难过的时候

时间:2017-09-13 09:02:52 二年级作文 我要投稿

难过的时候

难过的时候1

当我难过的时候,眼神会暗暗的,眼睛会小小的,没有精神;眉毛会往下垂,感觉很沮丧;鼻头会热热的,心里感觉很孤单;嘴巴会看起来扁扁的,两边嘴角往下。这就是我难过的一张脸。

难过的时候2

  在这个世界上,每个人都有发生过最难过的一件事。当我难过的时候,好像乌云遮住了天空,我会用棉被来安慰我,让我的心情能快乐一点,好像进入了一个美好的世界。

  令我最难过的事情是在团体接力的时候“跌倒”,因为害我们班输了,让我心情很难过,彷彿刀子刺伤我的心。当我接到棒子的时候,“跑跑跑”跑到一半,突然间,我跌倒了,旁边的观众,让我的心情很难过,因为他们的话,让我很难过,之后,去健康中心擦药,回去教室,有一个同学说:“连一点小事情,也要哭。”我的心情就好像进入一个阴森森的房子里!

  跑完团体接力的成绩已经揭晓了,我们班成绩很不理想,心情好像被老师骂的时候一样的难过,这件事情,在我的脑海里,留下很深刻的印象,好像针刺进我的心,希望这件事能像空气一样,消失在这个世界上。难过的时候,希望有人关心我、安慰我,让我心情能快乐一些。

  难过的时候,好像乌云下在地上一样阴阴的,又像心情被雨淋湿了,更像刀子刺到我的心。

难过的时候3

  我想逃离这个乌烟瘴气的世界,远离我厌烦的一切。

  我想逃离爸妈对我的期望,也逃离做好孩子、好学生的压力。我准备打理一个逃逃背包,包里含:耐打枕头,大布偶,纸,笔和一本书跟超大声音响附CD

  我要把枕头“照顾”到下起羽毛雪,我要对大布偶讲心事,虽然我明知道说不定还没讲完,耳朵就烂了。我还要把摇滚乐CD放进音响里,音量大到震耳欲聋,拾起一本令人心情平静的书,看看效果怎么样!

  逃离时,我会想大哭一场,会想将一个橘子瞬间捏爆,或是画圈圈诅咒某人,所有的逃离,最重要的是不要伤到别人,也绝绝对对不要伤到自己。

  人生时难免会有低潮,会有好几次想要放弃所有的意志,但不要灰心想个另类逃离法,想办法帮压力找寻出口哟!

难过的时候4

  我最难过的一件事是考试考不好,每当我考不好的时候,都会被培训班老师责怪,心中就好像有一朵乌云笼罩在我头上,让我愁眉苦脸的,一整天都没有精神也不想听老师上课,有时候甚至会被同学嘲笑,我就会非常的憎恨他们,所以我真的很讨厌考试考不好。

  我难过的时候我会躲到棉被里,不跟别人讲话等到一段时间再出来,那时我已经忘记那些难过的事情了,在棉被里的那段时间我很希望有人来安慰我,可是都不会有人来安慰,令我很失望。

  我难过的时候就像被一根针刺进了心里,这样很难受,而且孤零零的,没有人跟我一起讲话、玩耍,我就很悲哀,我很不喜欢这样子的感觉,因为独自一个人非常的无聊也不能玩什么。

  当我难过的时候,都会拿枕头当我的出气的东西,就可以发泄情绪,每当同学笑我考得不好的话,我会直接跟他打架,不讲一句话跟绝交,我觉得难过真的事一朵乌云笼罩在我头上一直下雨,所以我尽量不难过,听到别人嘲笑我的话就不要理他就好了。

难过的时候5

  难过的时候,只能闭上眼睛戴上耳机,不听不看,也什么都不想。

  其实这个世界上,并没有几个人真正在乎你。

  班主任把我喊出去的时候,是在静悄悄的自习课,全班同学都抬起头看,都知道我出去了。放学铃声打响,班主任的话题还没有结束,延续了十分钟。我亲耳听着楼道里的喧闹声渐渐散去,消失,却不好意思打断班主任。十分钟后,回到教室,一片漆黑,我连门都进不去。我顿时慌了。

  今天是周六,几乎没有作业,其实不拿东西回宿舍也没什么。可是,我却第一刻想起的是手机。

  我只想着,我一定要回去拿手机。可是,我就是带钥匙的,钥匙却被锁在教室里。要找到其他带钥匙的同学,来回一折腾,恐怕教学楼就锁门了。我感觉到鲜有的绝望。

  那一刻,我还没反应过来,就跑出去了。只能快点,去找带钥匙的同学,然后回来拿手机。不能放弃,不能犹豫。

  我跑得气喘吁吁,周围人的嬉闹声仿佛都淡出了我的世界,我只能快点跑,呼吸声充斥了我的耳膜。

  教学楼在学校的西北角,宿舍在学校的东南角。

  辗转几次,不知过了多长时间,额头的汗珠打湿了头发,我终于看到教学楼。灯全都熄了,我那么怕黑,也没有犹豫就进去了。我想着,即便是我刚进教学楼就被锁在里面,也一定要进去。即使在黑暗中过一夜,我也不会放弃。因为要拿到我的手机。还有一个人在等着我。

  当我一个人跑在黑漆漆的走廊时,我感觉到淡淡的忧伤。那么黑,那么黑,却只有我一个人。

  打开教室门的刹那,黑黑的空间像一场破碎的梦,我突然很想哭。班里那么多人都看到了班主任叫我出去,放学了没有回来,就连平时形影不离的同伴,都毫无犹豫地走了。

  我又想笑,其实并没有几个人真正在乎你。

  黑暗的走廊,每一步都像走在某个深渊。紧锁的门,就像是固若金汤的围城。

  只是我没有哭。因为有个人曾经说过,我开心他也开心,我忧伤他也忧伤。

  再者,哭也没有意义。

  终于拿到手机,回宿舍的路上,心情却很沉重,每一步都很重。打开QQ,想和他说说话,却又想到他或许正在和家人一起开心幸福地笑,我又何必打扰?

  拨通妈妈的电话,想听听妈妈的声音。妈妈似乎被我铃声吵醒,带着微微的鼻音,叫我的名字。可是,我不能把难过说给她听,如果听到我哭,妈妈一定以为发生了什么大事,肯定会很担心。我要装作开心,打完这个电话。

  回到宿舍,每个人都在忙碌自己的事情。看到我,瞥一眼,行色匆匆地离去。一切都显得那么平常,一切都不再平常。

  戴上耳机,听着熟悉的旋律。让自己先静一静吧。

难过的时候6

  我害怕,未来的时间会像从前的时间一样,不因谁在某个时刻的灿烂辉煌而止步不前,不因谁的急切期盼而飞梭似箭。

  好比去年的六月,在所有人如饥似渴的遥望后,以稳健的步伐,走进每个人的世界,端庄而典雅。

  解脱后的时光,一切看来都是美好。

  那时是真正的夏夜,星空璀璨,香草芬芳。我们疯狂的度日刷夜,早出晚归的聚会,一夜一夜的难眠。拼搏出来的果实,散发着甜美的清香。我们狂歌,在那如歌的岁月。

  我害怕,总有一天我要走进成人的世界。

  我会看到太多的凡尘俗事,听到太多的流言蜚语,我会提着公文包奔向一个又一个的聚会,参加一席又一席的应酬,接受一句又一句的赞美和批评,面对一张又一张含义丰富的笑脸,然后说很多背了几夜也没背熟的奉承之言,那时,我早已把自己包装得像油酥后的花生,圆润而光滑。

  我害怕,我从幼年起收获的友谊,有一天突然断裂,只因彼此给彼此的后门紧闭,只因彼此给彼此的提拔不够……

  或许,我在心底里支持着他们,或许,他们在心底里支持着我,或许,我们宁愿失去联系也不愿做一些公开而不公正的交易,或许,我们想着过去,那些光着脚丫子细数满天繁星的日子。

  我害怕,有一天我生活在拥挤的繁华里,看着过往的人群,他们的游离和孤独,他们的成就和辉煌。

  而我会在某个无风的午后,想起心中的梦想。

  攀爬的我,头顶永远是阳光。

  那些堵塞的街道,那些幽深的弄堂,赐我于风,却未曾留痕。

  我害怕,我会用一面之词去审判一张张笑容狰狞的脸,我会说出一句句自认美丽的谎言,然后把良心放在最下面,用最温柔的语言创造出最真实的欺骗。

  我害怕,一些冠冕堂皇的理由不断从我嘴中冒出,半虚半掩的心,谁都明白,却谁也看不穿。

  我害怕,在拥有和付出太多以后,我会身心疲惫,然后把自己比作一张白净的纸,狂饮高歌,用一句“看破红尘”来逃避这个永远存在的世界。

  我害怕,总有一天,身边熟悉的生命,由亲眼可见的鲜活逐渐走向无法改变的衰弱,我握着他们的手,心中祈祷万千,即便我达官显贵,我名扬四海,我半句话打下全世界,却连一条虚弱的生命也无法挽回。我该拿什么来惩罚自己的无能和渺小,我该拿什么来面对生命的脆弱和坚强。

  我害怕,有一天,我的所怕渐次走进我的世界,直到我曾经怕过的,再也不见……

难过的时候7

  暑假在四十多个平淡无奇的日子中过去了,今天开学。我坐在高铁站的等候室里,对于开学这个事实,好像没有多大的感觉。说不清是期待,还是抗拒,我可能是习惯了顺从。

  我此刻所在的高铁站太破了,这几天下过大雨,进站时的那段路程,破败不堪,满是泥泞,我拖着几十斤的大箱子,里面装着我从学校带回来的大学英语六级试题,各种瓶瓶罐罐,还有我的电脑和一堆衣服。我有时候会有点不明白自己,带回来的试题永远不做,带回来的衣服永远穿不完,那些瓶瓶罐罐能用到天荒地老,我不明白我带它们回来的意义在哪?

  我太狼狈了,因为拖了太久箱子,我化了妆的脸被汗水浸湿,出门前还忘带纸巾,只好向

  别人借,只希望我这么狼狈的.样子没有被别人看见吧。

  其实我很怕离别,我家的猫好像是有预感那样,昨晚我整理东西的时候,它一直在我旁边绕啊绕,时不时发出“喵呜 喵呜”的声音,我有点愧疚,我在家这段时间,没有多给它买小鱼干。

  我奶奶,平时睡得挺晚才起床的,今天一大早就爬起床来叫我,她怕我错过车。我尽量把离别的动作缩短一点,这段日子挺热闹的家,等我一离开,立刻变得寂静,我奶奶八十岁了,她经历太多太多这种离开,我原本以为她会习惯,可是当她站在门口等我离开的背景慢慢消失的时候,我一下子就变得很难过。

  离开,我太害怕离开了。暑假放假前,原本约好暑假见一面的朋友,到最后谁也没有开口。时间慢慢过去,我明白怎样的感情都会淡,但昨天夜里,我梦见她,我想在梦里问问她离开我的理由,但我问不明白。清晨,手机铃声没响的时候我就醒了,醒来那一刻我好难过,我不能释怀,这样的离开到底是谁的错,问题出在了哪里,好像是我的错,然后我开始自责。

  这个暑假我过得太平淡了,所有一切都在按部就班。也好,这样我的难过,就不仅仅是所有的“离开”。

难过的时候8

  难过的时候,找不到一个可以说话的人。

  难过的时候,没有一个人可以陪着。

  难过的时候,心里的苦,只能给平日里关系比较好的同事留言,一个人说很多很多。我知道对方没在,所以才一直没有回应。或许我只是需要一个了解我的倾听者而已。

  难过的时候,一个人不知道该做什么。哭着难受,不哭更难受。

  轻轻拥抱自己,记起一句“车到山前必有路”。最近在工作和生活上总会遇到这样或那样不顺心的事。总让人不知道怎么办。想到头痛,也只是无能为力。说很多遍,走一步算一步吧。面包会有的,牛奶也会有的,一切都会有的,总会知道该怎么继续走下去,知道方向在哪儿。

  有很多不愿意去面对,或实在难以接受的事实。只能选择逃避。将所有闲暇的时间都放在工作中,这或许是唯一可得释放的出口。

  有的嫉恨在心里已经生了根,或许就已经没办法真正的撤除。多少都会有些许的阴影。我们都固执的不肯低下头,承认这错。彼此都知道,连最平实的一句交流都不会再有。忏悔无数遍,有的只是流不净的眼泪。而,一句抱歉却始终没办法说出口。

  或者明天,或者以后,或者未来的未来。如果能将如今的这一切,仅仅只当作是因为不成熟而生成的所有恶果。那么可不可以就此忘记今天至今天以前的种种过错。

  看见朋友二字。我突然不知道朋友这两个字的意义。朋友,他到底是什么意思。或许我没能真正理解他。如果,这可以是个多选题,那么我可不可以选择让记忆重新开始。让那些所有美好的记忆长存,让我活的开心快乐,让我一直保持那样一种朝气蓬勃,有目标,有理想的状态。或许那样的人生才活的有意义。

  不知道发生了什么事,这是我自己搞不清楚的一个状态。只是真的很难过,很难过。家庭变故吧!就这样理解。虽然这个变故对我是没有任何影响的。而我的内心却在极力的反驳,反驳这样的一个状态,这样一个环境。

  很多事不知道该从何说起。反正只有自己知道。所以不必说的太细。这只是记录着心情,失落的心情。有些话,说的多了也就让人烦了。所以我很尽量的减少我的日记更新量。

  每次写日记都要说到网络。其实这次的心情和网络一点关系也没有。说到网络,我淡漠了许多,人都说要远离文字,因为它让我伤感。我开始是逃避文字, 后来是真的就远离了。没了文字,就像没了灵魂一样。也就没了任何的激情所在。淡漠了网络,不等于就忘记了里面的人。我认为这不能说成是同一件事情。我始终坚信着,不管我们彼此多久没出现,多久没说上一句话。我们彼此都还是会记得彼此的存在。一直会吧。这是一个韶世年华,很美很伤的年岁。有着痛并快乐的记忆。不会忘,我们大家都不会忘。

难过的时候9

  一辈子的爱人,不是一场轰轰烈烈的爱情,也不是什么承诺和誓言。而是当所有人都离弃你的时候,只有他在默默陪伴着你。当所有人都在赞赏你的时候,只有他牵着你的手,嘴角上扬,仿佛骄傲的说,我早知道。不要因爱人的沉默和不解风情而郁闷,因为时间会告诉你:越是平凡的陪伴,就越长久。

  我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驱逐。我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。

  委屈的时候告诉自己不要难过,世事就是如此。谁也会这样,被人误解是常有的,被人指责是常见的。生活就是这样,我们无法例外,也不能例外。好多时候我们都是被动的,甚至解释都是无用的,只能悄悄接受,暗暗忍受。让时间慢慢平息淡化吧,相信都会理解的。

  这些日子,仰望天空,脑海中会浮现许多人的样子。一些人离开,没有归期;一些人离开,永不再会。好像只是我一个人留在原地。等待,或者怀念。怀念离开的人留在掌心的记忆,等待未来的人给我新奇。常常分不清楚,到底是物是人非了,还是人是物非了。

  如果,水遗忘了我,流失了落在水里的回忆,请一定要记得水里有我曾经的倒影。如果,风遗忘了我,吹散了飞在风里的落叶,请一定要记得风中有我曾经的细语。如果,你遗忘了我,淡忘了掺杂苦甜的过往,也请你不要忘记,那个曾经给你微笑的女子。

  别等不该等的人,别伤不该伤的心。有些人,注定是生命中的过客;有些事,常常让我们很无奈。与其伤心流泪,不如从容面对。宁愿高傲单身,也不委屈自己。孤独,不一定不快乐;得到,不一定能长久;失去,不一定不再拥有。爱的时候,让他自由;不爱的时候,让爱自由。看的淡一点,伤就会少一点。

  无论做什么,人都要靠本事和本分起家。光有本事不本分,就像悬崖之间走钢丝,随时可能出危险,多年打拼也许一夜间就烟消云散;光守本分,没相应的本事,就像磨道里的驴,转来转去走了许多路,可是离目标始终太远。本事靠积累,本分靠修养。缺了谁,人生都会留下遗憾。

  生命中总有一些美好,不经意轻轻错过,凭添了一份深深的思念。或许,我们并没有理解体会曾经的那些美好;也许我们并没有领略感受,过往的那些甜美。历经了人生的风风雨雨,回望过去,忽然感到曾经的可贵,过往的可爱。于是,心头涌起了丝丝的感触,纠结着感情的记忆,理解了什么才是真正的美好。

  昨天再美好,终究压缩成今天的回忆,我们再无奈,也阻挡不了时间匆忙的步履。今天再精彩,也会拼凑成明天的历史,我们再执着,也拒绝不了岁月赋予的伤痕。我们想念昨天,因它融解一切美好向往,流逝所有倾情的追求。过去已定格就让它尘封,努力书写今天,让明天的怀念多一些亮色。

  我的世界,没有你,很久了。每一次想你,都感觉心痛!而这种痛,我不知道何时才是一个尽头?我不知道究竟还需要多长时间才能把你忘记,我不知道我是否还有想你的勇气。但是,我知道我的这份爱,这份心痛,将会陪伴我一段很长很长的日子......我想忘记你,可我做不到。我依然爱着你,你依旧是我的伤。

  有个懂你的人,是最大的幸福。这个人,不一定十全十美,但他能读懂你,能走进你的心灵深处,能看懂你心里的一切。最懂你的人,总是会一直的在你身边,默默守护你,心疼你,不让你受委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话,却会做很多爱你的事。

  爱一个人,很痛,今生爱他,也望来生可以再爱一次,走上轮回路上,舍不得,求不得,用自己的血把爱人名字写下来,为什么?就是想三生石起灵光,给自己爱人见到自己的心愿,就是想来生再爱一次,今生我们重遇,又有多少人可以记起前生人。

  爱是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福;爱是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜;爱是一种经历,即使破碎也会觉得美丽。爱上你只是一时,忘掉你需要一生。不管你是否还记得我,在你心里,永远有一滴我为爱你而流下的泪水,永远永远在那里

  如果,每一只蝴蝶都是一朵花的灵魂,每一世轮回都只是为了找回自己心灵深处的那份感激的归宿。那么,来世,让我来寻你,让我的双眸,望穿你的快乐和忧伤,在眼泪中许诺你一个盛唐。再相见,我只愿彼此浅笑,一句轻轻浅浅的好久不见,道尽一切,为彼此轻唱一曲长相守。

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