我真的很寂寞散文

时间:2021-04-23 11:21:10 [第四单元]写一篇散文 我要投稿

我真的很寂寞散文

  刚接到妈妈的电话,说在打点滴,说生了大病,说我都不关心她,也不知道定期打个电话云云。我问她生什么病了,也不说,又转到准备我留学的事上。后来爸爸接电话,也不说,只说是失眠,引起了其他的毛病。我知道,他们是怕我担心,也可能真的没有什么事,但我就是很不安。

我真的很寂寞散文

  一直以来,对于父母,都抱着愧疚的心情。我是真的,没有对爸妈表达出孩子应有的依赖与交流。现在已经是暑假了,本来应该在家里了,因为我的某些坚持,还留在北京做些并没有多大意义的事,明年还要挥霍家财去崇洋媚外一番,想想我那只见了我才有笑脸的外公,这么久不回去看他,真是太不孝了。外公只是脾气有点古怪,近几年由于年老吧,耳朵渐渐听不清了。爸爸曾说过,外公失去了与外界沟通的一个渠道,内心很不安的。我突然恍然,外公是性格敏感的,这其实是多大的打击,难怪一向理智的外公会相信报纸上的软性广告,而妈妈明知道那些药没有效,也说只要外公要,就给买。我那时却在旁边一味说,怎么会相信这样的东西呢。我怎么会没有感受到那其实是一个希望呢!

  我懂道理,知道人情世故,可没有办法去努力地与长辈相处,我仍是自私的,所以每次见面都很痛苦:不忍离开,又不愿继续留下。我也不知道这算好人,还是坏人了。

  我妈总说我不关心她,说我冷血,也说她爱我。看表面,也许是这样。上个假期,在家里谈到2012,我说,2012是真的就好了,大家一起死,公平得很,就不用烦怎么继续活下去了。我妈惊呆了,她说,你怎么会这么想,我们现在的生活这么好,你怎么会不想活了!其实我不是一种悲观的绝望,而是一种乐观地对待死亡的态度,不是吗?这并不妨碍我要好好活的决心。但我妈是不了解的,她是极传统的女性,会劝我考公务员,然后嫁一个好男人,平安平淡地过完一生的母亲,她仿佛永远不会了解我的想法,我的人生价值,她只会说,你还年轻,等到了妈妈这个年纪,你就不会这样想了。我只好奇,妈妈你在我这个年纪的时候,有过我这样的想法吗?我不是嫌我妈思想浅薄,每个人都有自己的价值观,就像我不能理解我妈的固执,我妈也定不能理解我的。对她来说,她实现了自己的人生价值,她是满足的,这就够了。看,其实我还是理解我妈的,是吧。

  其实我是最担心我父母的人,因为我还年轻,因为我内心深处很懦弱,因为比起死我更害怕不知道怎么活下去,所以,我需要依靠,永远不会离开我的依靠,这还有谁能做到呢?我自己病了,又或死了,都有父母可在身后,可你们要是出事了,我不知道要怎么生活下去。以前,打不通电话我会担心,很晚没回家我会担心,生病了我会担心……但最终,他们总一副是我大惊小怪的样子,甚至有种漠然,我很受伤过,也渐渐不再多表现我的担心。爸妈很爱我,但真的不了解我,没有人了解我。所以我总是突然感到寂寞,无法排遣的`寂寞。仔细想想,我似乎没什么朋友,是我的问题吗?也就是在这种时候,会想,有个恋人就好了,不管什么时间,不管他在干什么,都可以去骚扰。但我也很清醒,没有完美的恋人关系,男朋友也是朋友的一种,具有朋友关系间的一切不便,总是外人的一种,不能打扰的还是不该打扰。

  所以,我真的很寂寞,我害怕失去很多,在精神上我一直是一个人,我在等,一个知己。今天我真的害怕了,流了好多眼泪,但和大哭似乎是不一样的,以前觉得委屈或伤心,有哭到放声,五官都纠结了,但人长大了,好像只会默默地流泪了,什么表情都没有。什么是伤心呢?大约是从五年前吧,我开始觉得我过得很幸福。最近开始,我依然觉得自己幸福,幸福到轻飘飘的,心里空空的。

  最后,谢谢WZ了,你总是最关注我的朋友,真正把我放在心里的朋友。

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