致亲爱的你

时间:2017-06-16 10:08:27 初二作文 我要投稿

致亲爱的你

致亲爱的你1

我还记得你我之间的期许,一支时光短笛,悠扬婉转的曲调,你是否还想聆听?

——题记

因为有你,我不再封闭孤独的自己;因为有你,我的奋斗生涯划过一道美丽痕迹;因为有你,我理解了友谊真谛。

在五年前的那个夏天,心花怒放,它们见证了我们的相遇。我们在懵懵懂懂的金色童年许下了一个又一个约定;我们勾起稚嫩的双手一路碰撞坎坷,一路欢声笑语;我们透过蒙着纱幔的眼睛看着世界;我们像含苞待放的花蓄,享受着幸福的沐浴。夏天一个又一个过去,我们肩上多了些沉重感,但我庆幸,在无数个劳累的夜晚抬头依然能够看见你的身影。你为我擦干劳累的汗水,拭去挫败的眼泪,让我坚信,未来的道路并不遥远。有了你的喝彩,我奋力冲向了属于我的终点线。我告诉你,我要当王。你说,我永远支持你。有了你的鼓励,我尽情地激发自己的潜能。我说,我要让所有人记住我的名字,你告诉我,你永远不会忘记。你就这样,在我的生命道路中如影随行。感谢你,会在我发怒时不离不弃。

还记得吗?你驮着沉重的我游览乡间风景,我在你背后高声哼唱,你累得不行,让我别闹,你还说,你就是个大胖子,越来越重的大胖子。还有在城墙下的合影,虽然定格的画面早已破损,但那时欢乐的情景,我依然无法忘记。我相信,我们合二为一,快乐无敌。然而,我们却做不了周敦颐,你我再快乐也无法摆脱世俗,又怎谈不与世俗同流?你开始有了自己的想法,我也有了自己的秘密。

那天,我爽约了,我深感抱歉,没有及时向你表达清楚我内心的想法。你难过,我也同样伤心。你让我别再搭理你,你说不是所有的事情都可以说对不起。可你又是否知道,我也讨厌虚伪的自己。但是,真的对不起,如果记忆可以抺去,我想告诉你,我永远不会忘记过去岁月的点点滴滴,我要抺去所有不愉快的痕迹。

这些送给我亲爱的你,我心中永恒的星。在未来的旅途中请珍惜彼此的友谊,有人说,朋友是美酒,是阳光,可我却不赞许,在我的记忆里,朋友是一场久旱的大雨,洗净疲惫的我们,还有许久未安宁的心。

我还想与你观世界风景,赏一回绝伦妙曲,请不要离我远去,时光短笛的歌声可好,希望你在聆听。

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致亲爱的你2

  说到我的父亲母亲,他们真是一对天生的活宝,自尊的狮子座加上雷厉风行的白羊座提,居然好端端的在一起生活了几十年。那些感悟父爱、感悟母爱的情节放在他们身上简直就像一场美好的梦境。他们从来不会温柔得像一团水一样痛孩子说话,也不会在我需要帮助的时候,站出来帮我完成一件我不敢奢望的事。他们似乎永远也不晓得什么是疲惫,吵架的时候从来都要拿出一把水果刀或者菜刀,像杀猪的屠夫一样亮出刀子,企图在对方身上的某个部位留下一个永恒的纪念,却又偏偏又是那么害怕伤害到对方。两个人蜷成两只跳跃的虾,在背光的灯下作战。

  年复一年,我在一场又一场的“腥风血雨”中长大。中考成绩下来后,大概是更年期已经过了的原因吧,当他们在听到我成绩差得出乎意料的时候,脸上竟然还泛着温柔的笑意。虽然,一个承载的他们九年的心愿就像一个泡泡一样轻而易举地破了,碎了。

  人们常说,现实是残酷的。

  而我想说,当破裂了的现实活生生地站在你面前的时候,是残忍的。

  我很沮丧。但于事无补。

  成绩下来的第二天,妈妈风风火火地走进我的房间,打开中考指南,唾沫星子直飞地跟我说:“听我的,别上高中了,上个职业高中我也省事儿!”

  我没说话,门“砰”地一声就打开了:“你说什么!让她上职业高中!你以为人人都像你!我不准!她死也要上高中!”

  “我那时穷,你呢?你成绩那么差,自己有不要读,你是活该!她一点儿出息都没有,我快被别人笑死了!”

  “那有什么办法?她自己也不好受,你为什么说她。你不肯出钱,我出!她的事你甭管了!”

  “我不管你管啊!都是你啊,让她看电视,让她玩儿!现在好了吧,你说还能怎么办?”

  我默默地走出去,原来我一直都是没有名字的孩子,我的代替词永远都是“她”。而他们永远都是那么飞扬跋扈,在争吵的时候从来都是宝刀未老,目中无人。我轻轻地关上门,糟糕的心情就像房顶上的电风扇,“吱悠——吱悠——”,缓缓地转。

  妈妈从来都瞧不起爸爸,在她眼里,若不是机遇不好,她现在应该是某名牌大学的学生,有更好的家庭。她日益妄图挣脱牢笼,因为我更加坚固,我是她的累赘与负担。我知道,她有多么恨我。

  晚上,我睡不着,却听见爸爸粗重的呼吸声,他肯定又是去喝酒了。

  “过几天饿哦陪你去看世博会,好不好?”

  我蒙住脸,不说话。

  “你不是很想去么?我带你去,你不用管你妈妈。”

  他的声音粗鲁却平静,像一汪泛开涟漪的湖水,令人眷恋。我躲在枕头下面,静静地哭了。

  三天后,我去了世博园,和爸爸一起。这是我始料未及的。拿妈妈的话来说:“你考成这样,还有脸去看世博啊?!”

  夏天的天气是极热的,再加上我和爸爸走在一个全是人的广场上,可想而知,那温度足以烧焦一窝蚂蚁了。在欧洲馆里傻乎乎地排队起码要花上二三个钟头,望不到头的队伍让我等得头皮发麻。我眼巴巴地盯着每段栏杆中窄小的缝隙,只要稍以转身,我就可以免去一个小时的等待,准确地说——就是插队。可是爸爸粗壮的身体怎么可能穿过,我和他是一起的,怎么可以分开?

  是啊,怎么可以分开?明明是一起的。

  三个钟头过去了,前头还是人山人海,我等得满头大汗,突然身子不由自主地一个踉跄,背后一个急躁的声音:“现在没人在看,你快插过去吧,身子弱,太容易中暑了。”

  “不可以。”

  “我会找到你的,实在不行的话——”他急匆匆地从口袋里掏出手机,“我会打电话给你的,你不用担心我,小璃。”说完他微微一笑。

  我怔了怔,这是不知道多少年以后,他又叫了我的小名——小璃。幼时的那么多回忆被唤起,那么多次我们抢电视看,他力气大我争不过,于是就发疯似地咬他,他一声不吭,直到被我咬出血来。

  我看见他在笑+痛这一次一样温柔得可以被我融化的笑容。

  而现在多少美好安宁的时刻,都抵不过他轻轻地叫我一声——小璃。

  小璃。

  爸爸,你可不可以就这样,再叫我一次,好么?

  你要知道,我是多么想在听一听你的声音、果不其然,在后面的游览中我和爸爸走散了。我因为拿着爸爸的电话,只能等他打给我,喀什迟迟等不到电话。我茫然地坐在滚烫的地上看花车游行。

  突然收到一条短信,我欣喜若狂地打开,却是妈妈发来的。

  “你头痛有没有好一点儿?要记得按时吃药。我不是不想带小璃去世博,你也是的,她的自尊心都比我强,我说是单位组织的,她是坚决不去的,只是,你身子好点儿了没有?”

  我呆住了,手不由自主地打颤,一不小心点开的上一条短信。

  “一点要去宝钢大舞台。听说又好看的表演,也不知道有没有感人的演讲。”

  上上一条,也是妈妈发的。

  “你说怎么办,我觉得小璃越来越恨我了,不管我怎样想努力地挽回,她都是衣服冷漠麻木的样子。”

  仍是妈妈。

  “我真的是在关心她,可是为什么就是没有人愿意帮帮我呢?”

  “我想我说话是很冲,但是你和她都应该懂我的呀!”

  “这是为什么!为什么你不理解我,上次吵架我向你道歉,可我是真的想对小璃好点儿,再好一点儿......”

  我的眼睛湿润了。妈,你知道吗?不管什么时候。你都能用独特的方式重重的“伤害”比尔,而自己却浑然不觉。

  你知道吗,有多少个孩子曾经害怕地对我说:你妈太可怕了,她是魔鬼。

  我安静地笑一笑,却从没想过要离开你,没错,我恨你,可是,我有多恨你,我就有多爱你。就像爸爸一样,那么坚持地爱。

  我听上来年纪的奶奶说,爸爸妈妈小时候都是很苦的孩子,在他们世界里,他们都选择让家人活得更好些。他们不是任性的孩子。他们的结合完全是上天的安排,但他们是那种甘于现状却必须互相生活在彼此的生命中的人。所以,他们必定活得如此纠结与完美。

  只有在那个时候,我才真正明白:其实,爸爸妈妈是一路人。

  爸爸妈妈,你们要知道,我有多羡慕你们。当我站在绝望的崖上时,你们背影的轮廓就是我唯一的希望。

  或许,就这样,看着年华一点一点老去,我还站在你们身边,这就是最好的岁月。

致亲爱的你3

  那是一个细雨蒙蒙的上学的早晨,阴霾没有掩盖住我在昨日与同桌交谈余下的欢乐。我在心里哼着小曲儿,安静地坐在明亮的教室,等待着有个人将左边的空位填满。

  “哒哒哒。”隐隐之中,我可以听到走廊上传来轻快的脚步声。随即我抬头向门口看去,对上的是一双满含笑意的眼睛。我一直没有告诉她,我喜欢她的眼睛,没有任何修饰却能给人以太阳般温暖的感觉。书面语中,我爱用她名字中的一个字来代她——慧。

  变故是在毫无征兆的时候发生的,我固执于“关系好就可以分享一切”的人生观点和她发起了冲突。可我怎么也想不到,这是暴风雨的前奏。

  从那阴霾的下午开始,我们就没再说过一句话。好不容易熬到第二天,情况依旧是僵局。脑海里我一遍一遍幻想着我怎样和她道歉,然后彼此释然和好如初的情景。毕竟朋友之间谁没有冲突发生?可是,我却依然期待她能主动跟我说话。但是这种期望在她与其他同学之间的欢声笑语中渐渐破灭……我从那时认识到,原来她是真的想和我绝交了,没有我她也可以开心。我的存在对于她来说可有可无。

  直到有一天,我收到“你不是对方的QQ好友”的提示语时,心情终于跌倒了最低谷。再后来我们彻底的爆发了,在网络上上演了一场没有硝烟的战争。

  关系愈来愈发僵硬,左右手边分明就是对方,彼此却能做到视为不在。

  不过今天要是重新回忆这段往事,想必我们俩人都会开怀大笑吧。笑什么?笑我们已经过去的友谊,笑我们现在拥有的友谊。是的,我们和好了,就像一年前我们所期待的那样,只不过更加珍贵。

  青春的路上谁没有因为冲动而吃过后悔药?

  塞翁失马焉知非福。

致亲爱的你4

  还记得吗?那些年,我们一起走过的日子,最亲爱的你。

  ———题记

  “海内存知己,天涯若比邻。”这恐怕是最适合我们的一句话了吧。不知不觉,我们已经分开了一年有余。多少年来,父母的爱,老师的爱不知被多少人所赞颂,而今天,我却想来诉说你对那隐藏的爱。

  还记得那是我最失意的时候,爷爷出了车祸,中午只能到学校旁的幼儿园吃饭,期中考试试卷上那鲜红的成绩深深地刺痛了我的眼。双重打击,让我挺不起来,只得把头埋在深深的臂弯里,任凭眼泪乱窜,打湿我的袖口,只有这样才能让我暂时逃避现实。待我稍稍平复心情,抬起头来,一张纸条和一颗巧克力吸引了我的视线。“别伤心,振作起来,有我在呢。”一看那又方又圆的字,我立刻明白了是谁,我向你投了感激的眼神,你也恰巧正在看我。你向我一笑,看了看巧克力,对我做了个口型“吃吧。”我点点头,剥开巧克力,喂进嘴里,一股甜蜜、香浓的巧克力味在我的嘴里蔓延,一直到心里。放学后,你又来到我的身边,挽起我的手,我们又像往常一样谈天说地,说说笑笑,我的心里也好受多了。这也是我们在一起的最后一个学期。

  第二年,我离开了,我离开了那个我们一起走过无数次的小路,离开了那个充满了我们爱与欢笑的校园。我们见面的时间少了,一年只能见几次,但我们并没有生疏,也经常在网络上保持着通信。

  那天,我拖着在学校一周的疲惫回到了家。晚上,我习惯性地拿出手机,到空间关注你的动态,我细细地滚动着屏幕。突然提示音响了,我惊喜地一看,噢,是你,那条说说很短,却不由得模糊了我的双眼:“晚安,my love.”我也想打出“晚安”回复你,可我恨自己没有那个勇气。

  你没变,我也没变,我们都没变。不管沧海桑田,我相信,就像你说的那样:“我们永远都是最好的朋友!”对吗?

  夜又渐渐深了,晚安,my love.

致亲爱的你5

  如果说,学习是我的目标,那么,你便是我唯一的精神支柱了吧。就连我自己也不清楚,是在什么时候,我已把你视为我的全部了;就连我自己也不知道,在茫茫人海中,一眼就看中了你。

  我总是在想,为什么在你的眼里,我会那么的没有存在感,我多么的希望,当我们擦身而过的时候,你能回过头来看我一眼,哪怕只有一眼,我也心满意足了。可是,你一次也没有,看着你渐渐离去的背影,我的心如刀割一般,真想冲向前去,质问你一番,可是,我终究还是没有那份勇气,呆呆的望着你离去的身影,直到完全消在我视线里,才依依不舍地离去。

  在没有你的日子里,我总是悲观的面对生活,害怕交友,害怕自己再次遇到这样的情景,不愿接触任何一个人,做事也总是独来独往,渐渐地,便没有人愿意与我交往,渐渐地,我习惯了没有笑的生活,渐渐地,我变得冷漠了。我怨你,可是,我更怨我自己,明明知道你很优秀,为什么当初不多努力一点,这样我们就不会分开了;我恨你,可是我更恨我自己,明明知道我们已经回不去了,却不停奢望你能像以前一样。我知道,自己已经陷得太深了,已经无法自拔了,为了减轻痛苦,我开始每天不停地学习,像一个只知道工作的机器一样。的确,我的成绩突飞猛进,得到了老师的多次表扬,可是,我并没有这个感到高兴,因为我知道,我与你的差距还很大,唯一值得高兴的是,我离你又近了一步。

  后来,老师组织换位,我迎来了一位新同桌,她是位很开朗的女孩,很活泼,经常与我说话(一直都是她在说,我没有理她)。她并没有你优秀,而且,她还有很多坏习惯,但是她的话好像有魔力一般,逐渐填满了我内心的空虚,渐渐地,我开始与她说话,渐渐地,我的脸上有了笑容,我以为,自己已经走出了没有你的阴影,可是,无情的事实又把我打回了原形。

  因为她,我变的懒了,不想学习,不想做作业,甚至还学会了抄作业,这些都是我以前最深恶痛疾的,老师的几番教导再次让我意识到事情的严重性。经过再三的思考,决定远离她,做回原来的我。

  从那以后,我开始减少与她的接触,一改自己的不良习惯,开始努力学习。随着学习的一天天好转,我与她的距离也越来越远,到最后,我还是失去了这位认识不久的新朋友,但我并没有任何的遗憾,因为当我做出决定的那一刻,就已经预料出了这样的结果了,这是我的选择,我没有任何的怨言。不过,转了一圈,我又回到了原点。

  但值得庆幸的是,我学会了乐观地面对生活,我知道,我已经走出了生活的阴霾,拨开了重重的迷雾,看见了明媚的阳光。对于你,我也学会了释然,我会努力追上你的脚步,期待着与你的再次重逢。

致亲爱的你6

  这些年,时光流转,岁月流散。如果可以把那些日子尘封在琥珀里,挂在胸前,数落过往,街边有阳光,拥来身旁,就再也没有天涯可以说得出口。--题记

  六月的毕业典礼,浅色的校服上别着哀伤。我留下来,瞻仰那些我们一起走过的路。

  我已忘了我们是如何相识相交,飘散在流年里的是你们浅浅的、淡淡的微笑。

  时光让我们紧紧相拥,可又硬生生地将我们扯开,分离。

  你站在逆光的教室里告诉我毕业遥遥无期,可是,我们在不知不觉中就到达了最不愿触碰时光—毕业以后。

  阳光依旧透过窗子清晰地打在额头上,那些干净的影子恍恍惚惚,可惜并不是你们。

  我希望悲伤的只是时间,并不是你我。我希望,这么多年,我给你们所留下的并不是一个简单的名字。

  那些简单而又快乐的时光,消逝在我们之间的小打小闹中,消逝在你走=走调的歌声中,消逝在拿课本作掩护睡觉的时间中……

  我知道,属于我们的时光终是尽了,就如艳春的桃花,即使开得再美再好,也逃不过凋零的宿命。

  我知道,时光会把我们的友谊冲淡、冲散、冲走,将我们重新划分为陌生人。可是,我仍希望你们快乐、坚定地走下去。

  我知道,你们快乐就很好。

致亲爱的你7

  张爱玲说:“地球之所以是圆的,是因为上帝想让那些走失或迷路的人能重新相遇!”而我想,也许我们就是上辈子走失的人吧!我是一个不相信缘分的人,我认为即使有缘分的存在也需要自己把握,就像我和你初识一样,如果我们当初彼此间都不愿搭理对方,也就不会有现在的我们。

  我喜欢你,是没有征兆的,在遇见你之前,我也遇到过很多人,只是他们都是我生活中走过的路人,因为他们来了,然后又走了。而你,很特别,让我不自禁的想去接近你,拥有你,保护你。有时候我觉得爱一个人是莫名其妙的,因为它没有理由,就在突然之间走进了心里,我想我和你也是这样,总是在不知不觉就把你放在了心里。

  我不祈求三生三世,我只求能陪你看一世十里桃花,我想那便是一生最美的幸福吧!我有时候会想,我将来和你一起的时光会是怎么样?是不是也会像陈小春和应采儿的爱情一样,你在闹,我在笑。是不是会像钱钟书和杨绛的爱情一样,在遇见你之前,我没想过结婚,在遇上你之后我结婚没想过和别人。我希望有这样的爱情,但我更希望能有属于你和我之间独特的爱情。有句话说:“我和你的爱情如果是100步,我愿走99步,而你走余下的一步。”而我想告诉你,如果我们之间的爱情是100步,那么我愿意走100步来到你的身边,牵着你的手走接下来的余生。

  也许,我不能为你做太多,但我能陪你一起哭一起笑,为你做你喜欢吃的菜,陪你看你想看电影和电视剧,陪你去你想去的地方,陪你逛街,陪你看日出日落,为你遮风挡雨……亲爱的,来世太久,所以我只求今生,不管岁月变迁,我愿你都在身边,陪我到最后,走完这条人生路,你愿意吗?

致亲爱的你8

  收到你的消息时我正在拆外卖的盒子。

  最近没什么胃口,点了一些口味比较浓厚的外卖,手一抖溅到桌面上都是的,顿时如秋风扫落叶般-寥落。

  你说你那里阳光明媚,我这里却下着小雨,穿着夏日的汗衫,在九月末的天气里透着几分凉意。

  大早上来到公司就接到一个朋友的电话,絮絮叨叨的讲述她在工作中出了点小失误,她很犹豫自己到底该不该跟上司去讲?虽然同事都劝她不要讲,可是她心里总是觉得过意不去。本来是件小小的失误,在她眼里却成了要不得的大事件,不安而且惶恐。看到她就好像看到自己,你可以说是心怀善念,也可以说是犹豫不决、优柔寡断。既没有雷厉风行的魄力及勇气,也没有欺上瞒下,瞒天过海的`胆量,纠结而痛苦。

  快刀斩乱麻虽好,能做到的又有几人?如我这般,瞻前顾后的总是免不了狼狈。好像生活再没了什么想象,再没了美丽。长长短短的的日子里,都是些捡不起的鸡毛,拾不起的碎屑。

  然后收到你的消息,你作了一个很美的梦,梦见了很好的人,心情敞亮而明朗,真好。思念一个人,梦见一个人,心头有爱,真好。

  已经记不起了,上次梦见的是谁?每次从梦中惊醒不是考试就是考试,好像真的没有梦见过谁?又或者是无从记起。只记每回梦醒时,心口留着的巨大的填不满的失落,好像在梦里丢失了顶重要顶重要的东西。

  真好,你的梦里有着最美好的时光,有着最重要的他。

  遗憾、真遗憾,在那些青葱的岁月里,怎么就没有爱上过个把人呢?喜欢过、暗恋过的人啊,都只轻轻浅浅的存在着,不达心底。

  这些年来,恍恍惚惚的过了,你问我可曾记得什么?那大概是没有的,日复一日的,昨天和今天一样,今天好像又和明天一样,没有什么不同。我这便是世事安稳了吧,寡淡的、平凡的岁月静好。得了吧,这样的日子哪里又算的岁月静好?脑海里的小人时不时的现出,戳破我的没有意义的无聊谎言。那一瞬,恍悟了左手与右手大家的意义,日子真的就是这样空泛泛的,无聊的呀。

  前几日学到一个新词:一别两宽,各生欢喜。心想真好,这样的感觉真好,再见不再见都能祝福离别的人安好。许久许久以前还会有怨怼和埋怨,许久许久后的现在我只祝福每一个人都有美好的现在和未来,包括我自己。有时候会忍不住想,不知道会不会有人在遥远的彼端也能祝我安好,也能在某个不知所以、不知何起的瞬间思念我?就像我一样。

  我以为离别苦、相思苦,生而为人更苦;可你跟我说早晨起来的太阳真美,向着阳光奔跑时感觉充满了希望。真好,至少还有你能告诉我世界多美好,还有你让我明白阳光灿烂,天高云阔。

  亲爱的你,遇见你真美好,让我们向着阳光奔跑吧。

致亲爱的你9

  世界那么大,也就只有那么几个人,让你痛的时候笑,让你笑的时候哭。而我何其幸运,有了一群这样的你们。

  在每个独处的时间里,我总会想起与你们的点滴。这一切似乎那么的理所当然,其实我知道,我只是在我疲惫不堪、被现实缚住手脚的时候想找一些慰藉,证明我也曾那样随心所欲、鲜衣怒马的活过。

  与你们一起度过的初中,大概是我有生之年过得最放肆、最自我的一段时光了。至今我还记得我们在课堂上小心翼翼的躲避老师,交流各自写的小说的场景;也还记得,教学楼后的小巷子,永远是我们的老地方。那时候的我们,有着共同的梦想。在毕业的时候,我们一起说好,要考到同一所高中,一起筹划我们的未来,为我们共同的梦想奋斗。

  想着那时候蓝天白云,阳光温暖,站在树底下笑容明媚的我们,我都会不由自主的微笑。感谢你们,让我在现在和此后的岁月里,有这样一段回忆来纪念青春,并且在每个哭泣的夜晚,成为我最好的安慰剂。

  只是,生活不是剧本,没有修改一说。那些美好的未来,不是现在的曾经。因为各种原因,高中的时候,我们没有像当初说好的那样全在一起,幸好我们之间的情谊不变,直到现在依然如初。

  时间带着我们马不停蹄的向前,没有片刻的喘息。而我们呢,离开熟悉的家乡,异地求学,为了一个不确定的“以后”,在陌生的城市中努力学习、奋力拼搏。

  有一次,我和你们其中一位聊天。我问起她还记不记得以前我们共同的梦想。她说记得。只是,时间过了这么久,当初的想法早已搁置,笔法也已生疏,即使有时候想写点东西聊以慰藉,却又发现无从下笔。其实,我又何从不是。每次静下心来决定好好写点东西的时候,都是写了删,删了写,总感觉笔下的文字词不达意,最后不了了之。现在的我们,早已没有了那时候的无畏无惧,没有了随心所欲,有的只是对现实的妥协和无奈。

  每次你们发状态说遭受了委屈,遇到了棘手的问题,碰到了不可理喻的人的时候,或许此时此刻的我也正在经历着。没有人的生活是平坦的,就算是平静的湖面掉进了一片树叶,也会泛起一圈圈涟漪,何况是生活呢。

  所以,亲爱的姑娘们,别急,当我们遇到那些不痛快的人和事,都交给时间吧,时间是最好的良药,我们只需有药自医。那些我们躲在深夜里哭泣的夜晚,都会变成我们谈笑自如的曾经,自此一切,云淡风轻。

致亲爱的你10

亲爱的L:

  过得还好吗?在这些没有我的这些日子里。

  已经是凌晨三点钟了,相信,此刻你已经进入了梦乡,而我还在回忆里,独自的行走在一个人的荒漠,关于那些断曲,那些青春,那些流年,仿佛就像是昨天发生的故事。只是那些昔日里繁华的季节,已经被层层的黄沙覆盖,我便无迹可寻了。我只能猜想着下一站抵达的又是什么地带,在什么地方才能找到属于我的绿洲,找到我的幸福。

  或许,这就是我的悲哀!抑或是我们的悲哀!

  L,在我们分开的这些日子里,我一直在想,我们除了苍白的可笑的回忆之外,真的什么也没有剩下了吗?昨天一大早的我就起床了,在我洗漱的时候,我又很难过的想起了你,想起我似乎在夜里梦见了你,在半夜的迷糊间,好像身边躺着的就是你,可是醒来后才发现空荡的宿舍里任我怎么搜索都没有你的身影,就连气息都荡然无存,仿佛,你一直都没有出现过,当我来到镜子前梳妆的时候,看到镜子里倒映出一个头发湿漉凌乱,双眼红肿的男人,突然的我就笑了,镜子里的那个人也跟着笑了,真的很丑,怪不得你会走得那么干净彻底,连背影都没有留下一个。

  我昨天和同学去花鸟市场的时候,经过了你们的校门口,看到我们曾经很多次一起等车的那个公车站牌,我又难过的想起了你,想起那些有你的时光,想起了我们走过的青春繁盛的街角,也驻足过荒芜的凋零季节。那些繁华如梦的故事,许多人都记不清了,还有那些你都亦不再去回忆的懵懂年生,在那些未知的黑暗里,我还固执地记得我们一同走来过。你从来都不会像我现在这样会的感到落寞吧。

  两年前一个绚烂的午后,我在车站再一次遇见了长发齐肩的你,我就告诉自己,我再也不会让你离开我了,我仿佛还看到你走在那条很长很长的河道上欢快的笑,在那片熟悉的草场上,在楼道的一隅,在很多个一起不眠的夜晚。我仿佛看到我们手拉手肩并肩走在青葱的绿色时光中,只是,一切都一切都是像是盛开在阳光下的美丽泡沫,很快的就消失了。

  L,谢谢你给我曾经的幸福和快乐,只可惜幸福总是那么短暂,而人也总是那么的心。总是把幸福勾在小指头上,等到一个不小心掉了出去,才仓惶地伸出双手去接。能接到的能有几个人呢?大部分都只能捞回遗憾吧。也谢谢你给我带来的痛,在往后的日子,可以让我变得更加的无所畏惧。

  L,要给你写这封信之前,我储备了将近一个星期的勇气,你一定觉得很奇快吧,为什么写一封信还需要那么多那么多的勇气呢?其实,我也不知道为什么,只是我时常在醒着的时候想起你,在睡着的时候梦见你,当你的脸越来越清晰的同时,我的心也就越来越痛。

  这样的日子持续了一个多星期之久,我曾听到有人这样说过,以前的人,无论是男的还是女的,只要是失恋了,就会难过得很久很久,现在的年经人,如果失恋的痛苦可以持续十来天的话就已经是很有情很有心的了。

  如果他们说的对,那么,我是不是不年轻了呢?还是因为太晚发现我其实已经很喜欢很喜欢你了,所以我变老了呢?L,如果你有答案,是不是你也跟我一样,正在为了喜欢另外一个人而变老呢?

  L,你有没有曾经想过要放弃一个人呢?如果有的话,那么我想,那个人一定是你很爱很爱,却无法相爱的吧。你是不是跟我有一样的想法呢?如果是,那么请你放弃我吧。因为这样,我至少可以知道,你也曾经很爱很爱我。

  L,亲爱的你,我们终于要放下了,可是,为什么,我却是感到难过的呢?

  L,现在我已经看到窗外有一点亮眼的光点,那应该就是太阳了吧!

  早安,自己,早安,L!

  Yyz

  10年9月11日

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