自宿命,更多的不幸则来自他们的率性和不争。

所以,理所当然地,文字中洒脱不羁的我,现实中是如何的落魄与不堪。生活还要继续,我知道,还有更远的路要走,没有磨难与创伤,人生将是不完美的,所谓的残缺美,是对于那些额外的东西。如果你想坚持寂寞,那请将寂寞变的优雅些,让人欣赏到美,直至在深夜里悄然死去。让寂寞的伤口渐渐愈合。

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