此情可待成追忆

时间:2018-03-28 10:07:33 高二作文 我要投稿

此情可待成追忆

此情可待成追忆1

是否,你也会偶尔想起我,像我一样想起的时候傻傻笑着。

此情可待成追忆

是否,你也会偶尔想起我,像我一样不断幻想此时此刻的对方在做些什么。

是否,你也会偶尔想起我,还是你在过着与我无关的生活。幸好彼此的青春都没有错过,我的年少有你,你的青春有我。

真正和荟的接触是在初三。那时的我因为种种原因而和曾经的密友产生隔阂。起初,我把自己困在自己设下的囚牢里,别人进不去,我也出不来。渐渐地,我变得孤僻、冷漠。至少我是这样认为的。但也就是这样的我,却意外地收获了一段真挚的情谊,在那个我曾经失望过的环境里。

我第一次叫住她,是在拥挤的楼道里,人潮汹涌,但我一眼便认定了她。因为她和我一样,是孤独的载体。后来,她告诉我,她那时虽然面上不动声色,但心里却变得汹涌澎湃。她还笑我是个傻子,在别人都拒她于千里之外时,我却还巴巴的接近她。但她很久之后才明白,那不是傻,是真性情。一种在她身上已被时光磨去的东西。但只有我知道,我认定她的原因是我们有同样的孤独。

我们曾一同感叹过,在一起真是20xx年做过最正确的决定了。我们的感情迅速升温,从饭友一路升级到了闺蜜。在这期间,我仿佛又回到了那个没心没肺的自己。我曾以为或许我的初中时代就要一个人孤独地度过了。但荟改变了我的状态,让我重新有了朋友,体会到了友谊的味道。

“于千万年之中,时间的无涯的荒野中,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没的话好说‘原来你也在这里’。”那么多的文字,可我最喜欢的也还是张爱玲的这句。

在隔着无数银河般的人海中与你相遇,好多好多时候是真的觉得好幸运,感谢时光,让我们终有一遇。无论我们的故事是怎样的,不过,幸好有你。

荟,谢谢你,在那段兵荒马乱的青春里,关心过我。谢谢你,路过那段属于我的倾城时光。或许你不是归人,你只是个过客。但愿多年后,再回首,你是故人,从未走远过。我们终究成了遗失在天涯的花,但我们都在彼此的世界绚烂过。

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此情可待成追忆2

  下午上课前,接到学生用学校固话打来的电话:“老师,您来上班吗?”电话接连打了两个,我不免担心起来:若不是又是哪个捣蛋鬼闯了祸?”为赶时间,我打着车到了学校。

  刚进校门,几个女生就围了上来,嚷嚷着:“老师你可来了!”看着架势一点儿也不像谁闯祸的样子。第六直觉——一定有什么事。于是问:“咋回事,给我打电话十万火急的?出什么事了?”几个女生嬉皮笑脸的,“没有,没有,老师,你去办公谁休息会吧。”不由分说地把我拥到了办公室。大老远看见我们班门口拥着里三层外三层的,又逢周五,想着班里又要搞什么活动吧。想去看看,被一群同学堵了回来,只好作罢。

  等的时候,我一直在想,他们在忙什么,做什么,准备什么活动?我们班两年来一直都在周五班会课上开展活动,谁是值周班长谁就负责这次的主题班会。我在猜,一堆人神秘兮兮的,会不会我一进班,门上掉下来一个面盆什么的,或是喷我满身彩条之类的,总感觉没什么好事发生。其实从拦着我不让进教室我就猜到他们今天得活动了。闹吧,我想!这个班级需要放松一下!

  终于等到了上课,几个学生用围巾蒙上了我的眼,咧咧跄跄地走到教室门口,只听见陶笛声吹出的《祝你生日快乐》,谁过生日?我嘀咕着。接着,全班学生齐唱生日歌,更是让我丈二和尚摸不着头脑.等蒙布取下,我惊呆了,黑板上挂满了气球,上面写着:祝唐老师生日快乐!我懵在那里,无论阴历阳历,我的生日都不是这一天。于是,忙着解释,学生说,老师就当你今天过生日吧。在之前我总以为在我的班级,学生不会做那样疯狂的事情!面前摆着好大一个蛋糕,蜡烛已点燃。火红的火苗不停地跳动着。看看台下,一双双熟悉真切的眼睛,一个个或文静或调皮的孩子。鼻子酸酸的,一口气吹灭了蜡烛,陪孩子们疯一次吧。许下心愿。班干部适时递过来扩音器,泪水就像断了线的珠子,不停滴,我哽咽着,几乎泣不成声.

  哎,就是这样一群孩子,他们该是怎样的精灵?竟然瞒得天衣无缝,给我这样的惊喜。古话说:付出就有回报。对他们的一片用心,只为自己职业的责任感,不曾想到他们报以我这样深沉的爱。我承之不起。

  我常说,遇见他们是我的幸福。且行且珍惜。。。

此情可待成追忆3

  此情可待成追忆,只是当时已惘然。

  ——题记

  一位朋友对我说,她在上认识了一个朋友。她觉得那位朋友深沉,内敛,成熟,睿智。我问她:“那你告诉我,他叫什么名字,好吧?”她茫然了,摇摇头,说她还没问,而他也什么都没说。

  我叹了一声气,这样的也算是朋友吗?哦,应该算的吧!只要可以相互懂得,就可以了。名字呀,只是个代号而已,不必纠结。所以,我注册了一个id,想试着寻找一下,她口中的那个朋友,看看他究竟是何方神圣。

  一次,她又对我说,她说他们没再联系了,因为她曾发纸条给他,而他却没回复,让她空等了将近一个月,却依然杳无音信。在那一个月中,她去了许多地方,看到了一些人和事物以及他们的种种行为之后,慢慢地,慢慢地,就把关于他的记忆搁置在心底最深的角落。她说,他对于她来说是个神话的存在,是她遥不可及的梦,她始终不会弄懂关于他的一切,而以后,终将没有这个了解他的机会了。她说她也明白了什么是物以类聚,他和她终究不是一个地平线上的人。就这样吧,分开了也好。

  后来,她又对我说,她说她真的忘不了,忘不了曾经的交流,忘不了曾经有他陪伴的那段日子的点点滴滴。她说她常常以游客的身份浏览他的作文本,关注他的信息。我说她这叫犯贱,唉,不是犯贱又是什么呢?我不知道。她苦笑,说她也没有办法,这是情不自禁的,她真的没办法,谁让那个人在他的记忆中停留过,并且留下了深刻的印记,让人挥之不去。她也想把关于他的一切搁浅在荒凉的沙漠里,可是,她真的做不到,她说,她不是狠心的人,做不了那么龌龊的事。可是,这又是何苦的呢?苦了自己,而那个人却不知道。又是何必?她的眼底拂过一层薄雾,淡淡的,却让人心疼不已。她是一个多愁善感的人儿,岁月的利刀在她的心上刻划了一道道的伤痕,血淋淋的,应该很痛吧!但她从来不落泪,再痛也只是笑笑而已,她说她不能哭,不能认输,她的人生只有一次,她不愿在短暂的生命里,留下怯弱的痕迹。

  她是一个坚强的人儿,在无情的时光的嘲弄下,她依然昂首挺胸,永不言败。她说,她要用坚强战胜命运,造就万口传送的奇迹。她说,她要向戈壁中的仙人掌看齐,学习仙人掌的顽强不屈,成就不朽的传奇。我挺她,为她呐喊,为她加油!

  她说,忘不了就不再刻意去忘记吧!此情可待成追忆。等到以后,再回首,这是一段美好的回忆。

此情可待成追忆4

  我特别喜欢网上这样一句话:亲人是祖先留给自己的朋友,朋友是自己此生找的亲人。前者是我们无力抗拒的,后者是我们用真情去选择的。所以,我特别珍视亲情,也特别在乎友情。

  亲情因为生活,常常四分五裂,分散于五湖四海,友情也因为世事难料,常常面对离别。生活就如古诗,处处是离情别意,所以每当亲人朋友要远离时,自己心中总有一份哀戚。人生聚散是我们无可把握的悲哀。

  今天是星期五,下周要月考了。我在打印室里准备试卷。我像往常一样,一开机总是喜欢把自己的挂上,不为和谁聊天,就只想看看谁还在线上,仅此而已。

  我们盼星星盼月亮,学校终于换了一台打印机,其打印速度之快,效果之好,这是我们以前无法想象的。没有几分钟,八十多分卷子就差不多了,打印的闲暇之余我还可以在网上干点别的。我的头像闪动了起来。我打开来看,是张潘——我上个级的学生——发来的:徐老师,快来给我们开门,我们到学校门口了。我心中一惊,但也特别高兴,我迅速走出打印室,朝学校门口的那条小径望去,果然,一群熟悉的身影,一阵欢快的声音,一片高高矮矮的手林,他们在向我打招呼。我转身关掉电脑和打印机下楼去了,去看看这群我曾经“厌恶”而如今又特别怀念的孩子们。

  你们唧唧喳喳的进了校园,仿佛忘了曾经的校训。我也管不了那么多了,也难以抑制自己心中的兴奋。你们笑语盈盈,像一朵朵灿烂的向日葵把我顿时内心照得霞光万丈金碧辉煌,心中郁积的阴霾一扫而空,我觉得此时的自己就明亮得像一个单纯的童话,而你们就是童话故事里的主人公。一个个热情的拥抱迎面而来,让我像一个醉汉一样忘却了人世烦恼,只管今朝有酒今朝醉,哪管人间是非多。

  五月的天,已经很热了,大中午的,一个个满头大汗,你们却不减兴高采烈。我拿出纸杯,本想略表欢迎你们回母校的情谊,可你们一个个就是不给我机会,都来自个儿倒水了。想想我曾经的抱怨,看看你们今天的礼貌。我才觉得人的成长是需要一个过程的。

  我看着你们一个个送给我的结婚礼物,我感慨万千。我只不过是做了你们三年的老师,而且在这个过程中,由于自己的性格,自己的教育教学技能,自己稚嫩的处事方法都曾给你们带来了不好的影响,我又何德何能让你们如此挂怀呢?那两个大狗熊,精致可爱如你们模样,那一对可爱的塑像温馨如春花,还有那一个特别的奖杯——“最佳老师奖”,更是让我羞于接受,还有那一排排熟悉而娟秀的字迹,仿佛把我带到了一年前的办公桌前,此时与过去不同的是,我不再用笔去勾勒你们的文字,而是用心,我感受到了你们美好的祝福,宽容,慰藉,真诚,关心……对此,我心中也更觉一丝遗憾和对未来事业的责任。

  请允许我叫你们一声兄弟姐妹(应该都是弟弟妹妹)吧。这一称呼,又把我拉到四年前刚踏上讲台的日子。

  四年前,我凭着单薄的学识,侥幸的命运,肤浅的认识,还有那一点仅让我骄傲的对教师职业的执著来到了大明中学。那时的我,从内到外,都十足像一个学生,再加上我不爱打扮,也不喜欢打扮,现在也无闲暇去打扮,难怪你们都曾说我是初三的学姐。我大学一毕业,就又回到学校,见着同事们,我也条件反射似地招呼某某老师好。或许同事们也私下笑过我十足的学生气吧。不管外形与内心的成熟与否,总之我站在了讲台上,开始担起授业解惑的重任了。任务是艰巨的,责任是重大的。我也深知这一点。

  在我刚站上讲台之初,我不懂什么教学规律,什么青少年心理,什么教育手段,但我有一颗真诚谦虚的心:我会为自己不会做事而着急,会为自己的冲动而后悔,会为自己的教学水平低而自责,会为管不好班级而焦急,会为同事们的疑惑而发愤图强……我相信自己有勇气去克服目前所遇到的困难。

  在教学上,我遇到鲁老师这么一位和善的人,有她带头,河里的石头再多我也不会摔跟头,一路走来,感谢有你。在班务工作上,我遇到一位热心而正直的纪老师,他工作的热情、认真、效率,是无人能敌的,再加上他为学生的那份拳拳之心,更是让人感佩。是他给我做好了榜样,给了我有力的帮助,一路走来,感谢有你。还有张老师,李老师,他们都是学校班主任的主力,在我迷惘时,他们总会给我帮助,让我受益匪浅。一路走来,感谢有你们。

  在这路上,更应该感谢的也还是你们这群弟弟弟妹妹。班主任工作是一个很考验人的综合素质的工作。在做这个工作以前,我不知道,做这个工作以后,我才惊讶于一向内向不善于表达的我竟然敢去接受这样一份高难度的工作。

  刚开始的前两个月,个中滋味记忆犹新,大事小事,好事坏事全都得找我。我不懂如何权衡,如何开导,如何批评教育……我常常被你们牵着鼻子走,班级的纪律、学习、卫生等一塌糊涂,糊涂的不只是你们,更是我,我性格中的急躁、强悍、冲动、鲁莽都暴露了出来,班级常常是被我搞得“腥风血雨”,怨声载道。这种环境,让你们彷徨迷惑,让你们自卑懊悔,让你们侧目而视,致使有的同学过早的放弃了学习,甚至离开了学校。

  三年的风风雨雨,让我们一同成长。其实,弟弟妹妹们,你们真的没有必要如此抬高我在你们心中的位置,我感谢你们,感谢你们的挑剔,促进了我的努力;感谢你们的容忍,让我这个轻率懵懂的人成长了;感谢你们的真诚挂怀,给我的职业生涯中点亮了一盏盏明亮的希望之灯。

  现今社会,师生关系成为社会的热门话题。老师把学生当成商品,是拿来赚钱的机器;学生把老师的正当教育当成是一种侮辱和伤害,于是打击报复。前者,社会说老师丢掉了高尚,变得势利,人人不齿;后者,老师成了众矢之的,不敢放手教育,如履薄冰,甚至有很多人都冷眼旁观,幸灾乐祸。这两种行为我都是极不愿看到的。前者,我为教育愤怒,后者,为师者们悲哀。这种境况何时才是个了啊?但在今天和你们相聚的时光里,我不用考虑那么多了,不是因为你们现在不是我的学生了,而是因为你们都带着最真挚的祝福而来的,没有做作虚假,只为一起怀念我们曾经相处的点点滴滴,不管是快乐的还是悲伤的。

  人活在世上,最美的不过心美。我们都沉侵在这纯美的氛围中,我享受和你们谈天说地的分分秒秒,你们都笑靥如花。此时的我,不为名,不为利,不为过去,不为将来,只想狠狠握住现在相见的欢乐,或许能弥补我过去的轻率无知带给你们的伤害。从你们充满幽默风趣,充满理想前途,充满奋斗与朝气的谈吐中,让我也情不自禁的有点小激动起来,内心也略得安慰。

  “走,我们再听徐老师上一节课。”李萍提议到。大家都附和着。我心中很高兴,我也很想再次体验一下有你们的课堂。但同时,我课前紧张的毛病在一年之后又犯了,我害怕上得不好,让你们觉得无趣。我突然想到现在班级的状况,我就想让你们在班上给那些小朋友们谈谈学习的苦与乐,或许对他们有点启发吧。

  我让李萍来组织,你确实能干,组织得井井有条,时而还穿插些自己的特殊感悟。你们从我的班主任工作谈起,从语文教育谈起,。你们把我夸得天花乱坠,我真的想找个洞钻起来,不过钻进洞之前还是谢谢你们的夸奖与鼓励。与此同时,我也更加感受到了教师这份工作的重大意义。李萍的发言提纲挈领,李岚的发言伶俐大胆,黄国彬的发言实用,张潘的发言有趣而实在……一年的离别,一年的成长,你们丢掉了原来的害羞,多了一份成熟与谙练。我为你们的成长而高兴。但愿你们和现在的孩子们都要相信自己,只要心不死,一切皆有可能。

  14级2班的孩子们,老师也真诚的希望你们能吃得起学习的苦,能在苦当中找到属于自己的那份独一无二的乐趣,用知识来改变命运。

  一节课的时间是多么的短暂,我们师生共同追往昔,看今朝,思来者,什么功,什么名,什么利,一切都如浮云,任其舒卷与我们无关。我们为自己心中那份纯洁清新如高山雪莲的情谊而陶醉。

  那座特殊的奖杯,我会记在心里,我会用自己的行动来践行,不愧于你们的信任与鼓励,无悔于自己的选择。

  孩子们,往昔过则过矣,老师的好,老师的不好,希望你们都放下来。就借用孔子的话来安慰一下吧:成事不说,往事不谏,既往不咎。我只希望在将来,我们相互勉励,共同徜徉在这片无欲无求的海洋中,放肆追逐我们内心最动人的梦想。

  今生,我无悔于我的选择。今生,我庆幸于遇见了你们。今生,我决定不做一个把学生当商品的另类商人。今生,我多又了一份亲情。

  只是有一点遗憾:此情可待成追忆,只是当时已惘然!

此情可待成追忆5

  坐在静静的黄昏里,忆念往事,亦如孤独的缄默者,守望故事的结局。未来是看不见的远方,我在黑暗中看到你眼中忧郁的绝望。

  ——题记

  北方的冬天过早的来临,冰封了我的灵感,我的心。刺骨的寒风吹在身上,整个人瑟瑟发抖。抬头望向那灰蒙蒙的天空,内心有一种被压抑的沉重感,有一种迫切想要宣泄的欲望。也许是因为冬天的来临,抑或是心头那一份难以释怀的情感。这种感觉总会提醒我每到严寒的时节,情感的火花就要定时的溅出来,促使我书写一段属于你的文字。

  一路走来,山水依旧,人依旧,不知雪夜下的木屋是否依旧?云淡风轻,在凄风冷雨中,不知陪伴你的人是否依旧?在灰蒙蒙的时空里,在长长的孤单与落寞中独自徘徊的时候,你是否感觉到他一如既往的陪伴在你的身边?

  此刻,那冰封的灵感就这样在书写关于你的时候,一个个冷漠的象形文字居然奇迹般地活了过来,如履薄冰的走进冬天。在瑟瑟发抖的那一刻,我想起了雪夜,想起了雪夜下,温暖的木屋中的憧憬,想起了你与他在那一个下了一整天雪的黄昏,相约在木屋下的那份浪漫。

  厚厚的雪堆积着,你和他不顾初冬的严寒,你对他讲起的关于木屋的故事,讲述你的美好憧憬,而他则沉浸在美轮美奂的故事中,在静静的、用心去感受你给予的那份浪漫……

  严冬中的木屋,被持续一整天的白雪覆盖,熊熊燃烧的火炉把寒冷的冬天变成了春天。你和他促膝而坐,把自己失落的梦想,把破碎无声的脚步,沿着木屋的寂静,融入如生命的情感中,一同交付于他。此刻,这诗一般的梦境只属于你和他,我本不该打扰,只因感动,只因要歌颂那份浪漫……

  因为他的出现,你的梦想变得真实。当你要讲述这段故事的时候,惊喜的发现,身边真的有一个真实的他在聆听,一个在你的眼里看似柔弱,却不畏严寒,不惧风雨的、顽强的他。因为感动,我得以快速敲下这一行行不需过多酝酿的文字,脑海中清晰地闪现雪夜,木屋下的那份憧憬、浪漫……

  时隔一年,在我的文思即将枯竭的时候,心中为此怅然若失的时候,关于木屋下的那份憧憬,适时的闯入我的脑海中,打开心灵的一隅中最幽深的那个角落,把这份随着时间流逝的那份情,那份爱,那份思念与牵挂,一一排列开来,让它充满生命力,让它在起伏跳跃中打动我的心。

  现实与梦想中的宁静是一样的。失落的东西总会在记忆中找寻。静心于文字,静心于字里行间对爱的赞美。偶然的相遇,不约而同地走进彼此的心中,顺理成章地在彼此的心中牢牢地扎下根,淋漓尽致诠释前生种下今生的必然。

  让过去的存在远离,只听到宁静的心在白雪上跳动。就这样静静守护着对方,心甘情愿从生命的岁月中拾起一颗柔弱的心。抓住彼此冰凉的手指,沿着厚厚的雪路,携手走向前方温暖的木屋……

  插上想象的羽翼,镜头在不断地拉伸,浮现在眼前的画面被定格,时间在瞬间凝滞。在不期然的温柔凝视中,我看到男主角唯恐心中的那份温暖再度离去,猛然将女主角拥入怀中,迫不及待地告诉她自己害怕孤独中的漂泊,要她接自己走出这一场无助的孤单。

  正如你所说,梦在接近真实的时候就像一场痛苦的蝉蜕。而跳出事外静静观望的我,不禁心存一丝担忧。我听到肆虐的北风狂啸,仿佛感觉狂风席卷着雪花无情地扑面而来,隐隐感觉脸上有一种痛楚。树林中干枯的黑色枝杈,奋力而绝望地伸向夜空伸向无极。我好像听到一种声音在呼唤着,虽然不知前方,不知未来,但是从此纠缠起的一种想念,这种想念有多深,忧伤就有多深沉。

  木屋的火炉渐渐地凉了,就如冰冷的誓言飘散在风中,悬浮在飘洒的白雪里。面前那条宁静的小路,是越过小溪通往前方那块神秘的领地。山顶上那座落寞的白塔,高高的伫立在风中,给人一种苍凉的孤寂。我知道,你为何要编织这个午夜的故事。我也知道,你为何要携他的手,历经千辛万苦要找寻那个梦。

  登上远方的塔顶吧,也许这真能证明一种信仰。

  爱不是一个奢侈的话题,谁都有谈起的权利。有些人有些事,注定将会让人感动并铭记一生。不经意间的那个灿烂的笑靥,那令人心动的美好瞬间,带来心灵深处久违的那份悸动,璀璨着我们人生的四季,使每个季节都会绚烂,光彩照人。即使在寒冷的冬季,依然能够温暖我们的心灵。

  岁月印刻的痕迹是我们想擦也擦不掉的,生命中邂逅的每个人也是我们想逃也逃不掉的。也许人的一生会错过很多,也许错过的一切是命定中的缘,注定今生与错过的一切情深缘浅。你是我最好的朋友,虽然时隔许久我们没有联系,但是我依然记得你真诚的话语,反复地叮嘱。每个人的内心都会有源自骨子里的忧郁,我会尽量做到如你所说,不去听伤感的音乐,让自己快乐每一天。

  人生寂寥而漫长,那些旧时的旋律时常萦绕在耳畔,随时可以轻易地敲开记忆的门,也可以轻易穿透我们的心。那些曾经的过往,浸透在旋律中的旧时光,经过岁月的沉淀,始终感觉美好而温暖。

  这份来自冬天的感动,让我在冷漠的坚硬中,因为闪现在脑海中的那一丝的印痕,就会让心底最柔软的角落,涌现出阵阵的涟漪,丝丝的感动。细数岁月,因为有这份感动,得以拥有这么多温暖的回忆。“此情可待成追忆,只是当时已惘然。”忆往昔,拥有这份感动,足矣……

此情可待成追忆6

  【一】锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年

  应是月光幽寂似涓涓细流的夜,露浓花瘦,空气中弥漫着清净浅淡的花香,似有若无。佳人水袖轻扬,一曲清音,字字珠玑,唱得婉转缠绵,幽怨凄伤。

  发生在锦瑟年华里的故事,总是美好得让人叹服,事隔经年,回想起来,依旧甜美芬芳,却隐隐渗进了些许哀伤、些许惆怅。

  一曲繁弦,切切低语诉流年,伊人走过,衣带牵风,如兰的气息清新典雅,让人痴迷,让人留恋,纤指轻柔,撩拨了思念殷切……

  【二】庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃

  《庄子?齐物论》中说:“庄周梦为蝴蝶,栩栩然蝴蝶也。自喻适志与!不知周也。俄然觉,则蘧蘧然周也。不知周之梦为蝴蝶与?蝴蝶之梦为周与?”

  周之梦为蝴蝶与?蝴蝶之梦为周与?你是庄周梦里的蝴蝶,亦或是蝴蝶梦中的庄周?似梦非梦,似醒非醒,分辨不清,所看到的世界是真,是假,是梦幻,是迷离?恍然如梦,不知花底人间世。

  就像李碧华在《生死桥》中写,“一梦之中,尽是称心如意。乍惊,不知人间何世……一觉醒来,人间原来暗换了芳华。”惘然嗟叹,恍如隔世。

  想来世间繁华终如流水,慢慢消逝殆尽。几多彷徨,几多慨叹,化作数声唏嘘,高远的回响,在空旷天地间,听听,锦瑟繁弦,弹的都是春思,唱的都是悲怨。怀念,那悄然流逝的年华,那憔悴枯萎的春天。

  远在远方的望帝春心,依然潺潺流淌着触目惊心的红。那红,是心上血泪,是眉间朱砂,是子规啼血,是娇艳的杜鹃花瓣柔软的瑰丽,略过耳畔,是凄怆,漫过眼帘,是悲伤。

  如若可以,我也愿在月下花前,梦一回蝶儿翩翩,痴迷流连在春暖花开时节……

  【三】沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟

  初次读到这首诗,是十四五的年岁,张扬着不识愁滋味的青春,脸上的笑容,亦是纯真明媚。少女情怀,简单得好似清晨荷叶上凝成珠儿的露水,清凉、纯澈。

  那时,最爱的便是这一句,“沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟”,圆满清凉的月光洒落在海上,蚌张开了壳,借皎洁柔美的月光养珠,珠儿盈润得恍若流泪。暖融融的日光照下来,蓝田美玉流动的光彩仿似升起袅袅轻烟。

  沧海月明也明得雅致,蓝田日暖也暖得生动。喜欢这诗句中的绮丽曼妙,想着,那该是怎样一幅意境幽远清奇的图景,悠悠然在眼前铺展开,静谧而秀雅,唯美而诗意。如此诗情如此意,韵味悠扬,让人不禁心生憧憬。

  【四】此情可待成追忆,只是当时已惘然

  光阴原本细腻美好,一经回味,便成了布满伤痕的哥窑瓷器,一道道纵横交错的裂痕全是甜美往昔支离破碎的隐喻。

  及至眼角眉梢褪去青涩稚嫩,看待一些人、一些事也学会淡然,慢慢懂得了隐忍,懂得了慈悲,懂得了曾经沧海,也懂得了相见不如怀念。再读这首诗时,当年的情境不再,情怀不复,才渐渐明了字里行间糅合着诗人深切的怀恋和隐忍的疼痛。

  此情可待成追忆,昔日吹花嚼蕊的少年早已长成诗酒意气的模样,温润如玉的娴慧女子也已入土为安,从来往事不堪回首,回首还如一梦中。

  隔着尘事,隔着光阴,许多事情都改变了当初模样,几度辗转,几经沧桑,终于无从辨认,亦无从追寻,徒留深深怅惘,驻留在心间,恍如水月,越沉醉越迷离。

此情可待成追忆7

  1987年五一节,我和女友、女友的同事及其男友四人约定骑自行车到南京玩。五月一日早晨七点我们就从柘皋镇出发,计划当天到达,第二天玩,第三天回来。南京距离柘皋130公里左右。我们四人有三人有自行车,女友的同事没有,但她的.姐姐家有,准备到她姐姐家借一辆。她姐姐家正好在离我们仅15公里的苏湾镇,又是我们的必经之地,于是我们四人三辆车就出发了。等我们到了苏湾镇,女友的同事到她姐姐家去拿车,说车被骑走了要等,我们只好等,一直等到11点,也没等到她姐姐家的自行车回来,最后我们也实在是没有耐心等下去了,年轻人情绪一上来,顾不了那么多,豪气一出“走”,于是就四人三车上了路。

  我和女友各骑一辆,女友的同事和她的男朋友骑一辆,四人有说有笑,公路向前延伸的都是快乐,两旁的树木花草都好像在陪伴着我们快乐的骑行。刚骑行,劲头足,精神饱满,三辆自行车抢着往前赶,一会儿,你在前我在后;一会儿,又是我在前你在后,就这样愉快地奔着,快乐地骑着。

  骑到二郎口镇(距离柘皋50公里),我和女友速度还是一如既往,极速地往前赶,但女友的同事和她的男友,速度慢了下来,渐渐被我们俩拉开了一小段距离。这时我们才意识到他们是两人骑一辆车,于是我们降慢了速度,等他们俩赶上来,我们商量,我和那位同事的男友轮流带她,否则,一个人带她太累,也影响我们整体赶路的速度。就这样她就到我的车上,一个人骑得的时候没有什么感觉,带人骑确实难多了,特别是上坡,几乎要站起来踩脚踏,骑了大约五公里,我也满头大汗,速度慢了,她知道我已经累了,就又换到她男友的车上,我和她男友俩就这样轮流带着她越来越困难地向我们神往的目的地南京挺进。

  老天有时候会故意刁难人,他老人家看到我们是那么的开心,不知是羡慕还是嫉妒,偏偏要为难我们。我们出发的时候阳光明媚,惠风和畅,就像我们激动而愉快的心情;此时,天陡然阴沉,好像是让我们劳累了肢体还不够,还应该让我们把心情也阴沉下来。骑着骑着,雨点就落下来了,我们也没打算停下来躲雨,仍然在公路上狂飙。这下真的得罪了老天爷,他浇下倾盆大雨,我们也好像就是跟老天爷作对似的,就是不停下来,冒雨赶路,身上早已是落汤鸡了,雨点打到脸上,眼睛都睁不开,用手把脸上的水一抹,看一看路,就是不停地狂奔。路面上有的地方汪了水,骑车格外困难。雨太急,路面都被雨水打起了烟雾,青色的公路此时已经变成了灰白色的大飘带向远处延伸去。

  我们在这瓢泼大雨中赶了大约五十公里,到达滁州的乌衣镇时,天已经黑下来,虽然这里离南京也就只有三四十公里。此时,我们全身湿透,又冷又饿又累,实在走不了,只得停下来,吃饭,找个小旅店住下来,只能第二天才能赶到南京了。而我们的原计划是第一天到南京,第二天在南京玩一天,第三天回到柘皋,这样就使得我们无法按原计划进行了。那时候条件差,小旅馆除了床以外,几乎就没有别的设施了,我们只能在睡觉的时候,把湿衣服挂在房间晾着,又是雨天,第二天早晨衣服还是半干,起来一穿衣就打冷颤。好在第二天,老天爷还算讲点情面,天晴了。

  吃过早饭,我们上路了。唐代诗人宋之问《渡汉江》说:“近乡情更怯,不敢问来人”我想此时我们从乌衣奔南京的心情,恐怕比宋之问还要迫切。当我们真的把自行车骑上了南京长江大桥的时候,好像不是在骑车,而是脚踏哪吒的风火轮,疲劳和累已经九霄云外了,只剩下愉快和激动。站在大桥上,眺望滚滚的长江和江上穿梭往来的船只,好像自己成了胸怀百万雄兵的将军一样豪迈。第一次这么近距离地感受南京长江大桥的雄伟和庄严,第一次这么近距离地目睹滚滚长江的壮阔和声威,我们激动的不知所措,好像骑车穿越了世界。

  可是就在我们沉浸在大桥和长江带给的伟大、豪迈、壮阔、激动之时,女友的同事,突然哭了起来,这可把我们吓坏了。这个同事当时只有十八九岁,在家娇惯,从未出过远门,更未受过长途奔波、受冻挨饿的苦楚。这时忽然想家,哭着要回家,这下我们三人都傻眼了,一方面劝慰她,一方面想办法让她回家。此时我们也没有心思玩了,只得带着她匆匆下了大桥,直奔南京汽车站,到站一问不仅五月二日没有车票了,五月三日也没有车票了,又急急忙忙赶到火车站一问,更惨,五日后都没有票。此时,我们所能做的就是再骑车把她送回家,天下最悲催的事就是历尽千辛万苦,好不容易赶到目的地,本想好好地、痛快地玩一回,可是还没玩就不得不更加辛苦地往回赶。

  从南京汽车站、火车站返程,从玄武湖边上经过,目睹了玄武湖的背影,无限的神往都因一滴想家的泪水而化为泡影。回头再经过南京长江大桥时,所有的激动、兴奋,都因匆忙的回归而变成了漠视。我念念不舍,套用徐志摩《再别康桥》所写:“轻轻的我走了,不像我兴奋的来;我默默地骑行,从你伟岸的身躯离开。”离开了大桥我们骑进了夕阳。

  天渐渐黑下来,宽阔的水泥公路上只有我们四个人三辆车在奔驰着。当时的路不像今天这样纵横交错,就一条主路,我们也没有注意,骑着骑着,我发现路好像走错了,等我们找到路边有光线的地方,一打听,果然走错了,我们已经错了有几公里之多了。等我们重新回到正确的道路上时,路面已经看不见了,我们只能借助公路两旁的树影判断公路的位置往前骑。当时的合浦路在南京出城后还有一段(汤山)山路,当我们到达这段山路时,又累又饿,于是停下来休息一下,吃点东西。

  就在这里还发生一个小插曲,我用随身带的钥匙串上的刀具开罐头,吃过后,我们已经走了几百米,我忽然发现钥匙丢了,又停下来,回去找,那是夜晚,路面都看不清,想找到那串钥匙不容易,我试着回去找找看,居然真的把钥匙找到了。我很惊讶,那么黑的天,连我们休息的位置都难找准,何况一串钥匙!我只能认为是老天爷故意戏弄我一下,看看我到底有没有再回去找的勇气和毅力吧,那可是在山路上,对于已经骑了一整天的我们,几百米的折返,无论体力和心理都是个挑战。当我真回头去找的时候,大概也是感动了老天爷,没有他老人家的指点,我想在那么黑的山路上找回钥匙是不可能的。

  下了山路,已是深夜,我们没有停下来,仍然不停地骑着,我和那位同事的男友两人轮流带她,由一开始三至五公里换一次,变成了不到一公里就要换一次。夜里又累又困又饿,但还是咬牙坚持,幸好在南京买了一些巧克力糖,既充饥又能补充体能。就是这次经历,我发现巧克力最大恩的惠不只是充饥补充能量,而是能使大脑兴奋,吃巧克力之前,我们边骑车边打瞌睡,吃了巧克力后骑车虽然还是很累,但不打瞌睡了。

  骑到天蒙蒙亮,我们实在又冷又饿又累又困,看到路边有一家开了门的早点铺子,可惜刚开门,还没有做好,我们到她家商量让她给我们弄点吃的,还不错,老板赶了点吃的。吃点热早点,感觉好多了。没吃前冷饿困累,吃过后,不冷不饿,但是更困更累,实在骑不动了,就想睡觉,我真是上厕所都打瞌睡。四个人硬挺着再次上路,骑在车上两条腿只知道机械地踩脚踏了,人已经麻木了,此时只要稍一松懈,往地上一躺或是一坐,可能就起不来了,就这样麻木地骑行在清冷的公路上。天大亮了,太阳也出来了,我们骑回到了二郎口。二郎口有班车到柘皋的,那位急想回家的同事和她的男朋友,把自行车加到班车顶上,坐车回家。

  就在那位同事和她的男友坐车走的一刹那,女友对我说:“他们俩看来最终走不到一起!”我一惊,问道:“他们俩那么好,为什么不行?”女友说:“你看他们不是坐车走了吗,没能到头,这可能就预示着他们最终走不到一起!”“不会吧!”我疑惑地说。然而以后生活果然如女友所说,那位同事和他的男友分道扬镳,我和女友成了夫妻。

  我和女友,仍然坚持骑回柘皋。他俩走了,我的负担也相对轻了,不需要带人了。我和女友俩,坚持骑到了柘皋。到达柘皋已是三日中午十一点,从二日早晨七点从乌衣镇动身到南京,再从南京骑回到柘皋,我们正正不间断地骑行了三十个小时。

  当年四个人三辆车,今天四个人三个家。李商隐说:“何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时。”诗人落魄巴蜀地,遥想团聚夜雨时。而今人生已过半,我亦回想历练时。何当相聚话征程,把酒言欢寄余生。

此情可待成追忆8

  今年元旦,王屋山游玩,在上天坛神路时,被游客的惊叫声吸引,循着他们手指的方向,目之所及,是山坳里一棵挂满了“红灯笼”的高大的柿树,已无一片叶子,枝枝杈杈上全是红通通的柿子。在蓝天暖阳下,显得那么耀眼,那么温和,那么富有诗情画意。不禁令我想起了“严霜八九月,百草不复荣。唯君粲丹实,独挂秋空明”的诗句。

  记忆的二维码一旦打开,绝对少不了我家乡的柿子树。

  豫西北,王屋山脚下,有个东张村,三面环山,村南有虎岭河东流而下。

  从我记事起,这里就是一个天然的植物王国。大树小草,铺天盖地。最诱人的是各种各样的果树,苹果,山杏,李子,毛桃,小山枣,大山枣等等,一提起来就流口水。可是,这些大都长在山上,而山下最多的则是柿子树。山村梯田较多,柿树多数都生长在田垄地头,不占庄稼地儿,一棵一棵溜着地边儿排列,井然有序,特别壮观。

  春天,柿树开花时,像漏斗,似润玉的柿花,咧着甜甜的嘴唇,害羞地躲在绿色的树叶丛中,一阵阵清香,缠住行人的足,扯住行人的心,说它“粉面含春威不露”,最恰当不过了。当小小的柿子从花芯拱出圆圆的脑袋,柿花就开始凋零。这时,男孩子们最爱摘一片椭圆形的绿叶子,卷成小筒,放进嘴里当笛子吹。一看他们鼓起的腮帮子,就知道很费劲儿的,不过那声音真的好听,脆亮脆亮的。而我们小姐妹们则喜欢捡那些落地的嫩黄的柿花,用扎头发的红绳穿成项链,挂到脖子上玩。少年时代的记忆也像脖子上的项链,一珠珠、一粒粒,随着年龄的增长,它的内涵也日益丰富。

  乡里的孩子野,首先野在扒高爬低,谁要是不会爬树,便自觉没能耐,也会被伙伴们嘲笑。因为大多数柿树,有粗粗的干,糙糙的皮,最便于手攀脚蹬。树叉又多,旁逸斜出,你可以想象出它与大伞何其相似。夏天,枝繁叶茂的柿树,犹如华盖遮阴,大人们和不会爬树的小孩儿乘凉树下,而树上则是我们的游乐场。小伙伴们在劳动(割麦子或捡麦穗)的间隙,猴子一样蹿上柿树,在枝叶间或坐或躺或卧或立,树枝成了我们的“单双杠”,“秋千架”,连学校也没有这样现成而方便的体育器械。

  柿树像大大咧咧粗里憨气的父亲,一头蓬乱硬扎的头发,咧着憨厚的大嘴,腰粗腿圆,用他博大的胸怀拥抱我们叽叽喳喳,无忧无虑的少年时代。最有趣的是玩捉猴子(摸人)游戏。七八个伙伴爬到树上,先抽签儿,决定谁来抓人。“裁判”手里握着一把儿和人数一样多的小棍棒,露出来的半截儿齐刷刷的,但其实它们的长度不一样,必定有一枝儿或长或短。谁抽到那个长的或短的,就被伙伴们用手帕蒙上眼睛。等其他人各自找好自己的位置后,裁判便喊一声“开始”。被蒙眼的人就凭自己的感觉,确定要寻找的对象,再小心翼翼地去捕获目标。其他的人,灵活地攀上滑下,跳左飞右,间或用怪里怪气的声音挑逗一下蒙眼的人,都会使他犹豫不决,也不知该去哪儿找人啦。当他循声而去时,那个人会敛声屏气,一动不动。此时,世界仿佛静止一般。他呆一会儿,竖着耳朵也听不到什么,以为真的没有人,就返回来向别处去寻“猎物”。当然也有被他穷追不舍的,只要用手触到对方身体的任一部位,就算胜利。有的人急中生智,用两手抓着树枝,把身体吊在空中打秋秋。有时不小心树枝折了,会连人带枝掉到地上。有的胳膊没劲儿了,手一滑溜,会一下子摔下去的……当然,这是违规的,裁判宣布本节对抗结束。我们嘿嘿哈哈的笑声就从枝叶间飘出,悠悠回荡在旷野间……

  夏天,在我们的游戏中飘逝,秋追它而来。

  此时的原野山岗,不晓得是谁使了点金术,把整个世界变得金灿灿。就连夕阳的红晕也闪着金光,给羊们牛们稻们都披上了金色。这丰收的硕果啊!连爸爸妈妈的脸色也成了紫铜色的,放着金光。我们终于理解了什么是金秋十月。成熟了的柿子似年轻姑娘红红的脸蛋,也像一盏盏漂亮的红灯笼。此时的柿树,碧叶丹果,美得不可一世,煞是喜人。

  收获的季节到了。生产队里把属于本队的所有品种的柿树,有圆柿、长柿、方柿、牛心柿等,都刮去一小块树皮,用毛笔标上序号,然后家家户户捏纸团抓龟。你抓到几号,那树上的柿子就归你家。我记得最少都会有两棵的。这时候,秋收已完,麦苗已出,全村男女老少,挎篮挑筐,背着竹夹竿,说说笑笑去摘果子。

  收回家的柿子,精挑细选出那些个儿大、囫囵、齐整又硬实的,旋了皮儿做柿饼。先把去皮的柿果缠系在准备好的榆树枝条上,挂在院子里晾晒风干,去水分后,再放进密封的大大小小的罐子里,捂上一个冬天,春节到来时,就能吃上敷了一层白霜似的柿饼,甜滋滋,筋道道。

  而其它的柿子,或切开晾晒成柿瓣,或泡在温水里做成醂柿子,或丢进缸子里做成柿子醋……

  当西风吹过山岗,层林尽染,像一丛丛燃烧的火焰,山坳,平地,峰顶,斜坡,还有那从头红到尾的柿子叶,给金秋凭添了一抹色彩,真可谓“霜叶红于二月花”。被风吹落于地的柿子叶,则被我们用竹笆子搂到一处,挑回家去,塞进灶里,燃一星星火苗,飘一缕缕炊烟,煮一锅锅香喷喷的玉米粥,留下的一堆堆灰烬,又是庄稼的好肥料。

  甜蜜有味儿的少年时光就这样年赶着年,在盼望着的盼望中溜走了。

  后来,柿树也像联产承包一样分给了各家各户。渐渐地,工厂越来越多,庄稼地儿越来越少,柿树也消失殆尽。我最后一次见到我们家的两棵柿树,大概是在20xx年的夏天。后来,这里被规划成了工业集聚区。

  从此,遍布在这个小山村的不知道有多大年龄的一棵棵柿树就不见了。我总觉得那是个梦,希望梦醒了,依然能望见那高高低低,大大小小,枝繁叶茂的柿树,那是故乡一道最美的风景。然而,没有了,再也看不到了……可那黄花,绿叶,青柿子,红柿子,树上树下的笑声,像过电影一样永远浮现在脑海中。

  岁月无意东逝水,此情可待成追忆!

此情可待成追忆9

  晨间被小雨敲醒,才知道,半睡半醒之间,又落了一夜的雨。

  秋天到底是来了,而且来的如此仓皇又霸道,好似它如若不以雨的姿势日日夜夜的提醒,便仿佛无人知了它的秋凉。

  还记得,一个春日落雨的午后,我在雅虎开博,而后便邂逅“紫荆”。然而春日迟迟,秋日亦迟迟,我,不过是在偶尔流过的时光里,从一个赏花的人,变成了一个浇花的人,日日夜夜与花相伴,偶尔写了字,有了文。然后,在亘古的旷野里,寂寞成一朵自开的花朵而已。

  我知道,清楚的知道,凡事究竟没有善终,有违来时衷愿。只是情到深处,也不乏有怨尤,网络和现实一样,突然之间不过是布满苍刺的流年,一不小心,便是遍体鳞伤。

  往事千端,如今重拾记忆几缕。故事,似乎已是遥遥不可及的了。那日,一篇数百文字的红色通告出现在雅虎空间的前端,便预示着在45天后的一个深秋,我们将会在那个叫做空间的地方依依作别。然而无论如何,在这个空间结束之前,我的心始终无处可逃,为它绵绵生疼、为自己、为文友。在这个泛着清凉的,眉梢眼角都挂着秋意的晚,如果你愿意,请听听这个温暖中夹带着悲凉的故事吧。

  像是偶然,像是有意安排,许多憧憬,许多梦境,侵袭着我静如止水。有一段紫色的记忆,让我静静地徜徉在梦里,让思绪随着风飞向彼岸,吮吸着你的馨香。

  在刹那,在永恒,在你我之间,在记忆之中开满了花,爱上你的时候,是一见钟情;离开你的时候,是一脸无奈。

  今夜,就让我默默地拥着每一件往事,每一片足下的阳光,每一缕缕纠缠的相思、每一段段深情的文字、让每一瓣馨香幻化成纤长的魔影,今夜,请让我用掌心覆盖紫荆上空的流岚,用记忆的底片曝光,让我们在曾经快乐而宁静的童话世界里,静静地聆听静静地想。

  窗外,雨声潺潺,感觉就像住在溪边,整日阴湿潮绵,空气中始终弥漫着桂子若有若无的花味,空气里的味道,像极了小小的酒酿丸子,吸一口,便一直沁到五脏六腑。尘世中住久了,见这样的秋天,虽是雨阴绵不断,却也是特别欢喜,心境也径自若了这秋天,时而端庄淡然,时而又俏皮嫣然,这样的时候,我常会想起旧时的“轩”。疲惫的时候,常常闭上眼睛,回忆一些远去的水气氤氲的画面……我知道,曾经温暖我无数冷夜的那个叫做“轩”的地方,正在以一种决绝的方式遥远,我,回不到从前了。

  越来越相似的日子把季节的分解模糊成片,关于希望、关于梦想,我曾经乐此不疲,曾经在尘世小小的繁芜里渴求做一个安意的梦,而琳,正是曾经予我希望与温暖的人。

  和琳的相遇,曾经是我文字世界中最美的一段相遇。她是一个可爱的、聪颖的小精灵,和她相识的那会儿,我不知道是她身上的哪一处光芒吸引了我,也许,是第一次在MSN见到了她美丽的容颜,就让我有了那种一见倾心的感觉。琳不仅生得一副娇容,还是一个能干的女子,她创建了那个“轩”,是她和她的那个“轩”,让我的心灵有了依靠。那时的我们,一起用心经营着那个“轩”,宁愿放弃逛街购物等一些休闲的时间;那时的我,曾经满怀真情地为她写下那么多诗词散文,曾经为她的生日,绞尽脑汁精心制作,写下我内心的缕缕真情;那时的她,总会带给我许多惊喜和快乐;那时的我们,多么琴瑟和谐、多么相知相爱、多么相濡以沫……

  然而,一场场突如其来、接踵而至的“雅虎风暴”让我们的“轩”变得荒芜,重建后的“轩”已经没有了旧时的繁盛,同时也摧垮了曾经生生不息的誓言,曾经的“轩”不复存在,曾经的情意在岁月的流逝前变得如此不堪一击,各自的忙碌,随之而来的疏远代替了原本的默契和友爱。一个“轩”一分为二,琳在左边,我在右边。此后,琳,忙碌着,我们之间的距离越来越远,我也忙碌着,为了自己不变的梦想,为了坚守着对琳的诺言。无数个夜里,我常会想起以前的那个“轩”,念起和琳初识时的温暖,多么想回到重前,多么想重新牵起琳的手,走在那条开满紫荆花的小路上。那时候,是多么快乐的时光,茶余饭后,都是紫荆。至今回忆起来,也还是满满的温暖。

  曾几何时,昔日的滴水藏海已变成无泪有伤的沉默与慨叹,但也正是这些一低眉一垂首的余韵,照进旧日的字里行间,如飞金走彩,其味无尽。那些旧字、那些旧情,在这样的一个秋夜里,千山万水的找了来,在昏黄的灯影下重逢,这些文字里的记忆,微笑着不做声,似是于尘封的旧往里抹上了一些酩酊的醉意,却又山水不惊。我知道,“轩”,不是此与彼夜夜低唤的名字了,那些微笑,早已水远山遥的望到几千里外,也许也还是那边,穿不过的月光城墙……

  偶尔,我还去看她,心中还有祝福给她,祝福她可以照看好现在的那个“轩”,而我,宁愿像那般无名无姓的陌生人,轻轻地,不足痕迹地在她身边无声地走过。

  天之涯,海之角,知交半零落。

  此情可待成追忆,但还是希望,会有一阕清唱,在琳的耳边柔柔地响起。

  后记:

  写罢,听了听窗外的时光,被风吹乱了额发,这些,却原来都是记忆最美的针脚。

  我的回忆,也不过一晌的瞬间,就像我的想念,也只能在那罅隙中窥探一般,不再明目张胆。

  如果可以,我想,我会铭记一生。

此情可待成追忆10

  在匆忙间完成最后一科的考试后,一切也都结束了,我终于有了大把大把时间又得以坐在电脑前面和自己开始漫长安静而浓烈的交谈,开始追忆自己已逝去的精神旅途了,劳神、好思。可是一切的思绪都过去了翻了一番,只是追忆罢了,那些浓烈的灵感在不得已记下,在考试的前一刻,耽搁着而后就只剩下追忆。

  没有什么能与时间抗衡,唯有文字的传承与刻画,深入其中抓住其中转逝的微妙与之相较。

  就这样我躲在岁月的痕迹中,时刻不敢怠慢,时时的同自己交谈,和自己说着长长的话,有说给别人听的、有展现自己的、有日记类的思考情绪、有对于现实的描述、有劳神欲将心理细致入微的、将这面前的景致入目几分就是现在再好不过的小说了、有叙述的、有种种、外加上对于他人生活真实的展现、也便是小说家才有的情怀。没有一刻的停歇、也不敢,太过于忙碌的而我在忙完外界就是和自己的独白,最为渴求的是将我之文笔构成一个巨大的画面,将生活的画面保罗其中,微妙的感情剧烈而生动,这样的的岁月我们活着的岁月就像是一场拉长的画,我停不下来,却大多时只得是浅浅的追忆。

  ‘运用了怎样的手法,表现出当时无奈的情形,生动的将那时的画面和人物的心理刻画地入木三分,让看的人顿时就进入了当时的情形回味无穷。同时也将年少或是淡淡或是浓烈的情感都刻画得淋漓尽致,细腻而生动的表现了主人公的处境,同时也是种代表性,普遍代表着当时人们的整个生活历程,处在生活的人仿佛又看到了自己的生活的某个画面而笑了。’而对于现在的我来讲,所要书写描述的不再只是我自己关于万物的思考了,不再只是自己对于外界的叙述了,不再只是如散文或是其他的述说,化为更广的情形它是在我胸间的构成的画面,以及当时人物的心理既是细腻又是坎坷,生活在其中的我看到的种种画面,在扩展一点就是一个长长的故事反映着当时那个时期那个岁月的人们的种种情形,更是一种对于现实尊重的记录和传承。

  思考着用怎样的手法才能将当时的情形展现出来,更多的时候对于自己心境的把握,以及外物所呈现出来的姿态给表现得淋漓尽致,也就是说我想表现的不再只是自己了,而是一种较为客观而深情的展现,也就需要费上更多的神思了。说起来连跟自己只是说话的层次都变了,变成了一种客观的展现。

  可这是何必呢?我不知道,有的人对于书写已是难得的了,就像我这平常的写日记就是难得,更别提是我平常所展现的散文的叙述,再更别提是像这样劳神了,这样展现就是更需要花费一番苦功夫,就是专业的小说家或是作家的名号了,在他之下人们评论着作品的传神与刻画功底。可我呢,就这样书写着和自己说着长长的话,展现着这片土地的生活姿态,她们怎么看呢,甚至于连阅读都算不上,这一片文字是我自己的,也仅仅是我自己的,没有人看得见,偶尔看见的会说你这是写多了,而不会知道你是如此费神的想要描写一番景致 ,更别提是参照你的写作手法或是你期间的劳神了,至于品这个词永远是用不上的吧!就这样真实真实的展现着。会有那么一天的麽,我无数次问自己,当然也无数次没有答案,最近这情怀是越加浓烈了,终于可以说是到了极致。

  曾经一度是书写的,只是尽兴,只是说给自己,也曾经一度是为文的,抒发着种种,再曾经放下了叫自己少些对话,同自己的,其实我也许只是想的太丰盛。一度拿起一度放下,再一度拿起又是一度放下,就这样来来去去,终于是舍弃不下的。终于也就越发的炽烈了,我想这就是跟我命脉相连的了,终于也就明白与我自身的秉性是分不开的,也就有着莫大的渊源:一则恋旧,关于过去或是曾经我总是渴望留下痕迹的,总是在岁月的流淌中渴望凭借自己的纸笔留下这什么,将这些真实的画面刻录下来,就算是最终劳苦费神的,也没有像别人那样获得丰盛的回报尽管有时我算不算是做到了呢?二则叙述,关于自己我总是喜欢这样长长的同自己对话,就这样同自己谈论着种种,说着自己的感想,或是描写着种种心境,更或者就是小情绪也好,这些都是无处可说的,同自己谈起来倒是酣畅淋漓,也尽得其意,而我要的也不过如此。

  最近每每想到这样生活的动力,在何呢?更为纯粹一点,一想到还有那么多的话未对自己说完,那么多的情绪堵在心里还没彻底的书写完成,它们就要走了又是如何的不甘呢,必须要写完全些,就算是给自己也是个纯粹的交代与保留,每每想到这里,心里就是满满的动力停不下来。更或者说,无时无刻我不是这样对着自己诉说着,看着曾经的文字,看着那些记录,虽然和现在不同,虽然叫正式的拿出去发表或者是投稿也算不上,当初是这样写着的,依旧那样匍匐的感激自己的记录与劳神。进而再满满的做想,一念及要将这生活的百态通过自己的手笔给展现出来,就觉得自己有很多要做的要去书写,描述的,虽然的确是时而郁结,这样纯粹的梦多少因为不得解而叫我无奈。一想到还要将手法更加精进、更加传神,就有了动力,要怎样将这一切表现出来,也许这就真的叫是‘痛并快乐着’了。

  这样全神贯注的书写能有几时是几时了,如此耗费苦心的时时紧逼着自己,实在是难得,能抓住些转瞬即逝的灵感就抓住些了,此情若是逝去了就立马被推翻,也许下一刻就再也不想再去写了,又是被推翻了好几层,不是‘也许’是必定如此的。此情用我的笔记下来了,就算作是更为真实而有力的回忆,以及痕迹吧!这样堵在心里的情怀时刻不能停下来也就再也没有闲的时候,都快把自己忙死了,此情不可待,吾当尽竭力!

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