我在长大
吃饭时，心里突然有了和学校不同的感觉。
父亲就在身旁，沉默地摆弄着手机，偶尔饮一口酒，夹一筷菜。放着的手肘碰到父亲，一股无法言明的温暖和安心从中涌上我的心尖，鼻子一酸，眼泪模糊了视线。
在学校，只要不出声，不开口，人与人之间总是隔着一堵透明而彼此明了的冰墙。冷冻了双方的一切联系。世界，在狭小又宽广的教室里无限分割。我独自呆在自己的世界里，看着他人或三五一群，或两两相靠，孤独感油然而生。于是就惶恐地开口打破这莫名的悲伤，强行将陌生的他人与自己相连，驱走心中无限发酵膨胀的酸楚寂寞。一旦沉默，一切又像离自己远去般陌生而冷漠，只留下孤单单的自己一个人。
在家里，此刻之前，我们一起沉默着。弥漫在餐桌上空的却不是压抑的冰冷和肃穆，由我和父亲身上蒸腾而出的汗气填满了空气，温暖，有着家的味道。
就算闭上双眼，仍能感觉到父亲的存在。那是令我安心又感动的气息。抑制着几乎夺眶而出的泪水，只顾埋头扒饭，感受着暖和又不沉重的`空气，快要懂得什么是爱了。仿佛一道清流冲过我热乎乎的心脏，在冰凉之后的温暖让我更加珍惜，感慨，泪流。不想流下让父母担心的眼泪，压制着痛哭的冲动，冷不防地却因为父亲夹了一筷子菜微笑着让我品尝而脸上一紧，生怕喜悦和感动的泪水瞬时流淌过脸颊。继续吃着饭，继续充血发涨的双眼，继续体会这难得的感触。
不觉中又想到父母曾经的指责和痛骂，互相的误会和争执，想起因此怨天尤人的自己，逐渐在现实淡化，端坐在属于自己的世界里，不觉得心里突然发现，即便是那时，那个满心充溢着悲伤和痛哭的自己，还是很喜欢着这个家。或许，那是爱吧。
被慢慢的现实痛苦和自我催眠的酸楚刺激的心脏，麻木地似乎已经感受不到来自外界的一点刺激。以为自己会永远悲伤下去，冷漠地活在这个虚无的世界上，没有人理解，也不会有人分担；以为世界的一切都是被理性支配掌握的，没有什么是单纯而唯一的；以为永恒的人或物已然无法绽放在我的眼前，一味追寻着世间属于自己的真实，无所谓一切虚幻中的态度举动。
但，原来我还有家。从以前起就一直很在乎的家。家的概念，原来一直都不仅仅是一幢空洞的房子，即使它暖和。我有家人。有着心底对我存有一丝爱的人，而那是无私的，不需要我去支付报酬的。在我什么都没有的时候，也不会落井下石，不会冷嘲热讽，不会做些无谓且短暂的同情。只是沉默地守候着我。等待我找到回家的路，扬起笑容地坐在他们身边的那一刻。
可能，我一直都幼稚地蒙骗自己不相信爱，所以才不曾发现。
接着扒拉饭碗，不需要一点点的话语作为消耗时间的祭品。因为此时，心里已经柔软地像快棉花糖。
思绪又在这温馨的瞬间飞翔。学校里，也许我获得了一个朋友。一个出于开始对我的同情和好奇渐渐熟识的人。我们之间还横着一张纸。我永远无法像在家中对父母一样像他人流露真心。即使，在我眼里他们带给我时光里黑暗大过了光明。他自身或许也不曾了解，自己到底是出于什么样的感觉去一步步贴近我的。我也不知道。现在的我也不想知道。抛开继续束缚我在成见内的自以为是，自作聪明，用不再清晰的目光只愿发现色彩和光亮，心里知道了黑暗，却仍然有这么种冲动。
开始的戒备，持续的选择题，偶尔的考验，觉得自己卑鄙到了极点。考核彼此认识不深的薄幻的羁绊，或失望，或认同，总有一种雾里看花而产生的防御。有些不敢相信他人，不敢向他人给予期待。害怕再被伤害，恐惧继续疼痛。依然，只是有了一个普通的朋友。不知何时，又会飘摇着在我的心中淡去最后的轮廓？
回到刚才，饭已经剩下一点。有点感慨自己浪费了味觉享受的一段时光，却发现自己从未认真品味饭菜到最后。感到心里有个模糊的越来越坚实的身影开始缓缓地出现。嗯，要把握剩下的，也许，现在的我可以相信并懂下去。
透过此时还悬挂在眼帘的泪花，一切都开始折射出令我心醉的七色光彩。
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