有些感,不带伤是一篇优秀散文
有些感，不带伤
有些感，不带伤……
他杀了他，不带一丝的感情，我这样想。
谁杀了我，不带半点的犹豫……
过了好久，时间悄悄的带走了我最美好的时间。
我想，我已然是一个垂暮的老者，看透一切，一切已不在。
原来我真的特别喜欢我相册封面的那对头像，喜欢的我看见别人用心里会有些难过，喜欢的，让我不记得我现在用的头像是什么。
吉林，连续几天的雨，淡淡的，抹去了原本的炙热。
这个夏天很热吧，但是却感觉不到它来过，到现在为止，我不记得我过了这个夏天。
我想，我在某一个夜里，撕心裂肺的喊着，谁杀了我……
为什么要杀了我？
杀了我骨子里的悲伤，杀了我肆无忌惮的笑容，杀了我的小邪恶，杀了我脆弱却温柔的心……
鲜血汩汩流出，我看见那个女人面无表情的躺在那里……
有人告诉我，你完美了，被需要了。
我死了，被需要了，也完美了！
凶手是谁？怎么能让你这样杀了我？我是心甘情愿的死去么？我死前说过什么么？我有反抗么？我有流泪么……若你看见请你告诉我！
黯然神伤，却已失灵魂，茫然四顾，原来它从未被需要。
是谁告诉我，你就这样自杀了……
轻轻的，淡淡的声音，传来的时候，我想她已不在。
她，只被我需要
而我，杀了她……
电影里，他杀了他。他问：你曾经爱过我么？哪怕只有一瞬间。他答：没有
在这里，谁杀了我。我问：除了我，你需要过我的灵魂么？哪怕只有一瞬间。我说，我杀了她。
我的本身，就是伤感的，从我的心到我的发梢，我这样想。即使很努力的逃离，却也徒劳。
原来它是我身体的一部分，我想我爱她。
所以即使我过的很好，也会带着淡淡的伤。
请原谅我的悲伤……
一段字，给能读懂我的人看。
心中有景 冷暖自知
我爱你，但永远比爱自己少那么一点，我曾经以为爱你超过了自己。我想你，但永远离现实差那么一些，我曾经以为想你超越了现实。我想和你在一起，我曾经以为我们能走下去，但只发现，你不在我的路上，我不在你的旅途，而我们，谁都不会为谁放弃，谁也不该为谁放弃。最后，我们都是活在自己的路上，遇见该遇见的人。幸福，每个人都会有的，这点不需要怀疑，只是最后，我要的幸福，不再是最初的模样，而已。我的幸福，不是你的幸福，而已。
你，活在我心里。而我，只能活在现实里。
那种心动的感觉……此生有过一瞬，还有什么不知足。没有语言能够形容那种美丽。某一时刻你回头的傻笑，印在心底。
生活，本就是一程仓促得来不及为爱停留的旅途……心中有景，冷暖自知。
爱了就是爱了
也许、在现实生活中、正的有着太多的虚拟、谎言……正是这些虚拟的世界、优美的谎言让大家害怕着被骗、让大家处处掩饰着自己，不敢尝试着去爱。但我想、爱一个人并不需要着太多、只需要一份勇气、一份可以把爱说出口的勇气。也许、会有很多人问、“如果自己爱上了一个人、而那个人也会、不可能和自己在一起、而且你只是单恋着那个人、从未说出口”，那要怎么办？其实我也正正是这样的一个人、TA是我在去年工作的时候认识的、TA比我大、我两所处的地方不同，在一起工作的时候、我和TA话也没说过几句，只是自己在一个不起眼的地方、默默地看着他、看着他的一举一动、从未想过要接近他一步，那时候、我自己也不知道自己在做什么、为什么要这样子做。当了我们在哪里工作的最后一天、当他踏上了那驾车，我才明白了、原来是爱上他了、看着他一步一步得离我而去，我真的很想走上去抓住她的手，告诉他、我心里的想法，不过我没有，我知道我们之间不可能，TA是不会喜欢我的·但、我爱TA！因为爱不是追逐占有、爱TA是我自己的事、与他无关、无论他喜不喜欢我 、在我心里，TA已经在我心里永远の住下来了、搬不走了……
雨夜闲愁
一场雨打散了多少世人沉睡的梦，夜很深，我却依然了无睡意，不知道是习惯了失眠，还是唯独喜欢这静静的夜，窗外，雨下的很大，也很无情，似乎一定要倾泻尽这尘世的烦躁与喧嚣，心也同时好像被窗外的雨水浸湿了一样，湿湿漉漉的，脑中被一些模糊背影悄然触动，年轮的叠加，岁月的苍老，青春却似梦，佳人已无影，曾经的.天空，零落多少幸福的时光，今夜，你已经不在灯火阑珊处，那份落影凄凉的惆怅，我只能独自举杯，饮尽这流年的清愁，浅醉在这孤独夜里，用醉眼看着尘世的过往，任凭这无情的雨，打碎了多少红尘旧梦！回首间！真想一醉解千愁，在寻昨日的花开花落，可是当繁华落尽，美丽的风景也是一闪而过，镜花水月的尘世，真不知道是谁又为谁而醉？
苍白的文字，指尖滑落着孤独，一笔拙文很难记下尘世风雨中，那个有些疲惫浪子的足迹，被岁月倾泻过的心，真有点感觉累了，也许更多的是迷茫吧！站在在这荒芜的时间渡口，真的忘记了，自己为什么而出发，残梦已断，看着镜中的容颜，真不知道是多了几分成熟，还是几分沧桑！此生，好想循着那古老的传说，寻找着那个用三生烟火，换我一世迷离的女子！可是在时光的长河里，蝴蝶在怎么美，终究还是飞不过沧海，呵呵！尘缘尽，莫感怀！举杯独饮，一半清醒，一半醉！茫然中，却不知虚度了多少年华，犹如手中点燃的香烟，弹指间，烟灰落，青春尽，一遍一遍反反复复地听着听着曾经的老歌，唱不尽的人生沧桑，也许真是一枕黄粱吧！真想找个人举杯共醉这老去的长夜！浮生真如梦，年华也确似水
大地上的花草
打碗碗花
我幼年时在农村，所熟悉者野地，所习见者野花野草。野花中，最爱者莫过于打碗碗花。
在村庄周围的荒野之地，杂草稀疏之处，此花三五作伴，零零落落，其状如碗，酒盅大小，颜色为淡粉与纯白相溶。
它的枝干矮小、细弱，叶稀，花未开时人易漠视。待其花朵如小号一般仰天吹奏，迎风摇曳，花中滚动着几颗朝露，荒原上便顿时鼓足了精神，似一群婴儿眼波流盼，含笑嬉戏。
打碗碗花犹如一群野外玩耍的村童，开心之际，笑语喧哗。亦好比乡村纯朴的少女，居贫家，着粗服，使人顿生怜爱之心。它们不像城里的妖冶女郎，袒胸露沟，媚眼香腮，白腿玉臂，周身洋溢着挡不住的情欲。
打碗碗花使人宁静，感受到岁月的平凡，故能使人常记不忘。
花的颜色
我常常想，花的颜色是哪里来的？河畔上那一片繁星似的的黄花，高不过尺许，花儿只有小指头那般大小，可是它的那种嫩黄，无论用什么样的颜料，都不肯能逼真地把它们描摹出来。同样，乡间马路上的丛丛马莲，它们盛开时淡蓝色的花朵，那种如思绪般的若有若无，也是难以描绘的。
我观察过，凡野花，黄者居多。无论是野花野草，它们的分布都是有规律的。蒲公英长在河边，山丹丹藏在山间，艾蒿固守在梁上，芦苇分布在滩湾。一个地方长这种花，而不开另一种花，是否它的土壤里饱含着这种花的颜色？否则花朵为何年年都会重复这种颜色？
屋顶的青草
小时候，我家的屋顶没有隔尘，椽檩裸露，一片漆黑。每年冬天，户外大雪纷飞，寒风呼啸，户内没有炉火，屋顶披满冰雪。惟有灶膛上方，热气蒸腾，没有白色。
有年冬天，就在这片地方，忽然长出一株青草。这株草头朝下垂挂着，渐渐茂盛起来。它的颜色不是墨绿色的，而是淡黄的，就像一个缺乏奶水的幼儿。
那年，我正复习功课准备考大学。夜晚，我突然看见了它刚长出来的摸样。那一刻，我明白了这样一个道理，人不管是头朝上还是头朝下，都得好好活着。即便在严寒的日子，只要有一丝温暖，就没有理由不伸茎展叶。
井边的车前子
我家的院子有口井。去年，井边长出两株车前子，叶大如掌，茎子伸起来足有半人高。这是河滩上的一种植物，我盖房时拉回几车沙子，剩下的一些堆在井边，车前子的种子就是沙子里带回来的。
去年天旱，汲水多，井台周围湿漉漉的，车前子长得很好。我还发现，有一株蒲公英在墙角衍生出两根红色的丝线，遇土扎根，根上长苗，便又有好几株蒲公英扎根成活了。
我喜欢这些野草。路边石缝里，家门前，以及环绕我家房屋的野草，我都不愿意把它们铲去。我是个草民，能和它们在一起，是我的福分。看到它们欣欣向荣的样子，我的心里是由衷的高兴。
那种蓬勃的生机，每每使我觉得，所有的生命都高贵，所有爱惜生命的人，都是神仙。
依稀，那时记忆
希希淋淋的下起了雪
才察觉到气温已经降得很低了
用手接了一些
很冰，冰的手都感觉痛了
胸口突然抽搐了一下
这是心 痛吗
记不清了
不知道在多久之了前
答应了一个人
下雪的时候
会出现在她身边
按那边的天气来算
应该早就开始下雪了吧
又是一个无心的谎言吧
说话不算数
似乎已经成为了习惯了
我想
那边在看雪的她
恐怕也是早就知道我会这样的吧
因为
大家都习惯了
呵呵，不管怎么样，没有翅膀的我，是不会出现了。
我的三个祖父
十一月已过半，感恩节也将来临。我又想起我的三个祖父来。
童年的我比别的孩子幸福许多，因为我有三个祖父。乍听也许别人不明白。其实是这样的：我的父亲是招赘上门的女婿，所以我的外公按我们当地的习俗被我称作祖父。可我的母亲在小时候被过继给我外公的无子嗣的大哥了，自然也被我称作祖父了。加上我的祖父，我不就有了三个祖父来疼我。
先说我的第一个祖父——我的大外公。他是跟随我父母一起生活，直到去世的。想起来，和我相处时间最长的的也是他。因为没有子嗣，他把我的母亲视如己出，对我更是疼爱有加。他老是叼着长长的竹杆烟斗，牵着那头牛；他去世后，那头牛也因病而亡。他爱笑吟吟地为我做麻糖，用我们家那个老式手推磨。我总是偎依在他的身边，猴急地想去伸手捞磨盘四周溢出的糖水。直到如今还记得那诱人的味儿，但现在无论吃那种糖再也没有那么香甜了。我想着等我参加工作领到第一份薪水，就给他买一个“霍龙”版的烟斗。可是参加工作半年，没有寻到那种烟斗；等我后来出差到城里发现“霍龙”版烟斗时，却接到他因放牛摔倒引发脑溢血，猝然离世的噩耗。我除去悲痛，更多的是悔恨——为什么不早点去买烟斗？
子欲养而亲不待。我却在亲祖父去世的日子，心又被撕裂了一次。我的祖父是跟堂叔们一起生活的。但在读小学一年级的时候，我是跟着他的。那时候，他在小学校里面当伙夫，我因此跟他念完一个年头的书。他和大外公一样瘦小，却能把刚从养鱼的大水库捕上来的几十斤重一条的大活鱼扛回学校。这时候是我最快活的时候，因为我可以看大鱼尾巴在地上拍得啪啪直响，也可以捡老师们的剩头打打牙祭了。但是，跟在祖父后面看他扛冬瓜的情景是最多的。一年级读完，我便回到了父母的身边。因为相隔很远，我上学的地方也越离越远；所以，此后，见到祖父的次数就屈指可数了。到自己成家，有了自己的房子，想接他来；他却总以路远搪塞，怕添了我的麻烦。待我考进国税系统后，再去看他时，他已病危。为我的奋斗有了结果，他也深感安慰。他去世时，我在坚守岗位，未能守在他身边。遗憾的是始终没有让他来我的家里住上一回。
我的三个祖父现在只剩下一个——我的外公。我再也不会让遗憾发生。我每次有了时间都回去看望他；虽然，他依然健朗。我让他来陪他的曾外孙——我的儿子玩耍。我给他买“霍龙”版的烟斗。我怕这个高大健硕的老人有一天也会离开。
至少现在，我不再担心会有从前的遗憾。我也郑重地提醒大家在享受天伦之乐的同时一定别忘了及时感恩。
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