不想半命题作文

时间:2021-06-16 08:40:01 初一作文 我要投稿

不想半命题作文(通用34篇)

  无论在学习、工作或是生活中,大家都不可避免地要接触到作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。为了让您在写作文时更加简单方便,以下是小编收集整理的不想半命题作文(通用34篇),仅供参考,欢迎大家阅读!

不想半命题作文(通用34篇)

  不想半命题作文 篇1

  十九个春秋,无数鲜花绽放,枯萎、凋零,在时间的长河里隐匿了踪迹。唯有那道矮小的身影,虽没有他人魁梧,也不比他人强壮,却藏着一般道不尽的温暖,道不尽的爱。

  父亲,十九年里,我很少看见那满是沟壑的脸庞上泛起笑容。面对他,感觉到的是威严与沉默。久而久之父女之间便多了一层隔膜—沉默。无论是对我成功的喜悦,还是失败的泪水,他那满沧桑的脸庞上,都未浮现过一丝鼓励和安慰。

  直到我就要离开这个养育了我十九年的故乡,去到向往的地方。夜,总是不平凡的,夜莺的轻鸣喧嚣着我的心,深邃的星空洒下缕缕幽光,萦绕在我的心间。忍着夜的孤寂,独自一人走出房间,淡淡的灯光洒满了角落。

  父亲房间的灯怎么没关?向前走去,房门的缝隙间透出淡淡的光,目光顺着光望去,我愣住了。父亲那苍老的脸庞上,竟泛起阵阵银光,两道深深的泪渍嵌入其中。他那颤抖的双手紧紧攥着我幼时的照片。昏黄的灯光照亮他斑驳的双眸,微红的双眼里,溢满的早已不是沉默,而是热澄澄的爱……两行热泪落下,一个在门内,一个在门外。

  清晨的乡村笼着一层淡淡的烟雨,微润的空气里弥漫着一股特别的清香。车站,父亲默默地收拾行李,我伫立在一旁。时间分秒流逝,可我并不在意,只看见父亲的双手颤抖得厉害。发车了,轰鸣的车笛声代我向小镇告别。我拿起行李,走向车。回首间,目光再一次呆滞;父亲早已泪流满面。我也忍不住了,冲上去一把抱住父亲。父亲泣不成声,他那宽大的手掌紧紧抱住我,舍不得我离去。

  他眼里的沉默消失,只留惭愧、自责与不舍……最后,我们不再沉默!

  晚风将湖面吹皱,夕阳也贪婪地收起它最后一丝余晖,归雁在秋霜目送下渐渐远去。我默默地站着,游移的眸光在时光的碎片里徘徊。当许许多多多曾经如黄花凋零,我起码还可以对自己说:“我没有再让爱变成沉默!”

  人生在世,有着许许多多的过错,但无论什么过错,千万不要让爱从你身边悄然走过!

  不想半命题作文 篇2

  小时候,我特别喜欢走亲戚,因为可以吃很多美味的食物,还有和小朋友一起玩耍,真是太愉快了。长大后,那份愉悦渐渐淡去。我希望亲戚办酒席时,我在上学,那样,爸爸妈妈要想带我去,也就不可能了。

  为什么小时候那么喜欢走亲戚,长大后就不喜欢了呢?

  走亲戚就好象古时候闯十八罗汉一样。第一关——认人关。小时候无须认人,更不需要叫人,即使叫错了或不叫,别人都会夸奖我“有趣”或“有个性”。长大后,如果不叫人,就会变成没有礼貌的“丫头片子”。第二关——吃相关。小时候吃东西管他三七二十一,是好吃的就狼吞虎咽,一点也不斯文。现在,绝不能那样,如果那样做,别人就会说我是从牢房里放出来的。以上还是次要的,最要命的是第三关——成绩关。只要你碰见他们,准会问你考了第几名。如果我考好了,那是前后五百年的长篇大论,再加自我感触,说上半天,倒也顺耳;如果是考差了,他们首先拿自己作教材谈谈自己如何走向成功之路或抱憾终身的,然后再说我的父母是多么不容易,最后提醒我要好好学习,满耳嗡嗡,像无数杀人蜂在攻击。我常常是羞愧难当,落荒而逃。我知道他们是对我好,但是也要顾及我的感受呀。

  我也知道学习中存在的问题。第一,面对枯燥无味的单词生字,总是一味的逃避,从不肯想办法记住。第二,如果老师必须检查,常常借同学的作业“参考”一下,一到考试就临时抱佛脚,可是于事无补,落得无颜见人的结果。

  面对着这份“血泪史”,我深深叹了一口气,陷入沉思:面对困难、挫折、失败总会一味的逃避,导致我的成绩越来越差,思想越多越顽固,这难道就是我想要的样子吗?不,不是的,我要振作,改掉所有的坏习惯、坏思想,我要刻苦努力,拿出好成绩让父母亲戚们看看,我就不信,我学不成功。

  不想半命题作文 篇3

  小时候,总有个童真的梦想,我想快点长大,我想了解那些不同的事情,我想看看外面的世界是如此的美好,总是希望着,盼望着……

  随着我们的一步步长大,离小时候的愿望也越来越近了,可是,自己却早已忘记了这个所谓的愿望,更多的是对以前的怀念。周围的景色变了又变,早已经不是当初的模样,当初大家聚在一起嘻嘻哈哈的四合院,早已变成一栋栋的高楼大厦,消失了那一片的欢乐,有时候,看着孩子们嘻嘻哈哈的笑着,仿佛很羡慕,可是自己长大了,没有了以前的那种童真感,有一瞬间,让自己不想长大,想在体验一次当初纯真的快乐。

  不想长大,也是害怕孤独,一次一次的升学,一次又一次的结束,结束了几年的同学情,也结束了青春的日子,每一次面临着离别,但是每一次又是遇见,孤独的感觉充满了全身,无法自拔。

  看到爷爷奶奶苍苍白发,才发现,时间已经过去很久很久了,不想长大,也是不想让爷爷奶奶那么快的老去,多想多想在陪陪他们,多想在陪他们说说话,多想在照顾照顾他们,希望时间不要那么的快,多想在陪爷爷下一次棋,陪奶奶逛逛街……

  之所以不想长大,是因为长大之后害怕孤独,害怕失去,长大每个人都要经历,或许,他们早已感受到了其中的种种,但是,人始终要长大,就像小时候说的,长大了可以看外面的世界,可以让自己变得更好,至于以前的那份童真,或许只会出现在回忆中,那时候的你,有多么幼稚,多么调皮,长大以后,那些珍贵的回忆,会一直一直保留在脑海深处,从来不会消失……

  不想半命题作文 篇4

  “人人都道长高好,我却深知变矮难”,这就是我自编的名言。我是一个“高”人(其实也就是四肢发达,头脑简单那种)我有一个响亮的名字,叫谢帅帅。可能因为我太“高”深莫测的缘故,所以同学们都简称我为“傻大个”。其实,我并不“傻”,只是头脑的构造比别人简单一点而已。我也曾为这件事伤心过,但是过去了就过去了,谁叫我手脚都比别人长了一点呢?

  平时电视上总是放一些什么矮子乐呀!什么矮子钙呀!等等等等!这些促进长高的药品广告,我看见就头疼,我总是想这些人为什么总想往高处长呢!难道矮人就不好了吗?俗话说:越小越机灵嘛!就说春秋时期的晏子吧!他虽然身材矮小,但在秦王咄咄逼人的情况下,他却游刃有余,面不改色,由此可见个子矮也不见得是缺事业,我反而认为个子高是我真正的缺点,

  记得那是我12岁那年和同龄的孩子相比,我已经高出了他们一大截。那时,我上了小学五年级,有一天,我的一个远方亲戚来我家做客,我们正谈的兴起时,他突然好奇地问我:“该考高中了吧?”这出奇的问题,使我有点口吃,吞吞吐吐地回答说:“上……小学……五年级。”听我这么一说,他愣住了,然后慢慢地点了点头,他虽然没说什么,但我心里却总不是个滋味,只得轻声叹息,都是个儿高惹的祸,从那以后,我再不敢提我上几年级了。

  在家里,我不敢向别人提我上几年级,在学校里,我也抬不起头,记得有—次,我—上完晚修,就到操场上排队,准备回家,因为高的缘故,我被排到最后,到走的时候,校长在我们队前检查,他看见我,我俩相互对视了一会儿,然后,他忽然抓住了我的胳膊把我拉到一旁,严厉地问:“哪个班的?为什么插到低年级的队里?”我被这突来的事情吓傻了,而校长却仍在不停地训斥我,直到我们班的班主任来时,向校长解释清楚,我确实是排在这个队时,校长笑着点了点头。我回到家后,躺在床上,痛哭了好一阵子,这又是个儿高给我惹来的祸。

  这一件件的事一次次地在我脑海中出现,我却无能为力,我总觉得现在我应该好好学习,等长大了,当个研究生,要研究出一种变矮的药,为像我这样的孩子解除这个烦恼。

  不想半命题作文 篇5

  我承认自己是一个喜欢回忆过去的人,会把关于过去的所有东西,哪怕是一张小纸片都收藏起来,没事的时候就喜欢拿出来看看,然后再感慨一下时间真的好快啊!然后就陷在某段回忆里,几天都出不来,影响着当下的生活。因为,我怕,想要逃避现实不是那么满意的生活。想想着过去的美好,其实,即使在过去似乎也没觉得那么好,因为逝去了,所以这样的未完成事件显得格外有魅力。

  我不想频频回头,因为,过去虽然美好,但是,过去的自己是不够成熟的自己,做了很多现在的自己都不能够理解的事情。因为,那样的自己不够好,所以告诉自己不要重蹈覆辙。

  我不想频频回头,因为,现在的心境无法理解过去的决定,除了可以反省出严重的错误,另外的千丝万缕的敏感感情,不是同一时间同一地点,可能都无法再去理会,有可能会徒添很多烦恼。

  我不想频频回头。因为,我希望当下的自己可以活得更加像自己,不要为了过去一些无法改变的事情,有很大的心理包袱,轻装上阵可能会更好。

  我不想频频回头,因为,想要放下,一直放不下的。别人对于自己的伤害也好,自己对于别人的伤害也好,都应该放在过去里,不要在轻易拿起,不然总是不能洒脱。

  我不想在我懂得怎样遇见更好的自己的时候,在回头的路上停顿了下来。我们可以回忆过去,因为过去的自己支撑起了现在的自己,但是,请不要沉浸在过去中不能自拔,回头固然是熟悉的路途,但是未来的路也许也很不错。

  不想半命题作文 篇6

  上学是一件烦恼的事,不要看有人很喜欢学习,其实只有一些人。

  不想上学,我们想玩耍,想有自己的空间,可是家长们除了让我们学习还是让我们学习,对于像我这样不会学习的人,就不会花很长时间学习,只是一心想着玩耍,玩够了也就睡了。所以,我们没有学习的乐趣,就不会想一些学习的话题,我们喜欢玩耍就让我们在玩耍中学习,我们快乐,在一起玩耍的人都快乐。

  昨天,我去了同学家,玩了一天,我们都开心,我们下了关里,在关里闲逛,一会去翼鹏,一会去图书管,在哪里,静静的,一起看了会自己喜欢的书,那种感觉,真开心,心里美滋滋的。回来后,我们又开始了打牌,石头剪刀布等游戏,下午就这样过去了。在晚上,我们去了东面玩,可是没有太多的人,原因是明天大家都上学。今天晚上快睡觉,明天早起。

  可是,到了第二天,我骑车去了同学家,她才起了床,然后吃饭,吃完饭后,他就去了学校,可是,我恨学校,如果没有学校,我们就不会分开;如果没有学校,我就不会心痛。离开了他们等于离开了快乐,我恨学校,他把我的一切带走了,心痛,痛,不想再说话。

  到了下午,我回了家,一切都将结束。

  不想半命题作文 篇7

  天下没有不散的筵席,世上没有不落幕的演出,可是这个时刻降临时,我还是不愿说再见。

  还记得初入校园时的懵懵懂懂,我对周围的一切事物都充满了好奇,这儿的花草铺开阵势欢迎我,这儿的阳光、这儿的空气似乎都是新奇的.,一切都显得那么陌生又那么充满新意,我还不清楚在接下去的岁月我要经历什么,也不知道我会结识怎样的人,一切都充满着未知。

  还记得因为一点儿小事,我和同桌闹了无数次矛盾,每次都好像要恩断义绝,可每每都奇迹般的言归于好。那次弄坏你的铅笔盒,你生气极了,还向老师提出要换同桌,我很愧疚,我知道那是你最爱的橡皮,可我真不是故意的。还好你接受了我的道歉,最后我们还是同桌。我们共同学习了这么些年,我早已习惯你的存在,我们一起讨论题目,提醒对方上交作业,那些回忆我怎么会忘得了。多想再和你同桌一天,再和你讨论一次题目,再和你争吵一次再和好如初,我多么不想说再见!

  还记得那次发了烧,班主任慷慨地同意我在课上睡觉,我真的十分心满意足。更没想到的是,老师你居然亲自为我泡开水,全然没了平日里的威严。你为我去校医室买了药,还打电话给我爸妈,你的关心让我看到了你温柔的一面。也许你本来就是个温柔的人,可为了管理我们,你不得不戴上凶狠的面罩;也许有很多次你十分热切地想表达你对我们的爱,可是又怕我们之间太过亲近而影响班级管理,你终究还是忍了下来。分别的那天你再也掩藏不住内心的情感了,你第一次为我们流下了眼泪,又或许你早就为我们流过,只是我们未曾发觉。我多想再听听你的课,多想再听听你的教诲,我多么不想说再见!

  我不想对可爱的同学说再见,不想对可敬的老师说再见,不想对美丽的校园说再见,不想对美好的日子说再见,可我终究要和你们分别,因为我还要走向更远的未来。

  我挥手对你们说再见,可我真的不想说再见!

  不想半命题作文 篇8

  当我们复习到第二个小时后,大家就没有想象中的努力了,宿舍也没有那种气氛了,我们几个人实在是难以坚持了,所以很多的人开始放松下来了!

  我突然之间有了不想学习的感觉,原来学习久了也会有不想学习的想法,看书久了也会有厌烦的感觉,怪不得会有那么多的人不喜欢学习,原来不喜欢学习这也是有原因的!

  不断的有人放下自己的书本,拿起了自己的手机,开始了相互之间的交流,宿舍里的学习气氛就这样缓缓的变成了平时混乱的气氛,说话声不断,手机看视频的声音不断。还有一些上自习课的人也已经回来了,看来宿舍又一次恢复正常了!

  大家似乎都很劳累也逐渐的不想学习了,我们没有了学习的热情,宿舍也没有学习的气氛,在这个临近熄灯的时候,这个人也有了想要休息的心情,所以就开始放松了!

  我们又一次开始聊天,不时之间也会聊到试卷及答案,看来大家还是放不下学习,不过也不想再一次学习了!

  不想半命题作文 篇9

  我总是给自己很多机会和借口来懈怠,总是觉还有机会。适时的给自得己宽余的态度是好的,但是过分就会使自己变得懒惰。

  就拿我自己来说,以前对自己苛刻的过了头,结果生病了。后来就觉得没有什么比生命更加重要,所以就变得懈怠并且得过且过,结果我就用多倍的时间来做与别人相同的事情。知道总与别人比较很不好,但是,不甘心驱使自己会去想,希望自己可以变得好。不想总是叹息失去,生活变得一塌糊涂。

  我并不想总是为这小情绪困扰,但是,以前那个努力认真的自己不知道去了哪里。我很惶恐,被这以前从来没有过的失败所惊扰。从来没有想过今天这个局面。不安和不快乐,包围住了我。我想要突破自己,想要进步。

  那么,我就应该在过去多的失败中找经验,不过于在乎现在的失败,从今天开始,走进步的路,不想要大家都在进步的时候,我还在原地踏步,生活的阴云会消失的,勇敢一点,耐心一点。我们过得是自己的生活,而不是看别人的眼光。

  我不想要再这样,本来一次可以完成的事情,却要选择重来,但是不要怕,相信自己。就从此刻开始,无论从何时开始,你都还有机会,所以一点儿也不晚,只要发现问题,就寻找积极正确的方法解决,那么,总不会使自己后悔的。

  不想半命题作文 篇10

  校园里有我快乐的生活。每天早晨可以和可爱的同学见面,那是一件多么幸福的事。

  与同学像小鸟一样在天空自由飞翔,那是一件多美妙的事啊,期末时同学和老师一起紧张的复习,那是一件多么开心的事啊。而现在我正面临中考,中考就意味着 我将要和我可爱的同学说拜拜了,和三年来每天苦口婆心为我们将来做铺垫,给我们知识,叫我们做人的老师。还有培育了我们三年的母校。

  以以前我总是盼着毕业,总想着看看外面的世间是怎样的,毕业的渴望,让我步入深渊 ,把学习抛在脑后。只怪那时的思想不成熟,每天

  都盼着毕业,想着玩 把学习忘在脑后 ,也不认真学习。

  心里总想着好玩想着怎样时间才能流过。现在我面临中考,在第一次月考时,面对着这甲骨文似的语文试卷我不知所措,我该怎没办,造成今天这样的后果我能怪谁。怪老师,怪父母,怪同学 不不能怪他们要怪就怪自己,只因为当时太无知,太幼稚,荒废了学业,浪费了青春。 现在要毕业了才知道珍惜。人总是在失去后才知道珍惜我不例外,因为我也是人,说到这我觉得我真不像是个人 因为人都会学习 而我不会 我只知道玩 不爱学习。

  快毕业了,在面对我梦寐以求的时刻前。 我已不像从前那样渴望了。因为我要毕业了 我有太多的东西要留恋,我留恋和同学的快乐时光,留恋老师的苦口婆心,留恋培育我的母校。 我更留恋学习。

  不想半命题作文 篇11

  转眼间,六年的时间像“疯”一般的过去了。

  马上就要毕业了,在这之前,回忆我们以前的酸甜苦辣,回忆我们曾经一起参加比赛,我只知道我们是团结的,是永远不会被打败的一个班级。我们曾经一起玩耍,一起失声痛哭,一起分享开心事,我真的感觉好欣慰。能让我欣慰的是能有你们的陪伴,酸甜苦辣我们都一起经历过了。

  还有为我们付出许多汗水的老师,是老师让我知道了人生的路,是老师教我思想品德,是老师指引我走向前方的路。这是谁都不想看到的,老师,当了您六年的学生,我明白了:原来阳光是这样照亮人生的,雨露是这样滋润禾苗的。老师,谢谢您!

  亲爱的同学们,我们曾经在一起的时候是那么的快乐。童年的脚印留在校园的小路上,笑语欢歌留在花坛的馨香中……母校的每个角落,都珍藏着我们的友情,播种着我们的梦想。

  经过了六年忙忙碌碌的考试,我此时的心情是纵然解放了,但是也掩饰不住毕业的留恋。这六年,我们一起参加过许许多多的比赛,在这中间看出了我们班的团结。有过泪,也坚强,也许只差一点力量,齐心协力改变风雨天气看见晴朗。

  一路走来,我们互相扶持,互相帮助,鼓励和掌声时时回旋在我耳边。让我学会去爱、去坚持、去相信,“阳光总在风雨后”。

  六年过去了,我不想毕业。想起你们,我会感到欣慰,我会永远记住你们的,602班是最棒的!

  不想半命题作文 篇12

  时间在飞速的流逝,这六年来真让我怀念,让我深刻的体会到了什么叫做光阴似箭,日月如梭。我亲爱的同学们,我舍不得你们啊!

  还记得我们一年级的时候吗?我们一个个都天真烂漫,有的女生还在哭鼻子,男生在那调皮捣蛋,老师在不停的安慰我们,而其中调皮的淘淘在做恶作剧,到了教室,老师好不容易安慰好了小朋友,淘淘说:“爸爸妈妈不要我们了。”又把我们给弄哭了。中午吃饭的时候,我们一个个还是挺兴奋的,但淘淘又说:“这里的饭菜根本没家里的好吃。”又把我们惹得哇哇大叫。放学的时候,淘淘那淘气的样,扭扭捏捏地说:“明天我们还会来的。”使我们不停的哭,停都停不下来,不停的抽噎,淘淘可真随了他的名字啊!现在想起来,我不禁眼眶湿润了。

  还有那一次,琪琪在下楼梯时不小心摔倒了,磕破了皮,流了血,全班同学着急的满头大汗,老师又不在,我们大家用尽全力将琪琪背进了医院。护士姐姐在给琪琪处理伤口时,把琪琪疼的脸色苍白,看到这个样子,我们全班都担心极了,于是,大家都蹲下来给琪琪吹伤口,终于在琪琪苍白的脸上看到了那一丝的笑容。回想起那一次,心里挺激动的,那是我第一次感受到团结的力量!

  亲爱的同学们,我将永远不会忘记你们,望你们以后一帆风顺;敬爱的老师,我将铭记您的教诲,我将永远记得您的音容笑貌。再见了!

  不想半命题作文 篇13

  “哎呦!”随着一声惨叫,我十分幸运地踩到了自己的鞋带并且狠狠地摔了一跤。

  慢慢地爬起来,手臂上和膝盖处传来钻心的疼痛。就在这时,一大波同学向我涌来,“没事吧?疼吗?不哭,一会就不疼了的。”关切的话语在我耳边响起,嘴角抽搐着,强忍着钻心的疼痛,我有气无力地从操场上站起来,面带微笑地说道:“没事,谢谢关心,就是踩到鞋带,摔倒了。裤子比较厚,没摔疼,你们快回去吧!我马上就跟上来。”劝走同学们后,我自嘲地笑了笑,自言自语道:“怎么可能没事?”然后,我一瘸一拐地走到一个僻静的地方,卷起了裤脚和袖子想看着摔成什么样了?

  只见脚上皮肤肿胀,伤口裂开,鲜血从伤口中冒出来。手臂上的伤稍轻一些,十指上也有擦伤。之前强忍的泪水“哗”地一下涌了出来,装出的坚强,随之崩塌。

  我在心中默默告诉自己不能哭,一定要坚强,只是一些擦伤。可是,在这一刻,情绪好像不被大脑控制,眼泪如同一个坏掉的水龙头,无休止地流着。过了十分钟,泪水渐少,可身上的疼痛却从未因我的哭泣而减少半分。我猛然醒悟:哭泣有何用?不过徒增一些烦恼罢了。我在心中暗骂自己:太懦弱了,摔了一跤就哭成这样,那如果遇到更大的困难,我岂不是要崩溃了?我不能哭,结束这样的懦弱吧!

  我坚强地忍住了眼泪,用没受伤的一只手支撑起身体,往医务室走去。

  我微笑着对自己说:“我不能哭,因为我是个坚强的女孩。”

  不想半命题作文 篇14

  早就是夜深了,我翻来覆去睡不着,心里惭愧得很,但是我的心中又像冰窖一般,凉风习习,让我不禁打一个寒战。

  是妈妈对我太狠了,我弱小的心灵哪里承受住这样的折磨,为了学习,忘了我的难过,为了学习,忘了我的存在,我宁肯长大一无是处,也不要这样,我不想成为学习机器,书呆子。

  妈妈,其实我知道您让我学习完全是为了我好,您说您小的时候没有学好,就把全部的希望,寄托在了我的身上,让我小小的年纪就身挑重任,您每一天都在催促我干这干那,我把所有的干完才能在网上跟别人谈谈自己的心事,我疲惫不堪,没有人能知道,除非是那些一生下来就是为了完成家长小时候没完成的事和想做的事的人。您可知道我每一天都在对自己大喊:"我很好,我要帮助妈妈完成她小时候的心愿!“我也在心里对自己大喊:”我不想,我不想寄托她的愿望,我不喜欢这些学科!“我信,我相信在每个孩子心中都藏有一份不可以说的秘密,这个秘密无非是想对妈妈说的,可能是想让妈妈不在像母老虎,想让妈妈温柔。或是告诉妈妈自己不想学什么或是自己想学什么,其实,你完全可以大声说出来,大不了只是被骂一顿。

  或许孩子就是这样,不能说长辈,只许长辈说你,长辈说你你还不能反抗,不然就是不尊敬长辈,我觉得在这根本就不讲理,难道因为我们小,就可以不和长辈们平起平坐吗?就要被长辈压在下面吗?对我来说这只是长辈们的解放,是我们的难过!

  不想半命题作文 篇15

  那是一棵微不足道的小草,它没有树的高大挺拔,也没有花儿的迷人芬芳,它有的只是一点绿色。它觉得老天对它太不公平了,憎恨自己是一棵小草,而不是一棵大树,一朵美丽的花。因此,它沮丧、自卑、颓废……

  那时侯的我不也跟这小草差不多吗?为什么他们有美丽的脸庞而我没有呢?为什么他们聪明伶俐而我只有愚笨迟钝?虽然也有过快乐,但那些自卑、不快早已把快乐深深地埋在了土里。还好的是,我有一个好妈妈,每次我的成绩得到提高,妈妈都会高兴地鼓励我,每次失败了,妈妈也会在身边安慰我,我就在妈妈的呵护和鼓励下一直走到今天。今天的我自信、阳光,成绩也不错,以前的自卑已抛之九霄云外去了。现在的我每天都沉浸在快乐、母爱之中。

  是的,做不了大树,就做一棵小草,虽然渺小,但同样可以用绿色装点大地,同样可以带给人们一丝绿意;做不了电灯,就做一支蜡烛,虽然没那么明亮,但同样可以照亮黑夜,同样可以驱逐黑暗。同学们,不要拿自己的短处比别人的长处,那样,得到的只有自卑、失落。我们要扬起自信的风帆,劈波斩浪;我们要把自信化为一把钢刀,砍掉道路上的荆棘,勇敢地前行。

  “天生我才必有用”,树立起你们的自信吧!事情的结果因人的态度而异,自卑会让你远离成功,一蹶不振,而自信会让你接近成功,劈荆斩棘。

  不想半命题作文 篇16

  我不想放弃,因为我不想向困难低头。

  记得我刚学自行车的时候,困难重重。我上车时,一只脚往前踩,另一只脚再踩上去,先踩的太慢,我没来得急踩,车子没平衡就倒了。让我摔了个头朝地,脚朝天,难看极了!我还是不停的练习着,而且慢慢地变快速度。我要往前骑时,自行车前面的轮子扭来扭去,像一条弯弯曲曲的小蛇。车子扭的太歪了,又把我整个人甩了出去,可我毫不妥协,拍拍身上的灰尘,又继续练习着。但是车轮子总是不听使唤,怎么样也保持不了平衡,我就把双手紧紧抓住龙头,轮子往左,我就把龙头往右再往左一点。我再学转弯。我在一个行人稀少的马路上学,当骑到拐弯角的时候,就放慢速度,可是已经来不急了,车子撞到台阶时,立刻就倒了。我重新开始骑,我骑到了拐角处,不行了!我迅速把龙头歪到顶,顿时车子又倒了。我的膝盖被擦破皮了,之所以我没哭,是因为我不想放弃。

  记得我以前的考试成绩,总是忽高忽低,不稳定,每天者写的很晚。我回到家就预习,写作业。可是到了第二天早上就忘了。到考试了,我总是粗心大意,像一个小马虎,但是我始终没有放弃。我每天在学校都全神贯注的听老师讲课;回到家,首先把作业写完;再反复复习并预习明天的课程。第二天早上妈妈问我昨天预习的内容,我都记清楚了。如今,期末考试我全都上了优秀面。这就是我永不放弃的精神,不仅让我品尝到了快乐,而且也让我感受到了成功的喜悦。

  不想半命题作文 篇17

  也许是感动从心间骤然涌起,沉默便如一方稳立水中的顽石,遏止语言的溪流。那日步人小院,蓦然发现院角被一片灿烂的火红簇拥着—葡萄藤翠绿的叶子已被秋霜染成了阳光般的颜色,它们衬得蓝天更清撤更高远了。想吟一句“霜叶红于二月花”,可我却什么都没说,只是凝望着,将那火红与湛蓝默默地涂在我生命的画布上。

  轻叩窗权的雨声,总能唤起我心中的古意诗情。放上一曲《雨打芭蕉》,琴声雨声相融相伴,在我心中缓缓流过。这时伫立窗前,白雾笼罩外面的世界,我用手指在玻璃上划出思念时的心绪,这才领悟到“蝉噪林愈静,鸟鸣山更幽”的真正意味。雨声风声,都是大自然的声音。在静谧的自然面前,我喜欢沉默。这使我不再孤独,而成为自然中的一部分。

  沉默是一种最默契的交流,无语相对,所有的真情都在彼此的眼眸中悠悠回转,相互交融。沉默是一份最可贵的内涵,这默默无语中早已宽容地忘却别人加诸于自己心里的创痕,却散发出执著的灵魂之光。

  生命的美妙与狂喜,内涵与思索,我不想说。也许用心感受,已足够。适时的沉默并非是生命的浪费,在沉默中如过眼云烟的只是一去不复返的年华,而蕴含在里面散发着永世醇香的却是生命浓缩成的—情感。

  不想说的时候,就让沉默—这蓝色的海洋将我包容。思想灵气的水滴在海中嬉戏,我的灵魂得到休憩与自由。

  我知道,风清云淡之后,从沉默那里汲取到全新感受的生命会尽快倾诉,尽情澎湃,然后静待又一次的凝思......

  不想半命题作文 篇18

  整个冬天,天空落下飘飘絮雪,渐渐覆盖了大地,逐渐变成奶白色,一个人走在上面,留下一串脚印延伸向远方,记得小时候,同样的地点同样的时间,似乎还遗留着曾经的欢笑和一双双不规则的脚印。带着冬末初春,夹杂着一丝寒意的春风,吹融了冬雪,吹生了新芽,吹出来一片新生的世界,记得孩童时牵着风筝奔跑在整个春天。

  扇子扇动着整个酷夏,冒着冷气的雪糕,印着草莓的折扇,树叶闪闪发光,之间藏着知了;夜晚,吃着红瓤黑子的西瓜,仰望整个夏夜星空,儿时的乐园今日早已不复存在。深秋,伴着丰收,踩着满地枯黄落叶,若是细心,便见那叶下隐着松果,拾起,逗逗松鼠,也是童趣。可长大后,我们还剩下什么,唯有为生活忙累,为考题烦心。

  突然回首整个童年,心里全是满当当的不舍,想伸手触及,却只是徒劳,还增添了一些烦忧。忘了小时的梦想“好想快点长大”,可真正长大了,又回首祈祷“不想长大”,是不是我们太贪婪,欲望总是无法制止?不是吧,我们只是想“尝试”一下,去品一品一生中独有一次的过程。可是我们遗憾了整个童年,将它荒废在了“想长大”的幻想里。那什么去弥补遗憾,是不是只能虔诚的祈祷自己不再忘记“不想长大”?

  不管未来我们多么丰功伟绩,都请记得我们儿时的梦——不想长大。

  不想半命题作文 篇19

  我不是好孩子,这点我比谁都清楚,所以请不用一而再再而三地告诉我。我用了一个褒义词——告诉。老师是批评,同学是背地里议论,父母更是毫无保留地教训,甚至是向亲戚朋友诉苦。说的人多了,也就承认了,并且不做任何的解释说明了,人还是很容易妥协的。当然了,更多的人愿意用“狡辩”一词替代这么一个冠冕堂皇的词语——解释。

  可我告诉你,我也不想做一个好孩子。我就愿意偶而跟老师到办公室泡泡茶,免费的;隔两天到操场跑两圈,锻炼身体;每天跟老妈顶两句,训练口才……我不是任人摆布的玩偶,我不要做一个读书读到日月无光的白痴,我不要做一个没有主见,只会服从的傻子,我要做一个无比快乐的精灵,像彼得,其实我有点嫉妒彼得的。

  但我也不愿意做一个坏孩子。所以我从来不和坏小孩打交道;从来不去网吧,酒吧等复杂的地方;从来不和同学吵架;从来不抽烟……说着说着,我倒觉得我乖得很,是个好宝宝了。所以打住了,我并不想做一个好孩子。

  人总是矛盾的。既不是好孩子,又不是坏孩子。所以我只是介于好孩子和坏孩子之间的混蛋。分子之间是有间隙的。而我只适合卑微地生活在分子之间的间隙,但事实却又是我很张扬。我是个大混蛋。混在人群里,混在好孩子与坏孩子之中。更混的是我毫不避讳的张扬。我不屑于好孩子的鄙视,更加不惧怕坏孩子的排斥。

  哈哈,我想笑给全天下的人听,我根本不屑做什么好孩子,也不会如讨厌我的人的愿成为落拓的坏孩子。

  不想半命题作文 篇20

  有的时候感情很难控制,不是自己说什么,便可以什么,我一直都在想为什么人生要有分离,为什么我还不可以哭泣,为什么还笑着说都回去吧,呵呵我的亲人都在那里,而我自己,却要和他们分离。

  车还没有来,都站在那里,奶奶好象要说些什么,张了张嘴,看着我,却什么都没有说。妈妈一直都在唠叨着,要我注意安全,其实一直很喜欢妈妈唠叨的,而这次,却有些难受了,因为这一走不知道多久都听不到她唠叨了呢,哎,为什么是我要走呢?我喜欢送别的,或许有些让人无法理解,送别人走,我是很高兴的,因为我不会走,我还和我的亲人门一起,即使走了一个,还有一群。但是现在换我要走,我会很难过,因为走的是我这一个,留下了我无数的思念,牵挂。

  还有很多很多的话要说的,即使在家呆了这么久好象都没有说完呢,可是要说些什么呢,该说些什么,突然又都什么也说不出来了。车来了,上车的时候,忽然看见奶奶眼角的泪,想起爷爷走前说过那一句话:“那么想吃鸭蛋,不能多留几天在家吃够再走。”那句话说得我很想笑,转头,却又哭了。妈妈朝我摆摆手,很潇洒的说:“又不是不回来,快上车吧。”可又在那眼角与眼泪玩起了捉迷藏。爸爸沉默着不说一句话,他总是那样的习惯沉默,本来说好,后天走的时候他去送我的,又临时改了计划。他是不会说出什么来的,只是会让我好好学习,好好的生活。

  车开了,就那样的离开了我的家,我的亲,我的一切牵挂。想哭,泪却凝了。

  不想半命题作文 篇21

  每一个人都有不想干的事情,当然啦,我也有,但我不想干的事情可能每个人都要经历,那就是毕业。

  光阴似箭,日月如梭,转眼间,小学六年就要结束了,这六年的同学,换来了六年友谊,虽然有些同学是后来转来的,但,跟他们的友谊也是像六年同学一模一样,想想这些年的友谊,可是真的不想毕业,一毕业,就全散了,谁也找不着谁,除非初中时也在一起。

  曲资谕,这位同学,不仅我的好同学,而且也是我的好姐姐,每当我有什么困难时,她总会帮助我,每当我不开心了,她也会安慰我,就像我的亲姐姐一样。当然,宋思雨也是这样的,每当我有什么不能自己独立做完的事情时,她也会很愿意帮助我。

  这六年,有欢笑,有哭泣,有生气,我真的不想毕业毕业后总感觉自己失去了什么,可却再也抓不回来了。这种感觉,是只有在毕业的时候,才会感觉得到的,一种,心痛。

  毕业,有什么好的?换朋友,换环境。什么都要换。我,不想毕业。毕业后的明天,在家长看来会是个美好的开始,可在我们认为,毕业,是个找不到光的房子。只好到处乱撞。

  我,真的真的不想毕业。虽然小时候总盼望着长大,可到长大后才发现,原来长大那么不好,让人感觉到一种窒息的心痛。每次,眼泪悄悄滑过我的脸颊,我都是在想:我不要毕业,不要,我不要这些同学离开我。

  老天爷,可以容忍我这次小小的贪心吗?就让我们在相处多些天吧,就几天,行吗?

  不想半命题作文 篇22

  每天早上我和弟弟醒过来的时候,我就看到早饭放到了桌子上,然后却看不见爸爸和妈妈的人。每次早晨我们醒过来的时候,爸爸和妈妈都去上班了。最早到了中午十二点半才回来。然后他们吃过午饭以后,在家里呆一小会儿就又去了。晚上最早是到七点半才回来吃晚饭,然后到了第二天的早上就又不等我们睡醒就又去上班了。我不想让父母这么辛苦。

  那一次我看见妈妈在洗手的时候,手上起了很多的大泡。我那个时候就对妈妈说:“妈,你就卖一个淘宝不就完了嘛,为什么还要一边卖着淘宝,一边去我爸的厂子干活呢?”妈妈听完我的话,只是微笑的对我说:“因为你爸爸的厂子非常忙,我去帮点儿忙。”妈妈说完这句后我就没有在说什么了。可是妈妈你知道吗?我不想让你这么辛苦。

  上大周回家以后,我看到爸爸挽着裤腿儿,腿上不知道被什么弄红了一大片。我上去问爸爸说:“爸爸你这是怎么整的?”爸爸却说到:“没事,就是刚才被打了一下。”我听到爸爸这句话以后就想,爸爸你和妈妈为什么都这样说呢?爸爸我知道你们是为了我们好,但是你知道吗爸爸,我不想你这么的辛苦。

  爸爸妈妈你们知道吗?我不想让你们这么辛苦,我想让你们休闲一会儿,可是这一会儿又怎么会这么容易挤出来呢?

  不想半命题作文 篇23

  也许,你不懂得父母的苦心,不停的任性使你一次又一次陷入“泥沼”不能自拔。把与父母抗争的精力用来学习,你会发现,很多烦恼其实都是自找的。

  我独自一人在悄无声息的房间里。此刻,我的心情和阴森森的天气别无二致。摊开的笔记本,映入眼帘的是:“词语盘点一到四听一”、“日积月累一到四默一”、“完成作文《——的滋味》……”我也想把成绩搞上去,可我总是力不从心。我告诉自己,不能让父母失望,可结果总让他们大动肝火。

  发呆许久,才极不情愿地抬笔写起作业来。由最初的楷书变成“甲骨文”,龙飞凤舞的字迹,犹如溢出格子的泪痕,一点点地在宣泄着我因为压抑而悲伤的心绪。父亲检查我的作业,看到这一幕,他不可遏制地冲冠发怒。惊吓中,我蜷缩在一个角落里,如同一只被人打折翅膀的小鸟。

  只是那一瞬,我看见了父亲眼角的泪和头上的白发,我开始在内心责骂自己的不争气和懦弱。如父亲所说,在这个充满竞争的世界,成功从来不会眷恋一个没有斗志的人。我一直在逃避学习的重任,敷衍了事,却从未想过自己的未来。父亲希望我能变得自律进取,面对困难不退缩。可是我呢?却一直任性妄为,寻找各种理由为自己辩解,与父亲对抗。

  被父亲训斥后,我沉默良久。人生之路,还很漫长,前面迎接我们的还会有更多的困惑和烦恼,要使自己更好地成长,就必须直面成长中的千辛与万苦。

  不想半命题作文 篇24

  小时候我很瘦,后来吃胀气了。也就是一口气吃成了大胖子。父母总是说我太胖了,我总是埋怨那年的胀气,导致之后尽管少吃了不少,却仍然越长越胖。却不知,胖不是没有原因的,也不是短时间能形成的。

  今年暑假,我来到了姑妈家,住在这里的人都是女生,而且都很胖,在这里,我终于明白胖不是没有原因的。而且都是致命的。

  我是属猪的,本来就很懒,具体怎么懒就不说了,这是私人隐私,总得来说,我是个宅女。到了南方这里更是更加明显了。这里空气燥热,让我觉得十分烦闷。因此动都懒得动了。走一步都是难上加难。而恰好,我最讨厌的就是运动了。就是这样把肚子坐大的吧。

  再说我妈,她呢,腿脚不好,更不能运动了,而且嘴一天都停不下开,一直吃吃吃。这也很容易胖的。所以她也加入了胖子的队伍。

  我姑妈吧,她是微胖的了,但也是胖啊,她呢也就是综上所述几点的了。

  姑妈有一个好朋友和她住在一起,她们好的我真羡慕,是那种欢喜冤家吧。那也是个胖阿姨,她是上班族,她也是丝毫控制不住自己的吃货属性呢。刚吃完这个,又张罗着要吃那个。而且睡的也很晚。

  看了我们这几个人,你是否也明白了自己胖的原因呢?不明白就好好观察吧,毕竟胖不是没有原因的呢。

  我不想长胖啊!

  不想半命题作文 篇25

  有人说,十六岁的人,感情是多愁善感,一有不开心就哭,一有开心的事也笑。本来,我也不相信,但是十六岁告诉了我,泪是酸甜苦辣的。

  快过年的时候,一向不认真学习的我从学校回来时,经过妈妈的理发店,看见妈妈正为客人卖力地工作,心里不由得有一阵痛,每个星期都使用妈妈的血汗钱,但我却不认真地学习。我鼻子深处酸了一下,眼泪就掉下来了。

  有一次质检考之前,我每夜都在被窝里打着电筒,拼命记单词念公式,怕自已会落后于别人,终于考完了,成绩也了我慰藉,就觉得考试前的日子不算苦,还有价值,面对着成绩单,我的泪不觉又下了,泪流嘴角边,啊……是甜的。

  刚上初一,要军训一个星期,每个人也不可请假,除了大病,因为这是意志的锻炼。太阳晒得皮也裂开了,汗流夹背,脚趾踏步踏得黑紫的,虽有十指百舌也不能诉说其中的一个痛处。那一次的苦训,我回到家竟然哭了。

  春节的距离越来越近,爸爸也从外地工作回来。一开门,便是爸爸抓着我寄出的两封信,看到自已的记挂,眼角一烫又滚下来几滴热泪,爸爸看到我样子,只说:“以前不是很坚强的?现在却这么软弱”!我心里只好说“这是十六岁的泪”。

  我容易哭的事终于被弟弟发现,他再也不叫我姐姐了,“哭包子”便是他对我的称号。其实,我也不想哭,是十分的多愁善感,但我也没有怪责他,因为他还小,还不明白十六岁的泪是发自心扉的。

  不想半命题作文 篇26

  有一首歌这样唱:“我不想,我不想,不想长大,长大后世界就没童话,我不想,我不想,不想长大,我宁愿……”其实,我们每个人都何尝没有这样的感受!别看长大可以上班挣钱,成家立业,可几乎所有人都有想停留在小时候的梦想。不受长大成人的无数条规则所束缚,在阳光照耀的秋千上静坐多么美妙!或者坐在绿油油的草坪上,仰望落日的余辉……

  有人说,小时候上学时要学习,很累。我不这样认为:每天能在校园里与伙伴们玩耍,享受游戏时的愉悦心情。长大后却很难办到这些,工作中的无数制度,像无形的线条一样缠的人脱不开身,无法找回往日的欢乐。还有人说,游戏中会使双方时不时结成矛盾,很难解除。可长大不也是一样吗?一份合同,一个条件都会是引发矛盾的“导火索”,长大后的矛盾也可能比小时候还多。因此,我不想长大。

  我不想长大,不想面对长大后那一个个直白的规章;我不想长大,我想永远停留在小时候那个充满欢笑的地方,我不想长大,不想接受那一个个冷酷的条件,我不想长大,我想永远保持小时候纯洁的心灵。

  小时候玩耍时,就算把膝盖擦破了,流出的眼泪也是甘甜的;就算与朋友结下再大的仇恨,不到一天也会和好如初。其实,我们都不想长大。可人总是要长大的,所以,我们要珍惜现在的时光,充分地利用它,给自己一个完美、开心、快乐的童年,让童年给我们留下无限的遐想!

  不想半命题作文 篇27

  只有在夜间见风静之际,只有在缺月挂疏桐之时,他才会想起那烟波上的小舟。他原是那样的孤傲,他原是不肯停栖在洲上的寒枝,他原是孤寂飘渺的鸿影。

  叫我如何不想他?他孤傲却不孤独,他豪迈却也婉约。“天下伤心处,劳劳送客亭。春风知别苦,不遣柳条青。”他对友人如此牵挂、眷恋,让我在分别之时想起了他。

  叫我如何不想他?那一潭桃花水成就了他与汪伦的友情,那一潭桃花水记录了他的感情。满含泪水,送走友人;霸气折柳,是唐人的风采,更是他的情谊。“桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。”他对朋友如此感激,让我在与朋友交往之时想起了他。

  他总爱坐在花园里,痛饮。他说:“举杯邀明月,对影成三人。月既不解饮,影徒随我身。”他总是埋怨自己的白发,叹息。他说:“白发三千丈,缘愁似个长。不知明镜里,何处得秋霜。”他总身处异地,思念故乡,远望。他说:“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡。”

  那一身绣满文字的白衣,几次被他用泪水沾湿,几次上他浮想联翩。那洞庭湖上催人泪下的箫声,那君山上肝肠寸断的泪水,哪一个不是真正的他?

  你叫我如何不想他?站在历史的风雨中,眺望着他,那一朵纯洁的青莲。

  你叫我如何不想他?捧着书卷,独卧在青灯旁读书的他,那一朵至情至性的青莲。

  你叫我如何不想他?站在庐山脚下,一束束银河飞溅,那一朵孤傲豪迈的青莲。

  叫我如何不想他——李白!

  不想半命题作文 篇28

  他为报先帝知遇之恩,为后主鞍前马后,鞠躬尽瘁,六出祁山,最后一代英才含恨病死在五丈原。他就是中华智星诸葛亮。

  回忆刘备与诸葛亮的初次见面,诸葛亮就一语中的,认为三下将三分,其高瞻远瞩没有辜负刘备的三顾茅庐,他卓越的政治远见和聪明才智帮助刘备在群雄鼎立的东汉末年取得一席之地,和孙权、曹操三分天下。

  刘备死后,他更是兢兢业业,忠心辅佐刘禅,可惜阿斗孱弱。出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。纵观诸葛亮一生,他始终抱着兴复汉室,还于旧都的宏伟志愿,然而命运弄人,当他在最后一次出师,眼看历史将改写时,一场大雨浇灭了他所有的梦想。

  谈笑间樯橹灰飞烟灭这是苏轼对周瑜的高度赞美,既生瑜,何生亮,这是周瑜对命运的慨叹,当然其中还有嫉恨,但也从侧面写出诸葛亮的聪明才智。是的。他始出山,一把火烧得曹兵惨败,和周瑜一把大火差一点要了曹操的命,在东吴他舌战群儒,令群儒尽皆失色,七擒孟获,传为千古佳话,他作木牛,制流马,摆八阵,设空城计,他甚至还能呼风唤雨巧借东风,仿佛天地万物都为他所用。他用兵如神,运筹帷幄。

  更让人可歌可赞的是他丝毫不比关云长逊色的忠义。他那肝胆相照、荡气回肠的《出师表》,短短六百多字,竟十三次提及先帝,七次提及陛下,为报三顾茅庐之恩,担下白帝城托孤之重任。鞠躬尽瘁,死而后已更不知影响了多少人。

  他的才华,他的聪明,他的忠心,他的义,他实在是一个值得千秋赞颂的人!

  不想半命题作文 篇29

  被梦想唤醒的人与被闹钟吵醒的人有本质的区别,我们无法唤醒一个沉溺于想象而无所作为的灵魂。例如颓废至今的我,不想继续沉睡。

  望着纸张上一行行曾经写下的目标,幽黑的墨迹仿佛一颗出膛的子弹向我射来,在我的瞳孔中瞬间放大,穿过我的心脏。没有丝毫的疼痛,只有纸张上传来阵阵的嘲讽使我羞愧不已。当时干劲十足的列出一个个目标,使得就连那张纸也充满了激情与热血。可时间一点一滴的逝去,我的懒惰终究战胜了三分热度,无数次为自己找借口开脱。人就是这样,总是自以为是的找了一个好的借口来骗自己,然后就肆意的去逍遥。

  如今即将面临人生的转折点,若是继续活在如坠烟海的昨日且安于现状,那么梦想只会离我们越来越远。不劳而获只留给梦者,而成功永远都会留给那些勇于突破的人。我深知自己不行,仅剩的几个月里,想要突破只有付出以前从未付出过的努力。过程或许会很艰辛,但态度上的改变终能让我未来受益。

  同学们,都该醒醒了!别再看那些毫无营养的小说了,真正的美味佳肴是那些经典名著。你所沉溺只是一个虚幻世界罢了,它无法给你带来任何实质上的用处,把时间浪费在那些毫无意义的东西上,简直就是对生命的不负责!

  最后几个月,不管如何也要拼搏一把。这个盛夏付出的努力与所流的汗水,终会在六月凝结出一颗如宝石般璀璨闪亮的心。

  若欲强于人,必先苦于人,成功没有捷径,梦想指引我们前进,别再沉睡颓废。

  不想半命题作文 篇30

  我最讨厌过年了。

  虽然过年时我可以吃我喜爱的零食,看有趣的电视,放灿烂的烟花,穿帅气的新衣服,但想到很多烦心事,我还是不喜欢过年。

  首先,一直很乐意陪我玩随叫随到的老妈开始一改常态,她最常挂在嘴边的一句话是:等会儿,我很忙。她的确很忙,今天擦窗户,明天擦桌子,拖地板;后天又要准备“福礼”;再过些天又不知在干些啥,一会儿叫我拜这个,一会儿叫我拜那个,弄得我连玩的时间都没有了。还没开始过年呢,我已经觉得有点烦了。

  接着,从初一开始亲戚之间的互相“蹭饭”。今天中午在这家,晚上就转移到了另一家,爸爸妈妈只顾着自己和亲人们聊天,我只能和那些比我小很多的小婴儿们玩,他们傻傻的,真没意思。明天后天同样的戏剧再重来一遍。最麻烦的是亲戚到我家的那一天,爸爸妈妈前一天晚上就一再地告诫我,明天亲戚来了,要把自己的玩具给小弟弟们玩,虽然我心里不怎么乐意,但还得点点头嗯几声,否则爸爸小眼一瞪,我可没有好果子吃了。第二天,小弟弟们会带走我的一些心爱的玩具。唉。

  做完客后,总算可以安稳下来了。但是又碰上开业高峰。每天早上,当我还在梦乡的时候,总是有噼噼啪啪此起彼伏的鞭炮把我从睡梦中叫醒。我就再也睡不着了。这时候,我还得完成以前没做的寒假作业呢。

  我可真不喜欢过年啊。

  不想半命题作文 篇31

  我也不知道我是从什么时候开始就变得害怕长大了,以前很小的时候,我总是盼望着我能够快快的长大,这样我就可以玩一些更多我没有玩过的东西,接触到更多的我从来都没有接触过的新事物,但是就在最近我却开始对长大心生了一些畏惧的情感,因为我觉得人只要是一旦长大了,就会失去了很多东西,这些失去了的东西也许还可以找的回来,但是有些东西是再也回不来了。

  举一个例子比如我们在成长的道路上失去的是童真和童趣,那么我们就很难在以后的日子里重拾这些原本是属于我们的童真以及童趣。如果我们没有了童趣,那么我的的生活将会失去很多的欢愉以及很多的快乐。这个结果并不是我们大家所看到的,也不能每个人都能够接受的,所以我说我害怕长大。

  长大以后意味着失去了更多的时间,以及和家人在一起的时光,原本我以为长大以后的我们的生活,可以变得更加的自由自在无拘无束,可是我想错了,只有童年的时光才是最自由的才是最令人所心驰神往的,因为在小的时候,我们可以不必去理会太多的烦恼,我们要做的只是快快乐乐的成长就好了。而当我们长大了以后,我们需要学会的和需要承受的,将会有更多的东西,将会有更多无穷无尽的烦恼在等待着我们。我畏惧长大,我害怕长大,我不想长大。

  不想半命题作文 篇32

  在嬉笑声中,在父母的关怀下,我度过了一个金色的童年。从什么都不懂的小女孩变成了一个成熟的少女。说实话,我真的不想长大。长大了,有些东西会随着时间而褪去,五彩的漫画书,狗血的言情小说,酸甜的零食,或是幼稚的头脑,都是宝贵的记忆。

  也许,长大后的我是一无所有,或是坐拥百万,但那又如何呢?丢掉了记忆,就像丢掉了一些无法用金钱来衡量的财务。有些东西能够回头,但有些东西却一去不还了。长大了在城市中,我们要接受一次有一次人生重大的考验,我真的不想长大。

  儿时,不知道友谊的可贵,只会无休止的和家长同学撅起嘴斗气,只知道今天谁又吵我了,可能儿时的我很记仇,但一个糖果就能把我哄好。如今我长大了,才觉得当时自己多么傻,居然没有好好珍惜和知心朋友在一起的日子。我不能跟着哆啦A梦一起坐着时光飞船回到童年,我不想长大。

  回想着小学的时光,再看看现在初一的生活,两者一对比,不用说,过去一定是我所向往的。其实,我并不是讨厌现在的生活,相反我倒是觉得这种生活很快乐,只不过就是没有了小时候的那种天真、无忧无虑。但现在学习步入了紧张的时期,还有两年,我们又要晋升一个新的阶段——高中。啊~我不想长大啊!

  不想长大,不想拥有一张成熟的脸;不想长大,不想在书山题海中苦苦挣扎;不想长大,不想在考试失败后伤心难过……如果可以,我想认识一下哆啦A梦,借用一下他的时光机,像电影《重返二十岁》那样回到自己向往的过去。

  不想半命题作文 篇33

  我不想放假,因为放假作业太多了。除了堆积如山的作业,还要上补习班。不仅如此,我们班每周都有一次考试,在放假时都要怀着一颗忐忑的心,怕考差了被嘲笑。

  星期天,我正在睡觉,一阵声音将我惊醒了,我迷迷糊糊地睁开双眼,听那愤怒的叫声,那声音是妈妈在对我说:“快起床朗读,然后去做作业,做完作业去上补习班!”我不敢拖延,十分快速地穿上衣服,开始朗读……经过了两个小时的奋斗,我终于完成了任务,可还有补习班要上!我看了看表,“八点一十九了,快要迟到了!”我拿起块面包疾步如飞地往补习班赶去……

  又过了两个小时,补习班放学了,我回到家,时针已走到了十一点,我心中暗喜,终于可以放松一下了。于是,我打开了电视机,可迎来的却是一顿臭骂,因为我忘了还有妈妈布置的作业,我只得垂头任妈妈说了我一顿。接受完妈妈的教导,我又开始认认真真地做作业。不一会儿,这艰苦的差事终于被我完成了,于是我又开心地打开电脑玩游戏。可是电脑刚刚打开,妈妈又来了,说:“开电脑干什么?赶紧去做阅读……”

  时间过得真快,我的假期在忙碌中度过了。又回到了校园,我希望这周的校园生活能过得开心点!一上课,老师就开始公布上周的考试成绩,我的耳朵竖了起来,不放过老师说的任何一个字,“周俊合,87分。”听到这个成绩,我的内心彻底崩溃了!

  不想半命题作文 篇34

  在我心中曾经有一个梦,那就是永远不要长大。在我心中有太多的放不下,曾经的朋友,过去的往事,片片白云勾起我无限的遐想。不是自己没有长大,而是不想长大。做母亲心中永远长不大的孩子。

  突然有一天,我不再荡秋千了,不再哈哈大笑,而会认真的思考了,母亲会说:“孩子,你长大了。”我不想听,我喜欢荡秋千,我喜欢哈哈大笑……

  童年的我总是孩子气。

  夏日炎炎,在树荫下栓好绳子,一下子坐在绳子上,向后退几步,然后再猛地向前一冲,秋千荡起来了。绳子上栓着我的笑声。

  或许,我是黄土高原的子孙,龙的传人,所以树木会保佑着我。在我对她施行暴力时,也不曾屈膝,不曾流泪。

  一年又一年,我就在秋千上增加着我的岁月与颜色。终于,父亲要挖了这片林子,我也帮忙了,但我却哭了。再也没有了夏天,再也没有了绿荫,再也没有了蝴蝶,也没有了秋千。可邻居却说,这孩子终于长大了。

  我讨厌自己为什么总要长大,梦里我时常问自己:“你为什么要长大呢?”

  因为我的长大,树林没有了,那儿成了沙暴的天堂。

  因为我的长大,树林没有了,那儿成了羊儿的地狱。

  因为我的长大,树林没有了,那儿成了我永恒的烙印。

  仁慈的黄土高坡,让我在你脊骨上爬动,做一个永远的孩子。

  我要做一个孩子。找回树林,找回父亲最温暖的臂膀,找回母亲最美的微笑。

  我要做一个孩子,看着黄土高原绵绵不断的繁衍下去,看着她富强的活下去,看着她……

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