我的留恋作文

时间:2021-04-21 13:34:00 留恋 我要投稿

我的留恋作文3篇

  在学习、工作或生活中,大家最不陌生的就是作文了吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你知道作文怎样才能写的好吗?以下是小编整理的我的留恋作文3篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

我的留恋作文3篇

我的留恋作文 篇1

  端午,这个日子总是带着一丝丝缠绵的回忆,那些美好并又留恋着的回忆。

  每每想到端午,自是少不了关于粽子的回忆,而那些回忆总是与奶奶有关,又让我不禁想起那些和奶奶一起包粽子的日子。

  恍惚间又看见奶奶拿着干净的粽叶,把它弄成一个锥形,然后放上糯米,在糯米放到一半的时候再加上我最爱的枣子,然后把锥形填满,用细细的线把它裹紧,让那些糯米不漏出来,最后就等着第二天端午节的时候下锅了。

  我问奶奶为什么不在这一天煮粽子,奶奶仿佛知道我心中的秘密,只是笑笑,没有回答。我却因为奶奶不肯煮粽子,又特想吃粽子,心里直痒痒的。能看却不能吃,真是一件非常痛苦的事情。

  终于,奶奶似乎是受不了我那种表情,慈祥地对我笑了笑,语重心长地说:“端午的粽子,自然在端午吃才有意义,今天如果吃掉了就没有意思,那就只是吃粽子而不是吃端午的粽子了。”

  哦。我似懂非懂,反正我只知道只有端午的那天才会有各种各样的'粽子吃,平常是没有的,就是有也只有很单调的一种而已。那时候,我并不知道为什么会有端午,为什么端午要吃粽子,为什么平常没有,我只知道端午的时候有粽子。

  如今奶奶已经不在了,做粽子的人也换成了我的小姑妈。姑妈包的粽子没有奶奶包的粽子好看,里面也没有我最爱的馅。唉,除了奶奶还有谁记得清楚我的最爱呢?毕竟我小时候是和奶奶呆在一起的。

  现在我几乎记不清有端午这个节日了,偶尔记得也是从别人口中得知的,反正到了端午也不过是吃吃粽子罢了。端午的内容我也不知道有些什么,只是吃粽子和划龙舟记得还比较清楚。记得划龙舟是因为爸爸带我去看过,而粽子只是那些回忆罢了。

  又快到端午了。今年的端午,如果可以,我希望可以自己去包个粽子,像当初奶奶教我那样,即使我并不怎么会。

  学过《端午的鸭蛋》那篇课文,我才想起有吃鸭蛋的习惯。以前,只有奶奶才会在端午的时候在桌上摆上鸭蛋,那红心鸭蛋特别好吃,但我已经有好几年没有见过了。

  端午,我只剩下这些丝丝缕缕剪不断、舍不去的回忆了,希望今年的端午会好一些。

我的留恋作文 篇2

  今天是五月初五——端午节,也就是人们常说的重五。我问爷爷:“端午节是怎么来的?”爷爷说:“端午节是为了纪念我国古代的爱国人士屈原而来的。当时屈原还是楚国的朝廷命官,但是小人当道,朝廷昏庸。屈原不愿亲眼见着国家的覆没,就怀抱石头,投进了汨罗江。楚国的百姓闻讯后,纷纷划船营救。从此,便有了端午节的说法。

  “世杰,过来。”这时,妈妈下令了。我走进厨房问:“妈妈,干什么?”“包粽子啊!”妈妈说。“这活儿,我哪行啊?”我难为情的说。妈妈说:“让你包,你就包,有妈妈这个老师在呢!”我答应着:“好吧!”我拿起竹叶,学着妈妈的样子,把竹叶卷成筒状,再用小勺挖米装进筒里,用竹叶把馅儿包好,用彩线捆起来。我和妈妈合伙把粽子包完了,然后就上锅蒸。不久粽子出锅了,吃着自己亲手包的粽子,心里比吃了蜜还甜。

  我喜欢过端午节,更喜欢包粽子、吃粽子。

我的留恋作文 篇3

  时光流逝,往日几多欢笑、忧愁,仿佛也随风逝去。虽然只是曾经,却早已烙印心底。有一天忽然想起,才觉得原来这林林总总竟如此难以忘。

  逝去的日子

  刚刚升入高二年级时,对高一时的老师有着很多怀念,甚至想要原来的老师继续教自己,现在想来,那时好幼稚。

  和新同学熟悉以后,看上去热闹了许多,却像有看不见的隔膜,少了一点亲切的感觉。

  好长一段时间生活没有目标,一切都是混沌的,该做的没有做,不该做的也没有做,浑浑噩噩地颓废。我和好友谈过去、现在、将来,很多时候,我对生活有了新的理解,生活也新鲜起来。只不过这些都已经成为过去,只能留在记忆中了。

  还有很多欢笑,是我所不能说出的,只有藏在心里,才会觉得甜甜的,说出来反而无味了。

  灰色轨迹

  也许是与生俱来的复杂性格,赋予我太多的忧郁和敏感。所以与人沟通便成为了一条艰辛的路途,满布荆棘,似乎找不到交流的理由,也不知道该如何做。

  很多时候,忧愁写在脸上,便看不见别人与整个世界,所有都变得像空气一样透明,心里面明明不愿亲近的人感受自己的悲伤,可依然是伤害了别人。好友也会给我痛斥与安慰。可更多的时候理解我的人会让我聆听最自然的声音。

  这条路上,很少是阳光明媚,身边的人发散着各自的光芒,这光芒也会刺痛我的眼睛。像歌中唱的那样:在那些破碎的路上,历遍了多少沧桑,在那张苍老的脸上,亦记载了风霜……

  再见,理想

  我其实没有什么理想,或者不知我的那些想法能否称为理想,只是单纯的想象:好友们,可以永远在一起,随心所欲地畅谈,分享快乐与悲伤;不必为生活忙碌,为学习担忧,每个人都快乐一点,仅此而已。

  现在才发现,原来我的这些理想,或许应当称为幻想。一切是那么不真实,也许在今生都不可能实现。

  经历了许多悲欢离合,我似乎变得成熟很多,把朋友之间的友谊用一种纯净的眼光看待,像水一样的纯净。虽然有时会感到寂寞,但这恰似“君子之交淡如水”,心中始终放不下的牵挂,总有一天是要放下的,我想。

  我快乐,开心大笑的样子,才是我的朋友们所希望看到的。所以我希望快乐,就像希望朋友们快乐一样,将我的忧伤藏在心底,藏在一个不为人知的角落。他们看到的是我的笑容,他们会感到欣慰。

  同往日的“理想”道别:再见,我的理想!

  不再犹豫

  面对以前的困厄,我无能为力。可是风雨过去总会有彩虹,已经哭过笑过痛过,也该收拾行囊,重新上路,迎接新的征途,舍不得昨天,就去创造一个更美的明天,昨天是我继续前进的勇气。在未来的路上,我不再彷徨,不再犹豫,不再左顾右盼,只一心走我的路。在那些过往的路上,踏碎过我的理想,现在要迎接下一个起点。

  高二的时光如白驹过隙,留下了许多快乐与忧伤。在这个雨季我回忆其中的酸甜苦辣,仿佛只是一瞬间,一刹那,却已物是人非。

  也许正如四维所写的一样“青春是一道明媚的忧伤”,悲伤是一种不可言说的炽热,能说出来的就不叫悲伤了。

  让我如此留恋的岁月已经远去,明天会是崭新的。

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