在时间的河流上航行作文
在十六年的人生河流中，我这叶小舟，曾经流过哪里，又会流向何处？
过去
每个人心中都有那么一段纯净如水的回忆，任凭时间冲刷也不肯淡去它的印迹。
从小，我就不是那种“笑不露齿”的大家闺秀，成天和男孩子一起玩，一起疯。渐渐地我成了足球场上的“铁把门”，百米跑道上的“飞毛腿”。这些我引以为豪的经历，却招来妈妈的唠叨：“哎哟，这么大个闺女，还这么野，以后不知道能不能嫁得出去呢！”我乐不可支地安慰老妈：“您放一万个心！以后肯定给您找个好女婿来孝敬您。”“你呀，赶紧给我转换成女生模式，别像个男孩一样，整天那么疯。”
呵呵，妈妈的话，我是左耳进，右耳出。我就不明白了，为什么女孩就要有特定的模式？矜持的外表？精致的谈吐？文雅的举止？哦，我的天！为什么我就不能肆意地绽放青春活力呢？我就是我，想哭就哭，想笑就笑，想疯就疯，从不愿受任何人的约束。我不是那种为了博得家长、老师的喜爱，从而竭力改变或伪装自己的人，更不会为了招引男生的目光而整日流连在镜前梳妆打扮。高兴时，我会跳上凳子，大声宣告种种利好消息；悲伤时，我会哭个天崩地裂，江河决堤。
不忧愁的脸，是我的少年，不仓皇的眼，等岁月改变。那些回不去的时光，要用最真的心怀念。唉，我那无邪的童年！
现在
流年似水，把我们生命河岸边曾经棱角分明的滩石冲刷得圆润通灵。
上学期期末，考得不差，心中颇有几分窃喜。可当别人问起经验时，我总是违心地说上一句：“运气好罢了。”每每想起，自己都感到虚伪。我觉得自己一只脚落在林黛玉式的好恶随性中，另一只脚却已踏入了薛宝钗式的圆滑世故里。猛然发现身边多了一些不该有的东西：虚伪的善意，真实的冷漠，褒贬的模糊，黑白的`错位……同学之间的关系，早已不复童年的单纯，日甚一日地浸染着世俗乃至市侩的气息。
顿时，想到书上看到过的一句话：当我们的眼睛不再黑白分明如婴儿时，我们眼前的世界也开始不再黑白分明。也许，人与人的相处是远远比考试更难的一件事，有时不得不伪装起自己，即使自己并不情愿。在别人面前，我整天嘻嘻哈哈，没个正经，好像任何事都不会让我伤心，让我哭泣。但当我独自一人歪在房间的躺椅上时，世界仿佛都静止了，空气中氤氲着疲劳、忧伤的气息。久久地、呆呆地凝望着浅蓝色的天花板，心里空落得仿佛要抽离大地。
有些琐碎的小事，又在这时不合时宜地从记忆的尘埃里苏醒，给你送来不悦。记得一次，我去组长那儿背书，由于准备充分，平时一向拖拉的我，那次居然背得异常流利。欣喜之情溢于言表。这时，一位同学不冷不热地说道：“你咋背得这么快啊？组长听明白了吗？”满脸都是不屑加怀疑。我火气刚到嗓子眼，还是被自己生生地压了下去，心里非常小人地冒出一句“勉励”自己的话：君子报仇，十年不晚。这件风波平息后，我依旧与那位同学笑脸如初。奈何，对于不喜欢自己的人，我竟能违心地付出虚情假意，即便我知道这样会留下搪塞的伤痛。哎，我又何尝不在意别人对我的冷言冷语，只是我在意了又有什么用呢？倒不如将那些不快一笑而过。就像一阵雨打过，我所要做的，只是擦干身上的雨水，然后淡定地离开。曾经在莫言的文章里读到这样一句：“有时候，你的无数个回眸，未必能看到一个擦肩而过；有时候，你拿出天使的心，并不一定能换来天使的礼遇。”大师的话，且当是对我的救赎与宽慰吧。
唉，最怀念的永远是过去，最烦恼的永远是现在，最迷茫的永远是未来！
未来
我无法臆测未来的自己到底会是怎样，是荣是辱，一切还未可知。但就是因为这份神秘感，我才拥有了想象的快乐。
也许未来有一天，我会成为那种儒雅、细致的女生，望着残阳落泪，对着落花伤怀。我开始静静地读书：三毛的《梦里花落知多少》让我泪流满面，梁祝的爱情故事让我感伤低徊，龙应台的《目送》让我心灵震颤……那时的我，不再是昔时懵懂的小孩，我迈出了前进的脚步，好似丑小鸭扇动着翅膀，开始有了几分天鹅的姿势。
其实，我对于未来的憧憬也好，担忧也罢，不过是徒劳的南柯一梦，或是自扰的杞人忧天——在命运的链条上，唯一能抓住的只是现在。不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。所有人都想要“至千里”“成江海”，可是，当跬步、小流分散到一年的三百六十五日时，就变成了让你不甚其烦的枯燥重复，而“千里”“江海”却渺茫得怎么都看不到时，所有的雄心壮志是否会慷慨如前？未来，只有未来的自己能够回答。
生命充满了莫测，但我依然相信：生命中有许多美好值得期待，值得追寻，值得你绝不放手。记得小时候，我总是踮着脚，巴望着自己赶快长大；而长大后，我独自回望纯粹的年少时光，又深感它快得让人猝不及防——美好一现，已成昨夜流光。但愿我所经历的所有痛苦与欢笑，终会化成一叶张满的风帆，推动我的人生之舟向时光河流最绚烂的深处航行。
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