没有阳光的日子作文

阳光 时间:2019-08-13 我要投稿
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  没有阳光的日子作文一:没有阳光的日子

  一个人趴在桌上,津津有味的看着唐家三少的小说,沉迷在玄幻世界。“喂”死党松把我叫“醒”。“有何贵干”我微怒的用客气的口气道,“我对你可没兴趣,能不能用点正常的口气说话”,“那你叫我干嘛,有话快放”,“你爱看玄幻小说?”“嗯”“你崇拜神”“我可是无神论者,还有什么咩事”?“没什么”然后自讨没趣的又玩起地下城了。我用疑惑的眼光看他,我感到有些莫名奇怪,是不是有些事瞒着我。

  “呼”我伸了一个懒腰,“喂,别玩了,该去吃饭了”这次他出奇的没有和我抬杠,话音刚落,立刻就起来了。“喂,你今天怎吗了?总感觉怪怪的?”“没什么”松勉强的道到。出去填饱了肚子,在街上遛了一圈,又回到了家里,我不断重复着搓肚子的动作,“喂”送打破了沉默,“咩事”,松的声音有些低落:“开学我可能要走了,”我的心跳慢了一拍,期待是听错的问了一句:“你说你要走了”我的潜意识希望得到否定回答,“嗯”一阵寂静,像动漫里一样一只黑乌鸦从窗外飞过,我的思维有些呆渫,不知过了多久,我有无所谓的说:“哦”松不顾我的冷淡,继续说:“我不想走,我还想跟你玩呢,”“走吧,没事,最好在没有阳光的冬天走,要不然有人会不爽的。”松说:“我会跟你联系的”“嗯”松面无表情的玩起来地下城,在游戏世界里尽情发泄,我又拿起三少的小说,眼看书脑不动。

  “喂,那你打算怎么办,”“我不知道,”“你想向小说里的那样打天下?”松:“我是被开除的,学校是不给报名的,”“算了,你的事你自己管吧”。

  晚上,我独自站在阳台上,仰望着天空,莫名的感到一阵辛酸,我想起一句话:两个人,一个人走了,只留下孤单的一个人。我拿起手机:发了一条短信:希望你别走,在没有阳光的日子里。

  开学了,我报完名,站在教室前的阳台上,眺望着校门,似乎希望看见什么,突然,一个气喘吁吁的身影出现在我的视线里,我舒心的笑了。

  没有阳光的日子作文二:没有阳光的日子

  下雨了。一瞬间,整个世界都下雨了。雨冲走了一切,全世界只有我在雨中徘徊。

  低下头,手叉进口袋,默默地,即使水坑挡路,也不绕行。就让雨消释一切吧??不管它有多么重要;就让我接受雨的洗礼吧??不管我肮不肮脏。我在心中默默祈祷??整个世界都消失掉。

  或许,还有另一条路可走,那就是让圣洁的雨水洗去它的肮脏。但我知道,不可能——它只能肮脏,或许换个灵魂才行。

  我也要换个灵魂,雨天的灵魂。雨天的灵魂才能接住雨。艳阳天不是常有的,而我也不能躲在家。我告诉自己,我要在雨中闯荡??谁也拦不住我。作文

  雨是圣洁的,我爱雨。但雨下久了,也会烦躁,它们会把我淋成落汤鸡;当然,也会高兴,它们也把我变成了一朵云,为别人下着雨。

  太阳出来了。一瞬间,整个世界充满了阳光。可怜的小雨点,完成了它们的使命,便光荣地消失了——没有消失,也许汇入大海,也许回到天空,等待着下一次任务。作文

  雨过天晴,才懂得植物最美丽。它们接待了雨的灵魂,绿得发亮。这也许就是它们没有意识的最大益处吧!但是,世界,世界只知道排斥雨,而植物就不明白,逆来顺受造就了美丽。

  可能,我永远都是孤独的,雨中也只有独来独往的我在徘徊。

  阳光,不是万能的。

  没有阳光的日子作文三:没有阳光的日子

  阳光温和、透亮、纯真。它们一缕一缕洒落在我身上时,似乎能融入我的血液,成为我生命的一部分。我想我的心里有一扇五彩的小窗子,迎着透亮的阳光,会放出璀璨的光芒。而心灵的阳光,不也是这样吗?平和、安然而又充满希望。在书店里看到许佳的《我爱阳光》时,我毫不犹豫地将它买下来,起初是被书名所吸引,后来就被书的内容深深折服了。在这本书中,我找到了久违的理解与信任。许佳笔下的孩子们迷茫过、自卑过、疯狂过,却从未离开和怀疑过美好与希望。也许许佳诠释的就是一种相信爱、相信生命的信念吧。也许我们需要的正是这样的一种精神:可以失望却从不绝望;可以疯狂却从不极端;容易寂寞却更懂得生命中闪亮的光点。生活中会有无奈,但永远不会失去梦想、爱及温暖。也许我们生命中那些人给过我们的温暖,也是一缕一缕的阳光,聚集在一起会变成手心里的太阳,灼热,足以溶化一切不幸与哀伤。爸爸妈妈给予的无私关怀,朋友们的帮助与理解,陌生人的赞扬与肯定……这些爱和赞扬,足以照亮我们的整片天空,只是我们未曾发现、未曾感动。也许我们在固执地认同人性黑暗的同时,已经不知不觉错过了大片的幸福花园和鲜亮的阳光。

  在这个忧伤与无奈泛滥的季节,我只是个平凡的孩子,相信美好,同样不会拒绝孤独与寂寞。我喜欢张爱玲的华丽苍凉,但更喜欢席慕容的温暖柔和,就像我爱雪,但更爱明亮的阳光。

  有阳光陪伴的日子里,我内心安宁,更快乐地成长,它是我的信仰和希望。

  没有阳光的日子作文四:没有阳光的日子

  又是一个阴沉沉的天,走在学校的广场上,抬头看着阴霾的天空,我的心就堵的难过。

  长沙已经连续下了好几个月雨了,没有明媚的阳光,没有风和日丽的温暖。春天,应该是一个很美好的季节,可我为什么就觉得这么凄冷?我开始怀恋阳光下自己身影,怀恋树木下零碎的阳光。脑海中突然浮现了一个画面,那是一个体育课的下午,老师正教我们练习篮球。一位少年,两只手拿着篮球拍来拍去,看来他并不知道打球,运球的姿势显得是那么的笨拙。也许他并不在意别人的笑话,他淡淡的微笑,眼神流露出的光彩,感觉阳光与他的笑容那么的切合。我不知道该用什么词来形容他的笑容,灿烂,纯真,童趣,他的笑容有一种说不出的温暖,就像那个下午暖暖的阳光,一切都是那么的清新。后来,这个画面就这样刻在了我的心上,留在了我的记忆里。

  行走在时光的罅隙里,顾影自怜,冷暖自知。多少人在身旁停留,多少人擦肩而过,多少人卸了粉妆淡了容颜?人生那么的仓促,有阳光的日子就更显得珍贵。

  闲着的日子总是太多,特别是进入大学以来,我的生活少了一丝匆忙。生活在这个校园,让人感到压抑,甚至没有一个是属于可以让你停留的地方。校园里的人总是匆匆忙忙,大多数人都是蜗居在自己的寝室。而我,也渐渐被同化,下了课能去的地方只有寝室。我每天的生活很“规律”,但却很荒芜。每天晚上按时睡觉,早上按时起床,按时上课,我重复着这些日子,直至让自己内心麻木。这样的日子让我越来越无法满足内心对青春激情的渴望,我从内心感到颓废和可耻。我想早点结束这种生活。

  我渴望阳光,我渴望激情,我不想虚度我的青春。说真的,青春也就这么长,明年我就二十岁了,我觉得过了二十人的一生就开始在苍老。青春不在,阳光不在。二十岁的人生大都在为生活忙碌,为工作和爱情烦恼。未来,我还没想好我会在哪,我只想过好现在,不虚无自己美好的青春。可是现在,却并不是我想的那样,我能做的只有按规律生活。我只能眼睁睁的看着自己明媚的青春步入深沉的黑暗。我奋力嘶喊,我心如刀割,我无能为力。

  看着一季又一季的璀璨年华从我单薄的青春里经过,我明白,我已没资格再谈“青春”这个词。我实实在在的守这时光,我有时希望它快一点,有时却希望它能慢一点,我玩弄了岁月。我没有坚定的姿态,我坚不可摧的信念也被摧垮。我总喜欢在别人面前说自己成熟,但我的行为说明了我的幼稚,我终究掩盖不住。我看着树叶落了又落,长了又长,我纵横在脸颊的泪水,也只能被风吹干。抬起头的瞬间,依旧以相同的角度仰望那片天空,就像仰望永远圣洁的天堂一样。我知道,青春与孤独一直相伴,不离不弃。

  我和我的灵魂,终年不遇。所以只能带着一副空洞的躯壳苟延残喘。一站一站,越走越远。直到有一天,停下困顿的脚步,在生命的尽头静待死亡。我想我唯一的信仰,就是继续着我平平庸庸的生存,等到某一天,时间来带我走,轰轰烈烈碾过时光余烬,绝尘而去。

  我不知道我还能再说些什么,没阳光的日子我就是悲观主义者。啰嗦了这么多,其实我也不知道我在说些什么,想表达些什么。我还在纠结着,矛盾着,无聊着。我的青春在等待阳光,迫不及待。

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